一句话精选精辟搞笑笑话，笑一笑十年，烦恼会让头变老，每天都笑得开心，生活幸福，有什么不开心的事尽快忘掉，之前一定要笑得开心去睡觉了。 关于网络上的经典幽默笑话，开心小笑话、小笑话和儿童笑话分享给大家，祝大家笑得开心。
1.我今天穿上了新买的衣服。 到了办公室，同事都夸我：你的衣服真漂亮！ 这颜色，这款式，哇。 我高兴地走到她面前，然后说：不穿衣服好看吗？ 比如你的脸型和身材怎么样？ 这家伙不假思索地说：如果你有那些，谁会关心你的衣服？
2. 和我一起骑车的女孩一路上一直盯着我看。 下车前，她终于忍不住过来问我口红号码。 我颤抖着张开嘴：好冷啊！
3. 早上我送女儿去上学。 出门前，我感觉外面风很大，就用棉袄给女儿裹上，免得路上受凉。 女儿看着我单薄的衣服，感慨地说：妈妈，你冷吗？ 我连忙说了几句伟大无私的母爱，然后转身就上了床，对爸爸喊道：别磨蹭了，快去送孩子吧！
4. 有一个男人，得知妻子怀孕了，非常高兴。 他买了一瓶补胎灵，对妻子说：“吃了肯定对胎儿的发育有帮助。” 他的妻子看了半天，把东西扔进了垃圾桶。 那人赶紧问为什么。 老婆骂我：“你这个白痴，这是补自行车轮胎的胶水。”
5. 昨天，我和我暗恋的女孩出去玩。 她在路上不小心踩到了西瓜皮。 还好lz动作快，抱住了她的腰。 就像电视剧里的情节一样，我们彼此相爱，没有人打破这美好的浪漫时刻，我们就只是将她抱在怀里，深情地看着对方！ 我想我还是吻他吧。 正当我准备采取行动的时候，我的口水却迈出了第一步……
6. 父亲问我一生想要追求什么。 我回答钱和美女，爸爸狠狠打了我一巴掌。 我回答了事业和爱情，父亲赞赏地摸了摸我的头。 中国文字博大精深。
7、有一只狼宝宝，出生时不吃肉，只吃素。 他的父母非常担心。 终于有一天，他们看到一只狼宝宝在追一只兔子，爸爸妈妈高兴极了。 然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！ ……
8、有一个王子，他被诅咒，一年只能说一句话，但他很喜欢一个公主，所以你就忍了五年不说话。 当你攒够了五个字后，你来到公主面前说：“请嫁给我吧。” 我！”公主惊道：“什么？”
9、一只蟾蜍不肯吃不喝，还捉蚊子吃。 其他蟾蜍想知道它发生了什么事。 最年长的蟾蜍说：“抓住一只天鹅并保证它的安全。因为蟾蜍想吃天鹅肉。”
10、心理医生：我最近太急躁、紧张，需要去看心理医生。 朋友：但是你不是你所在领域最好的医生吗？ 心理医生：我知道，但是我的咨询费太贵了。
11、一个人问上帝：大神，在你眼里，一千年意味着什么？
上帝回答：只意味着一分钟。
全能神，在你眼里，一万金币意味着什么？
这只是意味着少量的钱。
仁慈的上帝，请赐予我一枚小硬币吧！
好吧，可怜的人，请等一下！
12.在最近的人口普查中，细心的普查员发现了一个奇怪的现象。 当一对夫妇没有孙子时，他们的儿子也没有孩子。 由此，专家证实不孕不育是由遗传引起的。
13. 当我们高三的时候，我们的化学老师教我们有机化学。 老师首先在黑板上画了一个“肽键”，然后对我们说：“这是太监，我们在上面放一个甲基吧！同学们，你们想把它放在哪里呢？” 这时候，观众们已经笑疯了。
14、男人三听四德：老婆出门跟着，听命令，说错就盲从； 等妆，记生日，挨打骂，舍得花钱！
15、下雪了，我穿着羽绒服、打底裤和雪地靴出去。 妈妈看见了责怪我：“我下身穿得太少了，你去加条裤子吧。” 我说：“我上身穿多了，不会冷。” 妈妈一听，就生气了：“下半身和上半身是一样的，如果忍不住觉得冷，下半身就多穿点衣服。天冷了，大家都跺脚。” ……你见过有人捶胸口吗？
16、天天微笑：有同学英语考试只考了18分。 老师愤怒地吼道：你知道18分是什么吗？ 让我告诉你什么！ 于是她做出了一个史无前例、史无前例、至今仍被我们所津津乐道的惊人之举——她翻出一张空白答卷，放在地板上，踩在前面又踩在后面，放在阅读材料上。床单。 刷卡机里，答卷36分……瞬间石化！
