30个幽默搞笑段子,专治不开心

发布者:微微一笑 2023-6-22 23:12

1.

今天,与单身的朋友一起吃饭聊天,她说起她的每天日程安排。

白天工作,下班就去锻炼,傍晚溜达逛街,或者去看电影,晚上洗澡睡觉。

我说:“你还是应该抓紧找个人结婚。”

朋友说:“你是觉得我一个人很孤单,还是觉得我应该步入人生下个阶段?”

我说:“都不是,我看到你这么自在,我非常眼红……”


2.

男生之间的攀比:

男:“我女朋友真漂亮。”

男:“哼,我女朋友更漂亮。”

女生之间的攀比:

女:“不瞒你们说,我男朋友是不是精神有些障碍?”

女:“你男朋友傻吗?你男朋友能有我男朋友傻吗?”


3.

我最近生活过得不是太好,因为我的老板特别奇怪。

有一次晚上,我老板凌晨三点给我发微信,我没有及时回复,他觉得完了,我可能“不在了。”

然后,他大概给我打了能有20多个电话吧,终于在他决定报警之前,把我给吵醒了,我一接电话,他就跟我说了一句,让我特别绝望的话:“这大半夜的,你怎么还睡觉了呢?”

接下来,我就觉得不行,这日子不能这么过了,我就给老妈打电话:“这样的破工作太累了,我老板脑子有病,我压力太大了,不想干了,要不回家种地得了。”

老妈说:“挂了吧,咱们家没有土地。”

我说:“老妈,你等一下,咱家没土地的话不要紧,现在不是可以给别人家种地吗?我混口饭吃就行,怎么也比现在上班好吧?”

老妈说:“傻孩子,给别人种地,那就叫上班。”

你们看看,这就是当代年轻人的现状,没钱没地没退路,只有一个无情的老妈。


4.

今天男朋友加班,我一个人去吃生煎。

旁边一桌的美女咬了一口,不小心烫着了,她男朋友就在旁边,小心翼翼地帮她忙得不亦乐乎。

我心想:“如果我的男朋友也能这么体贴入微就好了。”

仔细定睛一看:“还真是我的男朋友!”


5.

聚完餐一出来,外面瓢泼大雨,想叫个网约车,结果叫成了代驾。

那人来了之后,在雨中与我对视了30秒……

我说:“你车呢?”

他说:“你车呢?”


6.

刚才被交警叔叔拦住了

他问我:“没有看到前面红灯吗?”

我说:“看到了,没有看到你!”


7.

找对象绝对不能找以下两种:

一种是有对象的,咱不能干那缺德事。

还有一种是没有对象的,别人不要的东西,我凭什么要呢?


8.

现在的年轻人,都在干嘛呢?

周末在家,一躺就是一天,出去找对象啊?

忘记数学老师怎么教导我们的吗?

“错了,也别空着。”


9.

老爸:“儿子,在不在?”

我:“老爸,在呢,我还活得好好的,什么指示?”

老爸:“我昨晚打牌输了400块钱,你能不能借我10块钱?”

我:“你输了400块,借10块钱干嘛?”

老爸:“我去买张请柬,回去找你母亲报销。”

我:“还得是你呀,老爸!”

老爸:“你还年轻,需要多学习,这都是知识的力量!”


10.

女朋友:“今天工作好累啊?”

我:“多吃点好的,犒劳一下自己,工作重要,也得注意休息。”

女朋友:“我不想努力了,要不你养我吧?”

我:“我从小到大,养啥死啥!”


我:“我们冷战一年多了,我认输了,原谅我好不好?”

女朋友:“我早就不生气了。”

我:“那就好,你现在做什么呢?”

女朋友:“在坐月子!”

11.

小时候,有一个道士给我算命,说我长大以后,会掏大粪。

此后,一直被父母吓唬,说是不好好学习,将来只能掏大粪。

后来,我拼命学习,终于考上了一所全国一流的医科大学。

现在,我已经是三甲医院的肛肠科医生。


12.

我:“老妈,干嘛呢?”

老妈:“看电视剧呢,别烦我。”

我:“老妈,你说现在的女生,都喜欢什么样的男生啊?”

老妈:“喜欢幽默风趣的。”

我:“是吗?那我岂不是妻妾成群了。”

老妈:“呵呵,长得幽默不算风趣哦!”

生活小建议:

除非长辈有非常大的成就

不然,不要采纳她们的意见

毕竟,她们过得怎么样,我们肉眼可见


13.

我觉得,比起盲人按摩

这个世界,更需要哑巴理发师

我们对银行的信任程度:

把钱交给你们保管

银行对我们的信任程度:

柜台的笔,要用绳子拴起来


14.

昨晚,陪奶奶一起散步,遇到一个帅哥,忍不住多看了几眼。

奶奶会意的问道:“喜欢吗?”

我不太好意思的点点头。

奶奶又问道:“想要他的联系方式吗?”

我瞬间脸红了,奶奶转身向男孩走去,几分钟之后,我的电话响了起来。

里面传来一个很有磁性的声音:“你好,你的奶奶迷路了,赶紧过来接她吧?我在凉亭这里等你。”


15.

