1、中午下班回到家，老爸亲切地问我“闺女想吃啥？烤鸭行不？”我最近减肥，于是我便摇头，说在减肥不吃肉。父亲又问“烧鸡呢？肘子呢？铁板鱿鱼呢？”这不还是肉吗？可刚想说些什么的时候，老妈突然站起来满眼放光流着哈喇子地说道“亲爱的，闺女不吃，那咱们俩出去吃！”
2：自助餐，坐着看一下手机。老公先去打，老公把还剩半盆的螃蟹。分五个冒尖的盘子全拿过来了。放到我面前。我也没注意。只到隔壁桌小孩哭着对我说：阿姨你螃蟹那么多可以分我一盘么。我才发现。好多人拿着盘子打菜。望着我这里。像看贪吃瑰一樣。好羞耻。"
3：同事小张上厕所，我拉着同事李姐到一个僻静的角落说道：“小张欠我俩的钱，都半年了，是不是不想还了...”李姐说道：“不能，小张不是这样的人，他一定是忘了...”说完，我俩就回了办公室...没过一会儿，小张也回来了，淡定的对我俩说道：“上回管你们借的钱，我一会就转给你们，最近我家里有点事，所以一直没还你们...”我俩听到后，都表示不着急...小张笑着说道：“还不着急，你俩刚才在男厕所说的话我都听见了...”
4：个哥们去庙里烧香，半天都点不到。经过仔细观察，他发现香的横截面形状不是很好，于是对工作人员(师傅)说:你做得香不科学。。男人很久没有理她了，最后他说:我们这里不谈科学。
5：公园闲逛，看见一个年轻女人的狗狗把个大叔腿咬了。女人从随身小包掏出30元，傲娇地对大叔说：我家狗打过疫苗。你的伤不严重，这钱你买点吃的！大叔淡定地说：哦？不用打针吗？那你让我家狗也咬一口，我家也打过疫苗！大叔招招手，一条哈士奇飞奔过来。女人顿时变了脸。
6、在一家世界500强企业上班，我总在办公时间出去理发，尽管我也知道这样做是违反公司规定的。有一次我在理发时，公司经理正巧也来理发，我想躲已来不及了。经理说：“你好，我看见你在办公时间理发。”我镇静地回答：“是的，你看，我的头发都是在工作时间内长出来的。”“不是全部吧，其中一部分是在下班时间长的。”我很有礼貌地回答：“是的，所以我还是留了一部分。”??
7、我不知道我的手机该怎么办。我要去朋友的空间看看。访问她家狗狗的相册，里面有密码。问题：我家是什么狗？我严重丢了：萨摩，但是进不去。我问朋友：你的狗不是萨摩吗？为什么我不能去？答：是萨摩耶icon！我生气地说，萨摩就是萨摩，你干什么？
8；大部分乘客递盘子让乘务员提货，靠窗的一名乘客无动于衷，空姐MM伸手。没有，所以空姐：“先生，能把盘子递给我吗？”那个乘客傲慢地回答。“你是服务员还是我是服务员？”空姐礼貌地回答：“是的，先生！我是服务员，但我不长。八猴子！”
9、前不久，主管找到我，偷偷跟我说：“你干得不错，你的工资会增加300英镑。这件事你不能告诉任何人。”我一直很感激，直到吃晚饭的时候，主管喝多了，拉着我的手说：“对不起，其实其他人都涨了600斤。恐怕你不记得了。我还没告诉你真相呢！我.
10：坐公交车的人很多。这时，有两对情侣走过来，站在我身边。我看着像个孕妇，想给她让座，但仔细一看，不像.我把别人当孕妇你不会骂我吗？正在犹豫要不要放开她时，她老公把她拉到身后问我：“哥，你盯着我媳妇的肚子看了好久了。你什么意思？不要让我明白
11：和老公吵完架，我一怒之下回了家。四岁的女儿给我打电话，小声说：“妈妈，你快回来。这几天你不在家。每天都有一个女人来我们家给我买好吃的，给我们做饭。”我一听，赶紧收拾东西回家了。回到家，姐夫的对象正在哄女儿玩。女儿冲过来抱住我说：“妈妈，肖阿姨的想法真好。你很快就会回来。
12:女朋友在网上买了烘焙话梅，觉得话梅很好吃，就当零食吃。但是吃完后女朋友拉肚子快要崩溃了，女朋友就把上面的稀奶油洗掉再吃。她不拉肚子，而且味道更好！她一高兴就给卖家五星好评。她还评价：梅子好吃。这是最好的点心。一天可以吃十包，不会拉肚子！'
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