17、每天一个微笑：公交车上，有一个女孩用英语和外国人说话。 谈话声很大，女孩表情夸张，不时发出狂笑。 这样持续了很长一段时间。 女孩突然用中文问司机：XXX站在这里吗？ 司机回答：已经过去了。 女孩生气了：你怎么不报站？ 司机平静地回答：我说中文，我怕你听不懂。
18、每天一个微笑：在公共厕所里，突然听到有人说话，“朋友，你有卫生纸吗？” 我翻遍了口袋，“抱歉，没有。” 过了几秒，那人又问：“朋友，你有卫生纸吗？” ，你有小报纸吗？”我无奈地笑了笑，“对不起，没有，我只是来尿尿的。”几秒钟后，一张10元的纸币从厕所门缝里滑了出来。 ，“朋友，你能打破它吗？ 1块钱10个？”然后我给了他10个硬币。
19、天天微笑：去餐厅吃饭，点了招牌牛肉汤。 当我吃东西的时候，我的头发长得很长。 我本着开玩笑的态度，投入了一枚硬币，然后叫来了服务员。 服务员把它拿走了。 给我们换汤。 兑换后，我在服务员面前用勺子捞了半天也没找到。 我心想，这真的是良心店吗？ 当我吃饭的时候，我听到邻居大喊，妈的，你的汤里为什么有头发和该死的硬币？
20、天天一笑：高考成绩出来了，同学跑去问我暗恋已久的学长考得怎么样！ 见小妹羞得满脸通红，学长笑了笑。 他弹了弹女学生的头，深情地说道：“笨蛋，别再叫我学长了！” “为什么……为什么？难道……”女学生期待地看着他。 听着他磁性的声音在我耳边响起：“哈哈，从此我们平起平坐了！”
21. 我在学校犯了一个错误，老师让我给父母打电话。 我说我父母不在。 我叔叔能做到吗？ 老师说是的。 第二天，我背着三岁的叔叔，踏上了不归路。
22、自从抖音上线以来，我每天都过着李世民的生活。 有的人唱歌、跳舞、表演才艺，我都要一一审阅、点评，并盖上红印。 很累！
23、早上，嫂子来到我家门口，递给我一只兔子：姐姐让我送给你。 说完，他就匆匆离开了。 吃午饭的时候，老婆打来电话：兔子收到了吗？ 当我妹妹出差时，让我们照顾她。 给她吃点蔬菜吧！ “喂点绿色蔬菜吗？” 看着锅里红烧的兔肉，我陷入了沉思，然后又加了一些香菜进去。
24.孩子问妈妈：你当初为什么嫁给你爸爸？ 母亲说：“我母亲在嫁给你父亲之前就是瞎子！” 孩子又问父亲：为什么我们家这么穷？ 爸爸说：“我们家的钱都给你妈妈治眼病花了！”
25、我最羡慕的是《西游记》里的唐僧不用自己洗澡。 每两集就会有一个怪物说：孩子们，把那个和尚洗干净。
26.他的手腕受伤了。 医生刚刚给他包扎了厚厚的绷带。 妻子紧张地看着医生：“医生，这不会影响他洗碗吧？”
27. 昨天是我妈妈的生日。 我给她回了电话。 她问我出门戴口罩了吗？ 我说，这不是雾霾天气。 我为什么要戴口罩？ 她说，你已经二十五岁了，还没有二十五岁。 对象，你还好意思出去见人，我……
28、一年前，我在学校广场献血，收到了一对200CC的美甲工具和一块400CC的手表。 隔壁班的一个女生听说后非常高兴。 她跑过去问护士：“我该给你什么？” 护士平静地说：“送一个骨灰盒吧。”
29、没有必要对一个不懂得珍惜你的人刻薄。 如果一个人开始忽视你，请选择离开。 保持你的自信和尊严。 狂妄到发霉，也比痴迷到疯狂要好！
30、教一个小男孩弹钢琴时，我觉得他弹得有问题。 于是我说：“你先起来听老师再弹一遍吧。” 我玩了一次，然后让男孩坐回椅子上再玩一次，问他：“感觉怎么样？” 小男孩说：“椅子感觉比以前热多了。”
31、“上课的时候，班上没有粉笔了，老师看着后排睡觉的同学说：“到别的班去给我拿一盒粉笔来。”同学从后排出去了。门，然后从前门进来，说：“老师，有粉笔吗？” 老师平静地看着他，说道：“不用了。” ”然后这位同学从前门出去，从后门进来，对老师说：“老师，没有别的课了。 ””
32、儿子给父亲打电话：“你生活费交了吗？” 爸爸：“一万！” 儿子等了半天，也没看到钱进来，于是又打电话：“爸爸，没收到。” 爸爸：“好啊，发财了！” 儿子： ”...”
