1.
早上七点，周末叮咚铃响了，我以为是快递送货，兴冲冲地开门，结果是一堆菜单。
2. 为了测试智商，我在镜子前面说了一句“你是傻瓜”，还没等镜子回话，我就明白了。
3. 为了减肥，我每天都在跳舞，想不到体重还在涨，难道是因为跳的是广场舞？
4. 某天我外出吃午饭，服务员问我：“先生，您要刀叉吗？”我答：“不用了，我饿极了，直接抱一抱吧！”
5. 有一次我给女友发了一条微信，“亲爱的，我们分手吧。”她立刻回了一条：“好的，拜拜。”我想，这么轻松？后来才发现，我发错对象了。
6. 我朋友突然改掉了抠脚大叔的习惯，原因是他换了个女朋友，女友每次看到他抠脚指头时都会笑翻。
7. 有一天，我在公车上看到一个孕妇站了起来给我让座，感动得我热泪盈眶，后来才发现，我坐的是哺乳期专座。
8. 我在餐馆点了一份海鲜自助餐，服务员问我：“您吃多了可以打包回家哦。”我回答：“标明海鲜自助，我就是来打包的。”
9. 有人问我为什么喜欢吃火锅，我回答：“因为不管多少肉都能藏起来。”
10. 上个月我发了一条朋友圈说“有钱的时候请我吃饭，没钱的时候删了我”，结果没有一条回复。
11. 我从超市买了一瓶减肥茶，一周后称体重，发现罐子比我瘦了两斤。
12. 我去银行取钱，柜台里的小姐很漂亮，我激动地说：“我要全部取出来！”结果小姐一脸懵逼地给我递出了银行的一座大楼。
13. 同事给我说了个笑话，我笑得前仰后合。他看着我问：“你觉得好笑吗？”我回答：“不好笑，但你讲得太好了。”
14. 我晚上梦见在考试，醒来后发现我还真的在考试，只是考试时间是中午。
15. 某日去电影院看电影，忘记了是哪一部，只记得离开时惊叫：“太好看了，希望有个续集！”朋友提醒我：“大哥，这是个独立电影。”
16. 有一次我在医院输液，一个五六岁的小孩看见我说：“大哥，给你放血了？”我一下子回忆起小时候拿针被抽血的恐惧，吓得满地打滚。
17. 我家楼下有个清真饭店，有一天看到一只猪从清真饭店出来，我想着它终于回归祖宗了。
18. 同事问我：“你知道为什么狗总喜欢跑到屁股后面闻吗？”我犹豫着回答：“为了确认人类的有机物吧？”她摇了摇头：“不，是他们为了找到被放了屁的人。”
19. 我把电话号码给了一位女士，她回家后对她的丈夫说：“我刚和一个男人交换了电话号码。”丈夫问：“是谁？”她才想起来：“啊，他是汽车修理厂的老板。”丈夫叫道：“快点打电话告诉他你的车有问题！”
20. 有天晚上，一个女司机看到红绿灯，把车停了下来并等了一会儿，然后她开了开车窗户，大声喊道：“对不起，如果你不马上变绿，我就把你吃掉！”
21. A：为什么夏天天气这么热？
B：那是因为太阳把空调调到了最高温度。
22. A：为什么蜘蛛会上网？
B：因为它们不会开Wi-Fi。
23. A：你觉得黄瓜和西瓜有什么区别？
B：黄瓜是青瓜没熟的时候，西瓜是瓜没上班的时候。
24. A：你知道为什么大象不会用电脑吗？
B：因为它们怕把电脑弄成小象。
25. A：你听过永远失忆症吗？
B：没有，你可以给我讲一下吗？
A：我不记得了。
26. A：你知道为什么自行车只有两个轮子吗？
B：因为如果有四个轮子，那就是摩托车了。
27. A：你知道什么动物“最小”吗？
B：最小的动物，应该是考试时写的小字。
28. A：昨天我从窗户爬进别人家，为什么他们要报警？
