一、老婆二话没说把100给了儿子，老婆就去洗澡了，儿子把钱塞给我说：
“爸，这算我借给你的，以后等我长大结婚的时候，也这么不景气的话，你一定要帮我。
二、跟女友吵架了，她生气地收拾东西就要走，我正在气头上，就也没拦着她，眼睁睁看着她拉着行李箱走了！我后悔了，可是拉不下面子，没去追，就在家里生闷气！过了会，听到开门声，我心里暖暖的，她还是放不下我，我笑着迎上去，她看都不看我一眼，走到冰箱前，打开冰箱，把里面的东西一股脑地往袋子里装，装完把门一甩，又走了！我看着空空如也的冰箱，更生气了！
三、上回有个客户办完业务，把必须留存在银行的户口本复印件一把抢了过去，得意洋洋地走了。拿他一点办法没有，但结果是，督查下了单子，算我们的过失，被扣分、扣钱。我们领导就直言不讳，客户指着你的鼻子骂，也是你的错。
四、嫂子人长得美，就是性格有点霸道，在家里说一不二，哥哥言听计从。 晚上，小侄子不好好写作业，嫂子就教育他：你看你爸，长得磕碜，还没钱，妈为啥嫁给他呢？就是觉得他有文化，有本事。你好好念书，长本事，将来也娶个像妈这么漂亮的媳妇！
五、一对父子来店里买iPhone。儿子也就初中生的样子。交钱的时候，儿子说他爹，就你这智商，还买智能机。然后他老爹说了一句我们都笑了，对他儿子说：“你智商高，可是你买不起。”
六、晚上，我在步行街漫步。路过一家店铺，营销人员拉我过去说，店里在搞活动。按照星座送礼物，是什么星座就送什么礼物。巨蟹座，就送一只大螃蟹啊！老哥问我是什么星座的，我支支吾吾没说。我心想，老板为了他那个两百多斤的胖女儿，真是下了血本了。你猜我是啥星座？
七、一哥们开车出差外地，见前面墙的尽头有个路口，而且墙上一排字“由此处上国道”，就开了过去，转过身来再一看，才发现墙转角过来还有两个字“罚款”.
八、别人越是在你面前唠叨，你心里越是有逆反心理，但是如果你听到一句很有道理的话，这句话会对你有所启发，往往一句话的分量胜过千万句没用的唠叨话啊。
九、科学的插队而不被人打？和朋友一起去排队，比如你排第10位，朋友排9位。你先插到朋友前面，你就是第8位。你朋友再插你前面，他就是第7位。你再插他前面，你就是第6位……如此反复，很快你俩就排到第一位和第二位了 突然哪里感觉。。
十、超市里见一超可爱小萝莉在哭，她爸爸跟旁边朋友说：“你们不知道我家闺女有多坏，那天开车带她出去玩，她半路上喊我：‘爸爸，爸爸帮我开开窗户好吧？’我一边纳闷一边给她开了车窗，这小丫头竟然对着窗外张口就喊：‘救命啊！救命啊！’”
十一、女朋友要我配合她在电梯口拍个小视频，假装不认识，夸她漂亮，撩一下她……女友漂亮的站在电梯门口，我站在电梯靠里的位置，拿着手机准备念开场台词，就看一小哥，主动跟女友搭讪，还加了微信……我默默的拍摄，心想：怎么加戏了没人通知我……
十二、大家在点外卖的时候都是用的什么昵称呢？这就像是我们在玩游戏的时候一样，总是要起一个能够代表自己的昵称，但是外卖的订单昵称似乎很是随意，想起什么都可以。
十三、二年级时，老爸外出打工过年回家，赚了2000块。老妈拿着那两沓十块的钞票翻来覆去的数，开心的不得了。于是我看到这么多钱也想摸一下，被老妈拍了一下手：小孩子不要摸！我当时嘴一撇：哼！等我长大以后每个月都能挣2000块！15年后，这句话实现了。。。
十四、也许我们都应该面对现实,也许感情只是需要一个合适的陪伴，一路走来,才发现没有什么是永垂不变,我们才终于懂得，曾经离我们一步之遥的人 一旦错过，未必追的回来.............
十五、外科医生准备做手术，就开了一瓶4%浓度的麻醉剂要护士去拿。结果药房没有，就给了两瓶2%浓度的。医生十分恼火：你去问问哪个混蛋，他如果找不到20岁的女孩结婚，能不能找两个10岁的女孩代替？
解救不开心