33. 昨天我被一位女司机追尾了。 双方同意今天在咖啡厅讨论赔偿事宜。 。 等了一个多小时，她也没来。 正当他准备离开的时候，女司机走了过来，一脸忧郁的说道：“抱歉，我来这里又撞到了别人的车。” 。
34.阿姨上了空调车，投资了一美元。 司机说：“空调车两块钱！”。 阿姨答道：“挺好的。” 司机又说道：“投入两块钱吧！” 阿姨笑道：“不仅光头上凉，全身也凉。” 说完，她就往回走。 司机说：“我叫你投资两块钱。” 阿姨说：“我觉得后面人少比较凉快。” 司机无语了，车上的人都笑倒了！ 如果沟通不到位，你的努力就白费了！ ！ ！
35、小王奸诈狭隘，小张善良。 有一天，小王为小张设宴，桌上摆满了豆腐。 他说：“我非常喜欢豆腐，豆腐就是我的生命！所以我安排了豆腐宴，请大家慢慢来。” 又一天，小张反而邀请了小王，小张准备了一桌丰盛的菜肴，有鱼、有肉，还有小王最喜欢吃的豆腐。 吃饭的时候，小王只吃了鱼，连豆腐都没动。 小张疑惑地问：“你不爱吃豆腐吗？” 小王一边吃一边回答道：“对啊！ 豆腐就是我的生命。 ，但是看到肉我还不想死！！！
36. 社区里新开了一家餐馆。
小张说：“我有这家餐厅的VIP卡，他们给我20%的折扣。”
小李说：“我和老板是熟人，上次他们给了我50%的折扣。”
小王说：“我没有VIP卡，和老板不熟，又忘了带钱，结果吃完饭后，他们就给我‘骨折’了。”
37. 当我上小学时，我的奶奶是我的班主任。 班上没有人知道我在课堂上经常顶嘴奶奶。 同学们都很佩服我。 直到有一天，奶奶生气了，让我回家给爸爸打电话。 ，然后当着全班同学的面踢了我们俩。 爸爸抱着头，不停地求饶。 他哭得很厉害……那个学期，全班都很好。
38、高中时，我有一个同学，很热血，也很搞笑。有一次，宿舍楼里发生了两拨人打架的事件，一大群人挤在同一个宿舍里，大家都挤在一起。正闹得沸沸扬扬，大战一触即发，突然，“砰”的一声，副校长和一帮老师冲了进来检查床铺。 双方都愣住了，陷入了死一般的沉默。 就在这尴尬的时刻，那哥们竟然张开了嘴，唱道：“祝你生日快乐……大家一起唱，就像找到了救星一样……”
39、妈妈扔了一张卡片：我让人给你介绍一个人，我们在商场见面吧。
我：我们为什么要在商场见面？ 你为什么给我卡？
妈妈：她喜欢什么，你刷卡就可以了。
我：我们刚认识，你为什么要这么做？
妈妈：这不是让她多看产品，少看你的脸吗？ ”
40、市体校到普通小学招生。 招生老师在课堂上对学生说：凡是觉得自己身体素质在某些方面比别人好的人都可以报名。 一个小胖子高高地举起双手，老师说：“别再举手了，因为你的体型做不到。” 小胖子站了起来，道：“为什么不呢？我比别人更能挨打！”
41、有一天，一位老师在传授他的亲身经历和心得：“同学们！一旦感冒鼻塞，有一个简单有效的办法，就是左边鼻塞。请睡在左边。”右侧睡。如果你的右侧鼻子不通气，那就向左侧睡，这样鼻塞就会好起来。” 突然有一个同学站起来问：老师，你有两个鼻子吗？ 房间里一片寂静。
42、休息日，开车到朋友开的农家乐来回。 在路边，我看到一个中年妇女在卖当地的鸡蛋，我就买了很多，放在后备箱里。 到了地方，正等着吃饭，就看到有人在鸡蛋上抹鸡粪。 我很好奇，就问为什么。 那人一脸不耐烦的说道：“卖给城里那些傻子！”
43、语文课上，老师问学生一个问题：世界上的女人如果没有男人就无法生存。 要求学生在中间加标点符号，所有女生都说：如果世界上没有女人，男人就活不下去了。 男生们普遍的看法是：世界上没有男人，女人就活不下去。
44. 心理学研究表明，男性每天说2000个单词，而女性每天说7000个单词。 男人工作上说完了，想回家休息！ 而女人还有五千句话要说，所以她们必须说完！ 于是，悲剧发生了。
45. 当走出考场时，一个男孩放声大哭。 他不顾旁人的目光，抱住了他。 他哭得更厉害了：“数学太难了，我们不能上同一所大学。” “白痴，我就知道你不会的，我没有做最后一题。” 旁边一个男生看着他的背影，无声说道：“我也没有这么做。” 年轻英俊的监考老师过来说道：“白痴，我在整理试卷的时候帮你们两个填空题的。
