昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。

话说刘备、关羽、张飞三人到处寻访世外高人，这天，他们三人来到一座草房前，刘备看到屋顶的匾额上写着“茅庐”二字，就对关、张二人说道：“二位贤弟，为兄内急，想进去方便一下，你们去吗？” 关、张二人当即表示 ...

一对新人在结婚典礼上，司仪问新郎：“有没有打算让新娘给你生个儿子？”新郎笑道：“正在朝这个方向发展。”“有没有信心”“有！”“有没有能力？”“有！”“有没有经验？”“有！” ...

一个乞丐在路边乞讨，一富婆走过来说：叫我一声妈给你一百块！乞丐站起来吼道：妈～妈～妈……富婆一看不好，扔下三百块钱就走了。乞丐：MLGB的，有。有。有钱了。了不起啊！。。。 ...

大纲乘早班车去上班，途中，上来一位大腹便便的孕妇。大纲见没有空座了，就起身给孕妇让座。孕妇也不客气，一屁股坐了下来。 没成想孕妇刚坐下，就解开上衣纽扣，一只小宠物狗从衣服里探出头来，原来她根本不是孕妇 ...

车站，一对小情侣在等车。男的把女的拉过来准备亲，女的不好意思，就躲开了。男不高兴：怎么怎么了，自己媳妇还不让亲了！女的嘟起嘴：这么多人看着呢！大庭广众秀恩爱，那是中学生才干的事好不好！男的点点头，不动 ...

男友宿舍里有个兄弟喝醉了，回来之后就躺在床上一直拿头撞墙。他们一群人就看他不停地撞，拦都拦不住，大家都以为他喝醉酒撒酒疯自残。第二天，他醒过来说自己头疼。他们说：能不疼吗，你昨天晚上回来就一个劲拿头撞 ...

同事买房，有一万块谈不下来。晚上销楼女请他吃饭说：这一万是我的提成，你按原价买，我陪你睡。同事看着女售楼半露胸脯和黑丝高跟，口水都快出来了，可转念一想：1W老子能睡多少女人了，太不划算了，就拒绝了。我觉 ...

我哥QQ被盗，当时想找回密码的时候我嫂子就在旁边坐着，验证问题是“你的初恋情人是谁？”我哥输了四个名都不对。。。当时我嫂子就跟我哥打起来了。。。 ...

甲:“兄弟，我要抱孙子了”乙:“恭喜啊，庆祝一下呗”说完甲和乙拥抱在了一起。

第一次发:我姐一个女同事，又一次蔡国庆来兰州演出，这个女的使劲往前挤啊，手里拿着本子喊签名，蔡国庆准备走看见女的再喊就在台下等，这个女的突破保安上去冲着蔡国庆就激动的喊：朱军，朱军，给我签个名吧！周围 ...

明天1111！刚刚接媳妇电话。媳妇：明天我要疯狂购物，老公帮我买单哦！我：好吧，拿不动我开车接你。媳妇：我说的是网购。我：我说的是购物车，记得把车装满！我真TM机智！提醒有信用卡的明天早早地连输入五次错误密 ...

一县长被免职了，气成了植物人，被送到了医院，医生诊断后说；给他念个官复原职的通知可能就好了。妻想；既然要念，干脆念个厅长，让他高兴高兴。哪知县长一听挺身而起，大笑气绝。医生叹道：不遵医嘱，擅自加大剂量 ...

夫妻俩在看电视，看到激情的镜头，老婆：你看看人家对老婆多温柔，人家吻的多有技巧……老公：你是不是也想这样？老婆：嗯！老公：好吧。老婆凑上来，闭上眼睛。。。老公：等等，咱先谈谈片酬。。。 ...

哥们儿常常在朋友圈里秀恩爱，有天我实在受不了了就问他：“你没听说过，秀恩爱离得快吗？”他凄惨一笑：“就是知道啊，TM的这句话怎么就一点也不灵呢！？ ...

四人在打牌，突然甲放了一个臭屁……为了不让人察觉，甲：尼玛，谁这么不自觉？臭死了，简直不让人活了……说着望了望……乙：就是……也望了望……丙盯着丁：肯定是你了……丁脸憋得通红，不吱声，噗……放了一个很 ...

一对情侣经常抬杠，有天男问女你会不会游泳，女答不会，男说狗都会你都不会，真是连狗都不如。。。女问那你会不会游泳，男答当然会，女说你会狗也会，那你就是跟狗一样咯！！！ ...

吃过苦，尝过甜，转眼之间又半年，心挺累，人挺烦，想想都是为了钱，天空飘来五个字，一天竟破事，转眼覆盖五个字，那都不是事，破锅自有破锅盖，啥人自有啥人爱，该吃吃该喝喝，啥事别往心里搁，车到山前没有路，扔 ...

新交的女友，在网上聊天她：你觉的我长得怎么样？我：很漂亮！她：那你形容一下你自己啊！我：哦！我比潘长江高一点，比龅牙哥帅一点，比犀利哥有钱一点。然后我被拉黑了… ...

0时0分，某小区的几十栋高层仍是灯火通明，家家亮着灯。那是一种寂静的明亮，没有电视和音响的嘈杂，没有夫妻的争吵，只有鼠标嗒嗒嗒的响声。小区传达室的王大爷默默注视着这一切，思索良久，又点上一根烟，最终坚定 ...