B：你错了地方，应该从门进去。
29. A：为什么脚永远不会说谎？
B：因为他们只说一步话。
30. A：你知道猪为什么不在争吵的时候说话吗？
B：因为它们觉得不值得和猪争论。
31. A：你知道为什么海绵宝宝是个方形的吗？
B：因为他是海绵长的，不是聪明长的。
32. A：你是把头发都剪掉，还是剩下的那些？
33. A：你知道为什么海豚总是忧虑吗？
B：因为它们总是活在“波”澜不惊的环境中。
34. A：你知道为什么狗总是追着自己的尾巴跑吗？
B：因为它们觉得这样才能找到尾巴的起点。
35. A：你知道为什么摩托车那么快吗？
B：因为它每天都吃快餐。
36. A：你听说过关于没有骨头的人的笑话吗？
B：没有，它们都笑断腰了。
37. A：你知道怎么把一艘沉船从水里拿出来吗？
B：把它变成湿木头。
38. A：你知道为什么鱼会失眠吗？
B：因为他们总是需要一个眼睛开着。
39. A：你知道为什么兔子爱吃胡萝卜吗？
B：因为它们每天都需要有坚持的动力。
40. A：你是什么时候决定变成一个笑话的？
B：当我打开微信，发现所有人都被我的生活搞笑到无法自拔时。
41. 有一天，我去筹款，捐款人给了我100元。我看了看他，他看了看我，然后我们都笑了起来。当时没人知道笑的原因。
42. 我去健身房锻炼，看到一个帅哥跑步机上跑了一会儿后停下来吹口哨。我对他说：“你的压力太大了，需要让它冷却一下吗？”他目瞪口呆地看着我，随后疯狂地跑步起来。
43. 我朋友上厕所时忘记锁门，我趁机推门进去，他吓了一跳，然后给了我一个愤怒的眼神。“真不好意思，现在连上厕所也需要排队了？”我歉意地说。
44. 我和朋友开车出去旅行，突然天降暴雨，我害怕地对朋友说：“慢点开，我怕车子起火。”他告诉我：“这种电动车是不会起火的。”我瞪大了眼睛看着他：“傻瓜，我担心的是我们的棋牌桌！”
45. 在一次晚宴上，主持人请大家举手表态是不是吃素，突然我发现自己是唯一一个伸手的。主持人满怀好奇地问我：“你是不是认为吃素很好？”我尴尬地笑笑说：“不是，我只是深深相信，蔬菜是从动物牙齿上生出来的。”
46. 有一天，我坐在校园广场上，一个陌生男孩走过来问我：“你是XX吗？”我点了点头。他迟疑地说：“哦，我第一次看到你，以为你是XX圣像。”我只能尴尬地笑笑：“对不起，最近减肥没怎么出门。”
47. 我试图表演一个戏剧化的单人帆布舞蹈，跌倒后摔断了手臂。当我抱怨运气不好时，一位朋友说：“你真的很幸运，毕竟你的脸没有碰到地面。”
48. 我上班路上迟到，跑到商店买了早餐。当我准备付钱时，收银员说：“对不起，这里只收现金。”我从口袋里掏出一片面包，说：“那能不能用这个付？”
49. 有一次，我在厨房炖牛肉汤，调味时不小心打翻了盐罐。我急忙跑去和邻居借盐，她问我为什么每次都来借盐，我郑重其事地回答：“隔壁妈妈，你犯错的时候我也没嫌弃你啊。”
50. 有一天，我去面试一个工作，面试官问我：“你在这个行业有什么经验吗？”我答：“我在上大学的时候，跟几个朋友组了个乐队，我们唱热闹歌曲的时候，人群总是热情跟着摇摆。”
51. 我姐姐告诉我：“你要以顺其自然的心态面对生活。”于是我顺其自然地迟到了五次，上司给了我一个顺其自然解雇的机会。