46、早年，湖南省高考语文作文题是《上午》。 从考场出来后，大家都在议论纷纷。 突然有人惊呼道：“早上好？不是旱了吗？”
47.甄嬛提高考：今天考试我感觉很累。 可能是因为昨晚的噩梦扰乱了我的心神。 都是因为最近发生了很多琐事。 另外，早起后，我还背了一些单词。 没想到单词极其难记，这让我更加心烦意乱。 如果高考能取消就好了！
48、高考落榜的同学们，不要不高兴。 更何况，就算上了大学也能玩四年微博。 不上大学也能玩四年微博。 就算上了大学，也能在QQ上聊四年。 没上大学也可以在QQ上聊四年。 上大学就意味着打四年游戏，不上大学也可以打四年游戏。 上大学可以打四年扑克，不上大学也可以打四年扑克。 上大学意味着恋爱四年。 你甚至在不上大学的四年里生孩子……你还省下了四年的学费，赚了很多钱。
49、一睁开眼睛，一闭上眼睛，考试就结束了。 一闭上眼睛，一生就呼啸而过。 老师睁一只眼闭一只眼，拿了分数。 老师睁大了眼睛，没有闭上眼睛，嚎叫起来。
50、高中老师对全班同学说：“高考马上就要到了，如果你们恋爱早了，就不要吵架，以免影响你们的心情；如果你们还没有恋爱，不要表白，以免被拒绝，影响心情。”
51. 在生物测试中，其中一题是通过观察鸟的腿来猜测它的名字。 某同学实在听不懂，一气之下把卷子撕了准备离开考场。 监考老师很生气，就问他：“你是哪个班的，你叫什么名字？”。 某学生脱下裤子，说道：“你猜。”
52、高考那一年，我考了290分，而我妈妈朋友的孩子考了710分。 那个孩子上了重点高中，我就得打工。 但六年后，孩子的妈妈向我和她炫耀，她的儿子应聘了一份项目经理的工作，月薪过万。 但我在想是否应该雇用他。
53、高考期间，全市建筑工地主动停工，减少噪音。 此举得到了社会各界的一致好评。 记者：“这样会不会耽误工程进度？” 对此，承建商周师傅简单一笑说道：“没关系，都是为了考生！不会耽误工期的，反正以后还会有大量的人来的。”他们完成了考试。” 我得来工地搬砖，说不定还能提前完成。”
54、小伙子问师傅：昨天我帮助一位老人，被勒索了2000元。 早上开车被人撞了，赔偿了1500元。 这个世界到底发生了什么？ 大师拿起一个杯子，让年轻人捧在手里。 然后他开始倒开水。 当水满了，溢出来的时候，杯子“叮”的一声掉在地上，摔碎了。 年轻人恍然大悟：师父的意思是说只有经历过痛苦才会明白吗？ 大师摇摇头说：不是，这个杯子是乾隆时期的。 只需支付3万元即可。
55、今天又是高考了。 我一想到这个就哭了。 记得当时我以5分的成绩被清华大学录取了。 我不敢回顾过去。 当我谈论太多时，它会让我哭泣。 那一年清华大学的录取分数线是695分，我考了69分。 观点。
56、高考即将来临。 我问表弟：你紧张吗？ 他看着我，没有说话，我继续安抚他：紧张是难免的，但只要放松，相信自己，一定会得到好的结果。 表弟挠了挠头，一脸郁闷地回答道。 : 表弟，你傻了。 你高考考得好吗？
57、高考快到了，要早点出门。 你的努力将会得到回报，所以睡个好觉吧。 毕竟，十年后，你可以为参与其中而感到自豪。 不要担心你的成绩，放松才是最重要的。 穿着漂亮并保证让监考人员着迷。 最后提醒一下，检查你的卷笔刀！
58、今天我看到一个考生骑着马去考场参加高考！ 我问他为什么。 这位考生自信地说：“老师告诉我，以我的成绩，可以选修马术本科重点课程。”
59、高考即将来临。 作为一个去过的人，我想告诉你们一些做人的道理：你们成绩好的学者一定要抓紧时间请那些成绩差的学渣吃顿饭。 等你大学毕业搬出去的时候，他做砖的时候，可能就成了工头了。
60、高考的时候，我发现题目很简单，昨晚我浪费了很多时间复习。 于是我不屑地想闭上眼睛休息10分钟。 醒来后，我看了看手表，天啊！ 只剩下10分钟了！ MD，卷还是空的。
