1:我上了非诚勿扰，女嘉宾问：“你是做什么的？” 我：“开车的。“ 忽然间灯全灭了，只剩下一盏灯。 我觉得剩下的那个一定是真爱，我说：”其实我是给我爸开劳斯莱斯的。“ 后来，我们顺利牵手成功了，临走时，女嘉宾对主持人抛来一个媚眼，主持人一脸懵逼。最后，经道具组检查发现，原来那个女嘉宾的灯坏了。
2；天生日，一个男生炫耀自己的酒量，半瓶白酒不醒。于是急忙带着它去医院，医生在心电图上显示一条直线，旁边的一个同学哭了起来。这时，医生说对不起，一条线没有插好！
3:侄女开学了，我举手要去送小外甥女去上学。我妈狐疑的说：根本不顺路，你殷勤个啥？小侄女赶紧附和道：奶奶，还是你送我吧，姑姑肯定是馋我们学校门口的小笼包了，要不就是看上卖小笼包的大哥哥了。上学期好几次买完小笼包还在那跟大哥哥聊天，害我差点迟到，关键那大哥哥都没怎么理她。
4、莎拉蒂被女朋友撞坏了，今天去酒吧只能坐公车去。刚上车旁边大爷起来让我坐，我推辞不过就坐下了。这时大爷和旁边的大妈说，年轻人不容易啊，工作肯定辛苦，站着都能睡着。我只是眼睛小而已，居然说我睡着了，气的我睁大眼睛正要说两句，这时大爷看着我和蔼的说：你醒了？
5；妇在纺织厂干活时受伤了，导致脸部毁容，厂老板赔了800多万。我立马用这钱买了一套别墅，和一辆宾利.慕尚。昨天把生活在老家的爸爸接到城里来，带他买了几套西服，买完了他还要四处逛逛。我也没有带老人逛街的经验，不过都说老小孩小小孩，应该和带小孩逛街差不多吧。所.以我给老爸买了烤肠，冰淇淋还有冰糖葫芦……
6:超市买包中华，给老板.100元，要找40元。老板笑着说：“我没零钱啊，要不让我闺女送零钱过来？”我激动地说：“不不不，真的不用了。”老板：“怎么，你不愿意？难道瞧不上我闺女！”我.：“别！别！这钱你不用找了，就当时送你的了！”老板：“好女婿，只要你经常来买东西，我保证不说！哈哈哈。”?
7:妻子出了月亮，请女主帮忙降温出汗，到中午大家都饿了。女主人告诉我的。“给保姆煮一只老母鸡来降温汗吧！”我说：“但是我不会做的！女主人：“那就打电话给我拿点吃的吧！“我说。”发给谁？"女主人说。"那我打你，嘿嘿，追我的人多了去了。我会选得丑一点，用心一点。“突然我的电话响了.'
8；我和女同事一起出差，晚上和客户喝了很多酒，她明显喝多了，所以我把她送到酒店休息，顺便倒了热水，她说以后再喝。之后，她拿着自己的银手镯，“要试试水中有没有毒吗？”。我马上端起杯子喝了一口。她这才放心地喝了。差不多看了看时间，转身要回去的时候，女同事对我说。“哥哥，我晚上一个人很害怕，你能不要去吗？”我说，“你这前矛支持的，是病了吗，我不敢……”她解释说。“出差前，丈夫吩咐我的……”
9:我是一个刚参加工作两年的小医生。这几天我得了颈椎病，头都不能低了。我看手机的时候，要把手机举到我视线的高度。我刚去查房，走到门口。我听到里面一个病人问护士：“你们医生的手机很贵吧？”护士惊呆了：“不贵，两三千。为什么？”然后就听到病人不屑的说：“哎，两三千的手机怎么了？每次看着他们，我都把他们捧得那么高。”
10；同事醉酒回家，踉跄的双手在胸前横冲直撞后，没有摔倒！ 旁边的人走近一看，看到他双手紧紧地抓住了自己的领带。 嘴里说：“危险！ 危险！ 幸好抓到了树，这样就稳定下来了！ ’我从心底佩服他当时的平衡力！
11：公司女性多男性少。 但是，女厕所的坑很少，经常排队排很长时间。 于是公司把二楼的男厕所也改成了女厕所。 有一天高级领导来公司视察。 领导一不了解情况就想上厕所。 我正好路过。 根据形式的不同，他马上叫住了他，告诉他那是女厕。 领导抬起头来看了看门口的招牌。 我咧嘴一笑，走向另一边的女厕所。 听到喊声，姐姐默默地走开了。
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