52. 我问老板：“老板，我可以烫个假吗？”老板说：“可以啊，烫成直发还是卷发？”
53. 我坐在公交车上，突然感觉有人偷看我。我回头看了看，发现是自己的反射影像在窗户上。
54. 我和朋友去逛街，看到一家卖鞋的店标上写着“进店请自拍”。我们很兴奋地进去，拿出手机自拍了一番，然后发现旁边有个镜子。
55. 某天，我朋友对我说：“你像一个贞洁烈士。”我很高兴地问：“为什么？”他答：“因为你的爱情就像贞操一样得不到破坏。”
56. 我去旅行，看见一张标牌上写着：“恶狗出没，请小心！”我很紧张地环顾四周，然后看到一只狗叼着棒球滑过。
57. 我去理发店，理发师问我：“你要修剪胡子吗？”我回答：“不用了，我打算今天晚上当狮子吃烧烤。”
58. 我女友居然能一边吃水果一边做瑜伽，真是令人佩服。所以，我也学着一边吃炸鸡一边玩手机。
59. 有一天，我迷路了，我问一个路人：“对不起，怎么去火车站？”他给了我一个不屑的眼神，说：“你再迷点就到了。”
60. 我去参加电影试镜，制片人问我：“你有没有哭戏演技？”我摇摇头：“没有。”他犹豫了一下，说：“那你有没有演笑戏的演技？”我笑了起来：“当然有了，我刚才还以为你在逗我呢。”
61. 我根本不会做饭，所以我用万能的调料做了一个“无敌鱼香肉丝”，邻居闻到味道后给我报了火警。
62. 有一天，我在厨房里玩手机，不小心锅里的东西烧糊了。我慌乱地拨打了119报火警，接警员问我：“你在哪里？”我吓得一愣：“啊？我在厨房啊！”
63. 有一天，早上醒来发现没有热水，我往井里看了看，发现井底有个人在洗澡。于是，我决定再等一会儿。
64. 我买了一把新伞，可是不知道怎么打开，于是我把伞一直摇来摇去，直到附近的人都笑了起来。我以为他们是因为我特别聪明才笑的，后来才发现，他们是因为我撑的是个晒衣架。
65. 有一天，我在超市买了一瓶减肥饮料，服务员问我：“什么口味的？”我回答：“甜的。”然后她把所有的减肥饮料都推了给我。
66. 我去面试了一个销售工作，面试官问我：“你会的销售技巧是什么？”我犹豫了一下，回答：“我非常擅长向别人推销一盒不会坏的糖。”
67. 我和朋友一起去玩滑旱冰，我试图保持身体平衡，双脚一直不离地。结果，我朋友说：“你这也叫滑旱冰吗？更像在走路。”
68. 有一次，我穿上漂亮的连衣裙去婚礼，竟然有三个人问我：“你们家亲戚结婚了吗？”
69. 我去看电影，前面的人坐得离我太近了。我轻轻地拍了一下他的肩膀，说：“对不起，我听到了你的心跳声。”他吓得跳起来，我才意识到我拍错人了。
70. 有一次，我在商场试衣间穿了一件衣服，觉得特别合身，我喊出去：“这件衣服非常适合我！”然后，试衣间的帘子被拉开，事实证明，合身的是我自己，不是衣服。
71. 我上班挺晚的，每次路过一家小吃店的时候，老板都对我说：“小哥，你不会觉得烧烤浪费吗？”“不浪费，我就是把它们变成能量的。”我回答。
72. 我去收银台付钱，服务员问我：“你能找整吗？”我点了点头，然后找了个整钞机回来。
73. 有一次，我去公园骑自行车，突然一个小孩摔倒了，我急忙停下来问：“你没事吧？是不是前轮太重了？”他满脸茫然地说：“我只是踩到了雨伞。”
74. 我每次去理发店时理发师都会问我：“你喜欢短发还是长发？”我总是回答：“你可以给我半价吗？”
