1. 一个气管炎哥们过30岁生日，估计心里憋屈喝大了，猛地一拍桌子指着他老婆说：“从今天起，老子当家作主”老婆当着大伙不好意思发作，就问：“你想做什么主呀？”没想到那哥们憋了半天说：“以后小便冲不冲我说了算。”
2. 上班看见同事小梅好像身材变好了。我问：“你这段时间是不是去健身了啊？发现你屁股变翘了。”小梅说：“是的，在家里做引体向上。”我惊讶说：“看来效果很好啊，你怎么做的，教教我。”小梅说：“非常简单，就练了一晚上，先把手扒在门框上面，把门框拉下来，你妈就会用衣架打你的，保证屁股又肿又翘。”
3. 送孩子去幼儿园，在校门口，一个小萝莉正嘱咐送她来的爸爸：“我不在家，你要听妈妈的话，要不然她生气打你没人帮。”萝莉爸爸尴尬的回答：“好，我知道了。”萝莉继续嘱咐：“开车回去要注意红灯，照顾好妈妈也要照顾好自己。”萝莉爸爸继续尴尬：“好好好，我知道了，你赶紧去教室吧。”萝莉走了两步又回头嘱咐：“在家不许做坏事，别抽烟别喝酒，也别急着给我生弟弟，可以先养一条小狗的。”当时，门口的人都笑翻了……
4. 最近身边的朋友都在减肥，我跟男朋友说我也要减肥了。还豪情壮志对着窗外吼道：我愿用20斤 肉，换我华夏今年风调雨顺！刚说完，男朋友就丢下手机跑过来捂住我嘴。，轻声道：媳妇儿，小声点儿，外面雷声阵阵的……
5. 刚把车停到车位上，门口的保安大爷马上就跑过来问道：“你好，这是你的车位吗？”我：“我在这个小区快一年了，每次回来你都问我！就算记不住我长啥样，也该把车号记住吧！”保安大爷笑着解释：“对不起呀！大爷记性不好，总忘！”我上去就给了大爷一个嘴巴子，然后撒腿就跑！大爷追了我半天，最后追不动了，站在那里气喘吁吁的喊道：“我记住你了！你给我等着！”
6. 小明带了个小朋友回家玩，小朋友走后妈妈问：“小明，刚才那个同学，在班里第几名呀？”小明：“倒数第一名。”妈妈生气逮住小明一顿暴打：“让你不学好，让你不学好，我不是说过不要跟比你差的孩子玩吗，你要跟第一名玩！”小明：“我刚开始跟他玩的时候，他是第一名呀！”
7. 老婆要回娘家一个月，她刚走我就迫不及待的让老相好来家里住。这一个月我和相好的缠缠绵绵好不恩爱。这天我出去买菜，老婆突然回来了，相好的睡眼朦胧去开门，打开门老婆一看说：姐夫，你啥时候来的。
8. 前男友曾经送给我一个音乐盒，分手后我就扔在了杂物间。今天打扫卫生，发现音乐盒有夹层的，里面放着两千块钱，我有点惊喜又有点伤感，老妈知道后说：“你俩分开这么久了，还想那么多干嘛，把钱花掉就行了。”我想想有道理，给了她五百，我去逛街买衣服，后来回到家，看到她在厨房做红烧肉，我说：“吃完饭我还要去逛，再买双鞋。”就在这时，我感觉自己可能搞错了，因为老爸在客厅咬牙切齿的看着我。
9. 办公室淼儿是辽宁人，阳阳是湖南人，俩人和我关系不错，单位午饭自己解决。昨天中午，我和她俩闹着玩“淼儿、阳阳，咱仨玩成语接龙啊，谁输谁请客。” 淼儿和阳阳同时点头“好呀好呀。” 我：“我起头，心心相印” 淼儿：“印贼做父” 阳阳：“父相伤害” 我：“我不玩了，我请客，说吧，吃啥”……
10. 我小时候个子瘦小，跟人打架，都是先下手为强，打了就跑，可十有八九都会被抓回来狂揍一顿。就是这样我还是因先动手打人，经常请家长，父亲为了教训我，停了我的零花钱，包括公交车费，于是每天只好跑步上下学。一段时间后，跟我打架的人都说：这小子现在好象出手更猛，而且打了就跑的速度更快了。
