女：你有房么？ 男：没有。。。 女：你有车么？ 男：没有。。。。 女：你凭什么来追我！！ 男：北京乞讨的老汉是我爷爷。。 女：哎呀，人家不是那势力的女人的啦。。。 ...

问：中国历史上谁最屌丝？答：孙悟空啊！！禽兽！ 拥有透视眼，穿墙术，隐身术以及定身术。而拥有这些色狼们梦寐以求的神技的他，竟然他妈的跑去当和尚！！真是不可原谅啊！！ 更屌丝的是它定住了七仙女，居然跑去偷 ...

男友：刚才我在屋里，捉住了一只蟑螂，然后把轻轻的放在了门外。女友：你没有把它踩死啊？男友：是啊，我怎么会踩死它呢，我是很有爱心的，我只不过是把它的腿全部拔掉了！女友：。。。 ...

找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶：“你怎么算得这么准确？”他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时啊。 ...

本人服装店女店主，最近生意不好做，我就想着怎么提高店里的生意。前几天在一个小巷口看见有人卖一百的假钞，顿时想到一个好方法，变花钱买了几十张，第二天到店里拿出几张放在店内的衣服裤子的口袋里，我能说这个方 ...

在乐天玛特干了一个月，不想干了，于是辞职，亮点来了，辞职单上需要主管，经理，店长，财务主管，人事的签字。办了十天愣是没办好，我怎么就感觉跟收集七龙珠兑奖一样，太难 ...

初中时候的事，一天走在去学校的路 上，路过邻村两妇女在吵架，那个家里很富裕的妇女很鄙夷的说道：老娘吃过 的你没有吃过，老娘穿过的你没有穿 过！顿时我就石化了，不过那家里很穷的妇女嘴巴也很贫的回了一句：老 ...

跟女友出去闲逛，路过湖边，突然她问我：“你说我要从这里跳下去会不会穿越啊？” 我很肯定的答：“会的，”她一脸兴奋：“那你说我会穿越到哪？”我：“火葬场！” 她：“那你给我跳下去！ ...

一哥们儿充话费时，输错了一位号，替别人交了100，有点心疼，就打过去说：“大哥呀，能不能给充点回来？80、50都可以。” 电话那边的哥们特郁闷地说：“兄弟呀，我真他妈想抽你，年底了，全是要帐的，我好不容易弄停 ...

今天坐公交！我前面有个美女上车就跟开车的师傅说：“我没带钱，亲你一下就当投币了可以吗？”师傅说可以。美女亲了司机一口就坐下了。 我在后面看的一清二楚，二话没说上来就一顿猛亲司机，然后说我也没带钱。 司机 ...

今天看到公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款一元。”公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢？以前不是需要罚款五元？”服 ...

晚上，小夫妻俩大吵了一顿，老婆一把鼻涕一把眼泪的说：“早知道就听我妈妈的，不要嫁给你！” 老公愣了一下，缓缓的问：“你是说……你妈曾阻止你嫁给我？”老婆点了点头。老公用力捶了一下桌子说：“啊！这些年来 ...

我站马路边打电话，这时后面一辆奥迪车倒车把我旁边的宝马刮到了，那车主下车检看情况，问题不大，我说：嗨，兄弟怎么开车呢，他赶紧道歉拿出一千块钱给我，说有事，上车就开走了。我默默的拿出车钥匙，打开了车锁， ...

早上在火车站等车，这时旁边一大姨，掏出电话给她儿子打电话，“家里的金元宝和金条卖没了在上点啊”，我一听，这是什么业务？这么嚣张屌！紧接着这大姨又来了一句“过两天上坟的就多了” ...

男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘，很想上去搭讪却又不敢。他灵机一动，写下一张纸条递给女孩：“如果你喜欢我请微笑，不喜欢我请后空翻。”女孩看了看纸条，笑了笑，站起来一拍桌子就是一个后空翻。 ...

大清早，男友对我说：“看新闻了吗？出六级试卷那专家被劫匪绑架了，劫匪让拿一千万赎人，要不然就用汽油烧死。现在正募捐着呢，咱也捐点吧。”我说：“好，大家伙儿一般都捐多少？”男友说：“看情况吧，有捐2升的 ...

参加哥们婚礼，在交换戒指前，司仪对着新娘说： “新娘好，对面高大帅气的新郎是谁的郎？” 新娘说：“这是我的郎！” 司仪又问新郎：“这如花似玉的新娘是谁的娘？” 我们听见这个哥们结结巴巴地说：“这是我的娘！ ...

甲：“你们单位发过节费么？”乙：“没有！”甲：“购物卡？”乙：“不是。”甲：“月饼？”乙：“不是！”甲：“那你们单位是什么都不发呗？”乙：“发了个表。”甲：“不错呀，什么牌子的？多钱？”乙：“中秋值班 ...

床前明月光，疑是地上霜。 举头望明月，低头思故乡。 老师: 小明你来解释一下这首诗的意思？小明：一个叫明月的女人在李白面前脱个精光，她的皮肤就好似地上的霜一样白，李白抬起头看着明月姑娘，低头却又想起了远在 ...