1、一小孩敲开邻居家的门。小孩:先生，你前几天是不是买了一架电子琴？邻居:是的，怎么了？小孩:我爸爸让我来向你借。邻居:是不是我弹得很好，让你爸萌生了想练的念头？小孩:不是的，先生。邻居:那你借去干什么呢？小孩:我爸爸说，也要让你尝尝魔音入耳，不能入睡的滋味！
2、下班的时候，跟老赵说晚上喝点……老赵问我都有谁，我说了两个人的名字，他都不认识。老赵摆摆手说:不认识的人，一起喝酒太尴尬，我就不去了。我说:芳芳，婷婷也来！老赵眼睛一亮:老九啊！一回生，二回熟，把那两个新朋友给我介绍一下
3、在蓝翔学挖掘机的时候认识了男朋友，逛街时，我试了一条裙子，问男朋友：是不是很凸显我的身材？男朋友赞扬道：对啊，着裙子穿在你身上显得年轻。我捂着脸说：这样说我真是不好意思。男朋友急忙解释：我的意思是，根据你的身材跟裙子的比例，这件裙子穿在你身上能穿出童装的感觉。
4、刚跟老婆谈恋爱那会，某日我正工作着呢，老婆突然打来个电话，问我赌不赌钱，我说不赌啊，她说那完了，我说怎么不赌钱就完了呢，结果我老婆跟我说:“我一同事跟我说，男人吃(抽烟)喝嫖赌总归占样，你不抽烟不喝酒还不赌钱，那就剩最后一个了。”雷得我外焦里嫩啊!
5、那天打的,司机师傅放了盘磁带,只有一声声的“啊”,实在单调难听。听了一会儿,我忍无可忍,委婉地问师傅:“你听的是江南小调吗?”师傅兴奋地说:“这是我女儿在练声,我想她的时候就听听。”我说:“你姑娘的嗓子真好听。”师傅激动地开大了音量……
6、二胎政策放开后，大哥和大嫂打算再要一个。但怕四岁的小侄子一时接受不了，大嫂就派大哥去交友软件小侄子的口风！大哥：儿子，老爸告诉你一个好消息！小侄子：快，快说！大哥：你马上将要多一个弟弟或者妹妹了！小侄子愣了一下，看了一眼四周，表情特凝重的在大哥耳边小声说：这事儿妈妈知道吗？
7、毕业后我爸给了我200万让我自己创业，不成功的话就乖乖回去帮他打理公司。我自己投资了蜜雪冰城icon的总部，在我们最繁华的步行街开了家蜜雪冰城。雇了几个专业的员工平时我比较悠闲。这天我就和女友说：让员工们看着店，咱们去游乐场玩点磁极的吧！女友：好啊，那咱么就坐过山车吧！我：有没有比过山车更磁极的？女友想了一下，然后说：在半空中时，过山车突然脱轨了！
8、老丈人爱吃核桃，昨天买了二斤陪妻子送去，老丈人年轻时练过武，用手一拍核桃就碎了，笑着对我说：你还用锤子，你看我用手就成。我一时懵圈，来了句：人和动物最大的区别就是人会使用工具……现在，老丈人已经三个月没跟我说话了。
9、一个走进药店，问老板：老板，有没有治打嗝的药？老板说：有啊。于是拿出两种药让这个人挑，他正挑着，老板大喝一声，吓得顾客一哆嗦，药都掉地上。顾客怒道：你有病啊！老板笑着说：怎么样？让我这么一吓是不是好了。顾客更生气了：打嗝的是我妈！
10、我：听说你昨天相亲了，感觉怎么样啊？室友：挺好的啊！你是不知道那饭有多好吃。我：我是问你长的咋样？室友：没看清楚，光顾吃了。我：你这辈子就适合做单身狗！
11、一位慈善家到山区视察，去一牧民家走访。牧民在门口迎着慈善家。慈善家客气地让主人先进屋。牧民受宠若惊，慌忙应道：“还是领导在前面走，我们天天放羊，在牲口后面走惯了！”
12、晚上在动车站等车，突然我旁边一大叔来了电话，大叔立马接起来：“喂，喂，喂，你怎么不说话啊。”这喂的声音一声比一声大，大家都扭头去看他，打大叔自言自语的说：“原来是信息。”
13、公交车上，一大妈的老年机一直震天响的循环彩铃，大妈左摁右摁也不见手机消停，楼主显能的要过大妈手机，一番cao作之后手机依旧震天响。情急之下，楼主退开手机后盖，抠出电池然后再装好递给大妈说：可以了。大妈一脸嫌弃的说：要知道你也用这招，还不如我自己动手。
14、一位远房亲戚刚进家族群，爆照一张。五十多岁的人皮肤看起来跟小伙一样。大家对他一道片好评，都问怎么保养的。他从四季养生，讲到燕窝鱼胶，从健康饮食讲到心态心情，最后问大家还有什么问题吗？我就问他：“你是不是用了美颜相机？”然后群里安静的可怕……
15、以前有句话，老有所依。依啥？政府？儿女？钱？房子？都靠不住。那能依靠的只有自己。可自己有啥？缓慢衰减的身体，持续增值的能力。我想可能齐白石当初也是这么想的。还能纳妾，还能画画。这就够了。其他似乎都没那么重要。