75. 我告诉朋友：“我打算辞职。”她问我：“为什么？”我回答：“因为我不想成为懒人的榜样。”
76. 有一天，我在医院等候，大家都很安静。突然一个人对我说：“你是来打针吗？”我赶忙摇头：“我只是来看看这里有没有其他人比我笨。”
77. 我朋友告诉我：“爱情就像蓝天，永远是晴天。”我笑了笑：“对，所以我们需要头盔。”
78. 有一次，我盯着窗外看着，突然意识到自己在瞎看，窗帘是关着的。窗帘后面的人肯定觉得我很奇怪。
79. 我早上起床发现手机电量百分之一了。我急忙把手机吹了一会儿，结果手机是被我吹坏了，电池还是百分之一。
80. 我爸爸给我买了一个音响，我非常高兴，问他：“爸爸，这是不是考试用的？”他不解地问：“为什么？”我回答：“因为它上面有一个播放键。”
81. 有一天，我正在街上走路，看到一个招牌写着：“店里营业中。”我非常惊讶地想：“原来还有关着门营业的。”
82. 我问老板：“老板，我能提早下班吗？我想和朋友一起去吃饭。”老板看了看表，回答：“可以，一会儿我也要提早下班去吃饭。”
83. 有一天，我疯狂地想猜一个数字，然后就去买一注彩票。结果，我发现我连自己的手机号码都猜错了。
84. 我和朋友去游泳，朋友教我蛙泳，我拼命地练习，最后只练出了“牛蛙”。
85. 有一次，我在路边买包烟，老板问我：“你要什么牌子的？”我回答：“不要贵的。”他给了我一包中华。
86. 有一天，我在电梯里一直按着开关，却不知道为什么还是没门。
87. 我和朋友去游泳，他问我是不是不会游泳。我坚定地回答：“不会游泳，我只会浮水。”
88. 我买了一台新电视，打开后发现屏幕上只有一个人在看电视。我满怀希望地问朋友：“这是不是随机频道？”
89. 有一天，我感冒了，朋友问我：“你怎么了？”我回答：“我流苏了。”他惊讶地说：“你的头发也不多啊。”
90. 我去看眼科医生，他问我：“你有多久没换眼镜了？”我犹豫了一下，回答：“大概打工的钱就够了。”
91. 有一次，我去理发店，理发师问我要不要剪个帅气的发型，我一笑：“不用了，我天生帅气。”
92. 我去沙滩上玩沙，突然一个人过来和我搭话：“你找宝藏呢？”我摇了摇头：“不，我正在救援史前动物。”
93. 我在超市里看到一个漂亮的女孩，我向她走去：“你是商品吗？”她疑惑地看着我：“不，我只是个普通人。”我解释：“对不起，打错字了，我是想问你是公司员工吗？”
94. 我去面试一家公司，面试官问我：“你为什么想加入我们公司？”我回答：“因为我觉得你们公司的地点很好，走路就能上班。”
95. 我去想买一辆自行车，卖车的问我：“要考虑你的身高。”我想了一会儿，回答：“不用了，我只想骑自行车。”
96. 有一天，我在街上看到一个穿着“落地”牛仔裤的人。我好奇地问他：“你的裤子是不是掉了？”
97. 我去看足球比赛，呐喊得太起劲了，后来发现原来我在喊对方的队名。
98. 有一次，我去理发店，理发师问我：“用冷水洗头好不好？”我想了一会儿，回答：“嗯，我觉得自来水就可以。”
99. 我和朋友一起去追星，他问我：“你最喜欢哪个明星？”我仔细地想了一下：“我喜欢的是那些喜欢我的明星。”
100. 有一天，我收到一个电话，对方问我：“你是XX先生吗？”我回答：“对。”接着他说：“我是今天中午在餐馆认识的。”我恍然大悟：“哦！你是拿我手机的人！”
