很多人都说要妹子的照片很难，其实，错了，灰常容易滴！只要你在一些歌星明星的粉丝群里说一句，我会ps，可以把你和那个明星p在一起！绝对有大把大把的妹子给你发照片！ ...

高三狗，和基友吃晚饭，想起个段子，就感慨呀“唉，努力三年知道最怕什么吗？”“什么？”“高考完在家等录取通知书，左等右等，等了又等，终于来了，激动的打开，谁知第几句话就是挖掘机哪家强。。”才说完邻桌学妹 ...

女友给当程序员的男友打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，买一个。”当晚，程序员男友手捧一个包子进了家门……女友怒道：“你怎么就买了一个包子？”男友答曰：“因为看到了卖西瓜的。 ...

早上陪妹妹去吃包子，服务员端上来之后，这货从兜里掏出一根银针扎了一下，银针前端变黑了，她惊呼：“包子有毒，是谁要害本宫！”满屋食客瞬间鸦雀无声，这时老板淡定地走上前说：“这是豆沙包啊！不吃滚。。。” ...

公交车上一哥们看起来跟我差不多大，也就三十来岁，一刷卡：“滴，老人卡”。他哪里是老人？司机盯着他他也面无羞愧，服了他了。算了，管别人的事做什么呢？我掏出自己的卡：“滴，学生卡”。 ...

话说武松在景阳冈下店家喝了不少酒，踉踉跄跄的上冈去。由于酒力发作，便找了块大青石将要躺下，忽听一阵狂风呼啸一只大虫将扑过来。武松腾地跳起闪躲过去，这大虫却不依不饶追在武松后面。疲于奔命的武松这时急中生 ...

A：昨天晚上我们宿舍热得快炸了 B：不可能吧 这么冷的天 怎么会热得快炸了 A：我也不知道 可它就是炸了啊 B：什么东西炸了？ A：热得快啊 B：。。。

下班回家，发现电梯坏了，只好爬楼梯，可是我住18层啊！爬到15层已经累掉半条命了，突然看到电梯又开了，虽然还有三层，但是还是决定坐电梯。进去发现是往下的，一直下到一楼，这时一个电梯工站在门口说：电梯坏了得 ...

回老家，帮老爹农田打除草剂，我挑水，老爸背着喷雾器打药。一桶都快打完了，我老爸突然停了下来，蹲下去点了根烟，我问：咋啦？他抬头吐了一口烟说到：还得重新打一遍!我又问：为啥？他说：光给里面放水了，没加药 ...

一个青年人遇到挫折，爬上了23楼窗口，犹豫着要不要跳下来。警察在下面做好营救准备。很多人都在劝他想开点，不要跳。这时，一个自称励志专家的人开始做思想工作了：“年轻人，做什么事都要排除重重阻力，就要不怕别 ...

当我把一张中了五百万的彩票递给彩票中心工作人员时，大家立即投来羡慕的目光！我又拿出了第二张，还是五百万，大家惊呆了！我又拿出第三张时，空气都窒息了！……当我正准备拿出第四张时，女友把我踹醒了，不满地说 ...

刚在地铁站，一女生狂抽一男子耳光，边打边骂：”我让你在外面玩女人，我让你在外面玩女人！” 这男子被打急了，说：”TMD那是我老婆！！！

70年代，那时候村里有了第一台电视，全村老幼都去挤着看，可那老头一见人挤多了就把电视给关了，问其原因，答：人多了费电！

女：听说你在一个国家单位十几年？男：是啊，正式的好单位呢，一般人很难进去的。女：这么说你的单位效益很好？男：我们单位是权力机关，不谈效益，关键是很有威严。女：你在单位里是哪一个级别的？男：单人办公室， ...

领导被查了，大伙讥讽一阵。你们怎么做人的，怎么能这么黑人家呢！想当年，颓废的我呆呆地坐在轮椅上，这时，收音机里传来了领导获得年度慈善家称号的消息。这一消息深深地鼓舞了我：他都能做慈善，老子腿怎么不能走 ...

多年以前，有个小学老师，晚上在油灯下批改作业，烟瘾犯了，满屋子找火柴找不着，郁闷地把灯吹灭，睡觉去了！

屎壳郎等了好多天，都没有人来大便，甚至小便的都没有。这是为什么？屎壳郎正在纳闷，发现老鼠正在搬家。屎壳郎问：老鼠，这里垃圾成堆，你不愁吃不愁喝，为什么要搬家？老鼠：你还不知道？这里要拆迁了，人都搬走了 ...

阳台上吃馅饼，听见楼下一对小青年谈话，男：“我们交往吧”。女：“想得美，除非天上掉馅饼”。我一听，顺势把手上的馅饼丢到了她头上......小兄弟！加油！哥只能帮你到这里了。 ...

闺蜜呀，我苦闷。你现在要高兴才对，好不容易从小三转正了。闺蜜，我很快发现我要从正太太的位置下岗了。你的老公不要你吗？不是，我也面临老公的新小三要转正的威胁。 ...

记者在采访一名成功人士时，问道：“先生！你能讲讲成功致富的秘诀吗！”于是成功人士淡定的答道：“那年，我创业失败！喝完闷酒后，我一个人走在商业区，然后醉倒在步行街；当我酒醒的时候发现身边全是零钱，我一统 ...