我:“你好,现在有合适的合租房吗?”

中介:“你想要什么样的?”

我:“最好与女生合租,因为我还单身呢!”

中介:“附近小区6号楼3三单元,两个女生加起来刚好50岁。”

我:“正好我今年也是25岁。”

中介:“那你下午就直接搬过去吧!”

我:“好的。”

最后,我才发现,两个女生,一个48岁,带着一个两岁的孙女!


16.

与好朋友的日常生活中,要经常说:“对不起、请、谢谢、好吗?”

这样才能增进彼此之间的感情,比如说:“对不起,今天我忘记带钱包了,这顿饭你请好吗?”

我根本不在乎,别人背地里怎么骂我,因为我也骂了不少人。

况且,她们未必有我骂的难听。


17.

昨天,骑电动车忘记戴头盔了,被交警叔叔拦住要罚50块。

我只有100元现金,交警叔叔说:“没有零钱找不开。”

打电话让我妈妈来送钱,妈妈风尘仆仆的赶过来,也没有戴头盔,交警叔叔说:“刚好100块,不用找了!”


18.

我的一位朋友,也算是一个奇葩,说实话,我也醉了。

她妈妈没事的时候就会询问她:“你什么时候找对象呢?”

原来她都是敷衍了事,最近感觉瞒着也不是个事。

然后,她今天就和妈妈说了一句:“妈妈,其实我喜欢女孩。”

她妈妈直接回复她说:“喜欢女孩,你就赶紧结婚生一个啊!”


19.

其实,到了我这个年龄

你就没必要跟我掏心掏肺了

你直接掏钱就行了

很多民族喝酒喝多了

都是载歌载舞

只有汉族喝多了是:“你先听我说。”


20.

练车的教练跟我说:“你以后要是拿了驾照,如果家里条件允许的话,最好买一条道路。”

今天,真是大喜过望。

居然看见路边一对情侣正在热吻

这才恍然明白,不像我,我的破嘴真是白白浪费了。

每天除了吃吃喝喝,剩下的就是到处骂人!

21.

我这种人自卑到什么程度呢?

工作后,第一次团建,当时我觉得自己特别卑微,不配和同事们一起上桌吃饭,我让领导单独给我开一桌。

领导说:“你想什么呢?”


22.

闺蜜想偷偷地买个房子,然后,跟男朋友去租自己的房子,再让男朋友交房租,就等于还房贷了。


23.

我的外教是英国人,他家的小孩,才三岁就带来国内了。

在这边生活一年多了,有一次,去办公室交作业,见外教揍他家的小孩,边揍边说道:“我乖儿子,英语才30几分,你是不是英国人?是不是英国人?”


24.

我记得有一段时间,因为很多事情,我有些抑郁。

有一次,一个人特别想哭,甚至有些轻生的念头。

我老公过来劝我,我一开始说了很多愤世嫉俗的话。

最后,哭哭啼啼地说:“说实在的,要不是想把我的化妆品都用完,我现在都不想活了。”

我老公听得目瞪口呆,他说:“你以后还是多买一点吧!”


25.

一位外国爸爸,带着18岁的女儿去夜店,使劲给她灌酒,想让她喝醉。

第二天,女儿醒来,床头有杯蜂蜜水和一张纸条。

纸条上写着:“你昨晚只喝了六杯,你要记住,这是你的极限,爸爸不能陪你一辈子,以后做事要有分寸。”

一位国内爸爸看见了,也想尝试一下。

他带着女儿,从餐馆到酒吧,爸爸吐了三次,女儿还是没有喝醉。


26.

晚上,骑电动车回家,在无人的巷子里飙得很快。

突然,对面冲出来一个大叔,也是骑得飞快。

眼看就要撞在一起了,大叔大声吼道:“你左边,我右边。”

那天,我们两个人,在巷子里躺了很久。


27.

带男朋友去见父母,正谈得甚欢,我弟弟回家了。

上下打量了一番男朋友,直接说道:“干嘛找个这么丑的?”

男朋友瞬间脸色大变。

我气得拍桌子说道:“你对我男朋友,请尊重一点。”

我的弟弟没有搭理我,直接走到男朋友的身边,对着男朋友的耳朵说道:“问你呢?怎么不说话呢?”


28.

下班和实习生一起回家,公交站等车,一个乞丐走过来,把碗推向实习生乞讨。

这个时候,实习生不慌不忙地说了一句:“我不要你的钱,你的钱来得也不容易!”


29.

家务并不具有性别属性,不一定属于女人,也不一定属于男人,家务属于那个“看不下去的人。”

以前,我总觉得背后说人不太好,也不礼貌。

现在,恨不得化身为道士,原地做法让他赶紧消失。


30.

今天六一儿童节,带着儿子出去玩。

好不容易找到一个商场地下车库,因为空间有些狭窄,我倒车的时候,让儿子在旁边看着,什么时候撞墙了就告诉我。

只听“砰”的一声,车尾撞到了墙上。

儿子在一旁,直接喊道:“上午9点45分。”#幽默搞笑段子##冷笑话##每日一笑#

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