1；嫂子吵着闹着非要和我哥离婚，大家都去劝：孩子都六岁了为什么要离婚啊？怎么不能过啊？嫂子一把鼻涕一把泪的指着我哥：让他自己说怎么回事。迫于压力，我哥悠悠的说：熊孩子在树上玩，正好被我看到了，然后我就想到了电视剧里面的经典桥段！就让孩子跳下来！还故意不接住他！让他认识到生活的黑暗！这下好了，摔骨折了，牙齿都磕的稀碎。
2、追一个女.孩，差不多快成了那种。有一次，我惹女朋友生气了，我刚想去哄，这时，我哥们把我拉住了。他说：“这个女孩子生气呀，很正常，过几天就好了，你要现在去哄她，显得你很.廉价。到时候她会不珍惜，女人嘛，不要天天黏着她，听我的没错，过几天再去哄她。”我一听讲的也有道理。我就听老哥们的话把她晾在了一边，结果，后来他成我哥们媳妇了.。
3；天很多人到家里做客。我就问道妈妈：“妈妈，今天家中来了许多客人，饭厅里的座位不够，那我应当坐哪里呢？”妈妈：“你应当坐客厅，因为那儿是小孩坐的。”我：“那我什么时候才能大人那儿坐呢？”妈妈轻声说道：“等你长了胡子。”我：“妈妈，你应当坐小孩这里。”妈妈疑问地看着我：“为什么？”我：“因为您没长胡子。”
4:哥在国外留学回家，还谈了一个国外的女友。母校让哥哥到学校里参加开学论文的比赛，还让哥哥给新生讲课，准备了85页的PPT。结果上台后，我哥发现当初的班主任也在下面听课。于是我哥默默的掏出一份试卷，给老师们考了个试......?????
5：考到驾照的公公练车时把一个孕妇撞了，人家要20万元的医药费。公公根本就拿不出来，老公为了还上这笔钱，白天上班，晚上兼职跑滴滴。就这样工作了一个星期，老公的身体吃不消了，说是软绵绵的没劲。我问他是不是感冒了，他说应该不是。到了吃饭的时候，我端出煮好的方便面。他尝了一口，大呼：这下完了！确实是真的感冒了，方便面吃起来居然不香了！我当时就懵了，居然还有这种操作。
6:和尚有一次下山，方丈在船上给小和尚买了一桶泡面。小和尚吃了一口面条，方丈干了一次，方丈吃了一口面条就干了一次。过了五六次，小和尚再也忍不住了：“师父，我在吃面，你这样吐不好吗？”方丈捂住了嘴。他在胸口说：“导师，对不起，我晕船了，不是因为我觉得你长得丑。”方丈说完，又干呕了……”"
7:男女相亲，女人很直接。女：“你家有车吗？”男人：“没有！但是坐车很方便。”女人说：“住宅呢？”男：“我们一家住在父亲单位的宿舍里”女：“你有什么想说的吗？我不在的话就回去！”男人：“我恨我父亲！”女“只能怪你不争气。你爸爸出了什么事！”男人“他不让我说。他是市委书记！”
8:我有一个5岁的侄子，非常聪明，经常有很多奇思妙想。有一天上课，老师问孩子们：“如果老师手里有一个西红柿，但是班里五个孩子都想吃西红柿，怎么把西红柿平均分配？”其他孩子都说：用刀砍！小侄子来了：把番茄做成番茄酱！
9、结婚前，我媳妇温柔优雅，简直就是淑女。谁知婚后，媳妇露出本性，典型的女汉子。今天我觉得她拿不定主意，好像又要找麻烦了。我问她：你去过成都吗？媳妇一脸兴奋：那里有什么好吃的？我：不知道有什么好吃的。我就想知道你在哪里学的这么熟练的变脸？我媳妇立马咆哮着把我踢出窗外。
10；还记得第一次去伴侣家的时候，因为不习惯，不愿意去农村上厕所。一直憋到肚子疼。我叔叔阿姨知道后，特意给我装了个马桶！那时候是我们村唯一的厕所。本来是我自己用的。没想到，今天早上，我再去的时候，路过他家的时候发现所有的村民都进来上厕所了.
11：董事长花了很多钱买了10个比特币。我拉着他去开会，拿了5就跑了。买了火车票上车后，突然发现座位被占了。我走过去说，兄弟，我不识字。你能帮我看看我坐在哪里吗？大哥看了一眼我的票，说，哥们，这是站票。你可以站在任何地方。当时我很乱。我们不能这样欺负人。'
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