①：化学课上，有一女生对白色和透明区分不了。老师讲解了好多遍，拿着试管，说这是透明的，墙壁是白色的，然后问那女生试管是什么颜色，那女生依旧说白色，老师暴怒，指着试管说：好，明天你就给我穿这种白色的裙子来上课。
②：洗完澡，换上吊带睡衣，在老公面前晃一圈，回屋哄闺女睡觉，就等老公把儿子也哄睡，俩人聊聊浪漫的事。半小时后，我到门口轻轻地叫老公，吱呀一声门开了，儿子探头说:妈妈，小点声，别把爸爸吵醒了。
③：“医生，我儿子就喜欢玩玩沙子，啃手指头，流口水，尿湿裤子，这是什么病？”
医生：“没关系，小孩子都是这样。”
“那他媳妇为什么还要和他离婚？”
④：到学校门口买水果。
一个摊位的生意很火，那我过去看了看。
走进听见那边喊的是：橘子大减价啦，一块钱两斤，两块钱三斤，三块钱四斤，五块钱六斤，快来买呀。
一群大学生，全都在买五元六斤的。
⑤：在路边买西瓜，和一妹子合伙称了半个西瓜，然后又让小贩割开，分开称，结果差了妹子五毛钱，准备发个红包给妹子的，妹子一摆手“不用麻烦了！”
说完在我那块西瓜中间狠狠地咬了一大口！
摆摆手走了！
我和小贩都凌乱了。
⑥：我正在上班，突然收到了一个朋友发来的消息：“在公交车上看美女，坐过站了！”
我问：“有多漂亮？”
朋友说：“我坐过了四站……”
⑦：一次和老婆，小姨子几人开车出去办事，半路尿急说得快找个WC，小姨子从后边幽幽的递来一个黑色塑料袋说：给你用这个吧。
“不好吧，你们还得下车”。
小姨子：“不用，你下车去路中间解决，这袋子是罩头用的”。
我：。。。。
⑧：新老板是个福建人，年轻有为帅气英俊。
今天他把我叫到办公室对我说：“小丽啊，我要一个仙人掌，黄糊色的。”
当时我就懵逼了，黄糊色什么鬼，屎色吗？
仙人掌哪有这样的！
我俩争执了半天，他终于忍不住拉开窗帘带上墨镜指着太阳一字一句地说道：“仙！人！掌！啊！黄！糊！色！的！”
⑨：刚刚接到一个陌生电话，一个男的开口就说：“你好，恭喜你中了二等奖50万！”
我还没说话，他自己先哈哈哈大笑，接着又说：“不好意思，刚入这一行，没忍住。”
然后他挂了！
过了一会儿他又打过来：“你好，哈哈哈，不好意思我还是没准备好。”
嘟嘟嘟...
第三次：“哈哈，不好意思打扰你两次，我确实是骗子，说中奖50万是骗人的，不过主管允许有3万的额度作为诱饵，我们两个人合作分了吧。”
“有这好事？”
“是的，不过你要先打两万做个样子。”
我就这样被骗了两万！...！
⑩：几天单位来日本和鬼子谈业务，晚上请鬼子喝酒。鬼子很有礼貌，一碰杯就干了。
喝完后鬼子要去我们单位看设备，谁知道哪位大哥把我们货场的下水道的盖板搬走了，鬼子下车后啊一声人就不见了。
我们老板说了一句：我k，还来个忍者。
