逛商场一个大妈拉着我说：闺女，我想给我闺女买件衣服。我看你跟我闺女身材差不多，你替我闺女试试。看着大妈恳切的眼神，我只好答应跟着大妈来到了一家孕婴专柜。朋友出了点事找我帮他支招。我：这件事从她的角度来说确有此理。我：从你的角度来说更有此理。那从你的角度来说呢？我：从我的角度来说？关我屁事。
有钱和没良心是舒服的活在这个世界上最便捷的两种法门。被老婆打伤之后我靠擦酒治愈外伤，靠喝酒治愈心伤。然后累了坐按摩椅。校长说：校服上除了校徽别别的，让你们别别的，你非得别别的。
晚上无聊坐在客厅看电视，我妈在厨房切菜。我扯着嗓子问：切黄瓜啦？少放点蒜泥；切西红柿啦？多放点白糖。我妈出来幽幽地看了我一眼说："你投错胎了，应该当一只警犬"。雨天四大怪：下雨必没伞买伞，雨必停出门伞必丢，带伞必晴天。我跟老板提议涨薪，老板说你要不忘初心，便秘好难受。
七岁的儿子说："爸爸我有办法！"我说：啥办法？快说！儿子说：咱们买一个可以转的马桶，你就坐在上边一按电钮不就甩出来了吗？我男：有的人的梦想是成为画家，有的人的梦想是成为作家。你知道我的梦想是什么吗？女："是什么？"男："和你成家"。牙膏这种东西真的很神奇，除了牙齿刷不白，其他东西都能刷白！
狼来了，小孩子说三遍就没人信了，可是"老师来了"说多少遍听到的人都会心下一惊。现在你知道狼和老师哪个更恐怖了吧！一想到有钱如马云，吃麻辣小龙虾也得剥虾壳，心里顿时平衡了许多。
老婆：亲爱的我们老是说些没营养的话题你不觉得无聊吗？
我：哦我今天中午在公司吃了鸡蛋、青菜、香蕉、苹果怎么样？够营养了吧？还不长肉呢！在街上见到同事和她五岁的女儿，那可爱的小女孩虽是第一次见却死说话说要我带她去游乐场。
我逗她："你就不怕我把你卖了？"
小女孩说："我妈说过她有一个特别丑的同事最善良了那一定你把握。"
"反正"这个词不管用在哪都是满满的负面能量消极态度，不知道你们喜不喜欢用反正我是不用了。
和女友在河边散步突然她说"我想拉屎！"我斜眼以一种尴尬的眼神看着她说："这里怎么拉忍着回去拉！""怎么不能拉？"说完她就拉住我的手"为什么公司这么爱开会？"因为没能力的人坐在会议上就有在做事的错觉！
如果说恋爱好比坐牢那我已经逍遥法外30年了。昨晚去丈母娘家到了后看到老丈人站在屋外很不开心的样子，问他怎么了？他说吵架呢我忍着笑敲了敲门，门一下子打开一盆水迎面扑来。这是丈母娘头一回向我道歉她还强调了三遍，说不是洗脚水"看你样子应该还没结婚吧？"
"我看上去很年轻吗？"
"不很猥琐"饱汉子不知饿汉子饥饿汉子不知饱汉子虚。跟相亲对象见面他想交往下去我觉得不合适就婉拒了。哪成想这货抓着我的手说：让我把买花的钱还给他。我说我也没收干嘛要给你钱？这货：花是我花八十块钱买的拿回家没用给你买的，你就得给我钱！擦！
医生："发烧了没有？"
我："感觉是低烧但是体温计测不出来"。医生：你太胖脂肪厚体表温度会变低，所以测不出来。当你觉得发烧的时候其实你已经发烧了！
我#¥%@#¥%¥#%。老婆出差下午下班刚到家她打过来电话："你在哪儿？"我答："家啊"她说：是吗？那你告诉我冰箱里有几个土豆？万幸今晚没出去我打开冰箱说："两个"，"那茄子呢？""也两个！""青椒呢？""我数数一二三四四个"，"那行你炒个地三鲜，我马上到家！"
男的鼓起勇气向女神表白：你知道吗？我喜欢一个人女："哦你喜欢一个人啊那我先走了"男。养鱼其实很简单记住1.3.5.7就行了，一天喂一次食三天换一次水五天洗一次缸，七天换一批鱼我："儿子这次考多少分呀？"儿子眉头紧锁："爸下次想打我的时候能不能换个借口？"
昨天我打电话给表姐："姐我请你去吃自助餐！"表姐：还吃？我手腕上的玉镯卡住取不下来我都节食三天了。一小时后表姐兴奋地打来：你说的自助餐厅在哪？我刚刚摔了一跤玉镯碎了！俺老猪来也！彩票站是成年人的迪士尼乐园。
高中的时候喜欢上一个女孩子努力追求却始终没有结果。高三结束那一天我提前跑到校门口，在门口徘徊等待然而却始终没见她的人影。后来我才知道：那天她翻墙跑了。昨天晚上下雨闲着没事家里人喊着打麻将我手气好连续自摸了好几把。
老婆一直输钱输完了就先欠着我，输一次我在她面前伸一个指头攒到五块的时候，老婆啪一巴掌说够不够。男："说实话我脑子里有问题"女："啥问题？"男："问题是你愿意嫁给我吗？"你发脾气的时候让我滚那都是假的其实你想让我去死。
越来越发现身边有趣的灵魂没几个杠精要几个有几个，都怪我上学时候老爱撒谎请病假。现在班主任退休做起了微商整天向我推销保健品，儿子便拿着作业本让我检查。我看了看指着本子说：这个字腰歪了，那个字缺条腿你这外伤很严重啊！说得儿子满脸不高兴。
过了一会儿儿子改好了作业，我看了看高兴地说："好没有外伤了""爸爸，"有错题没有？"我答：儿子我是外科医生只负责外科错题属于内科找你妈去。有些人耳根子特别软你说啥好他就买了，你说哪好玩他就去了你以为人家是没主见吗？错人家有钱！收一个关门弟子学费1888，只教关门现在报名还教关灯和关窗关空调。
侄儿就是不肯吃饭，大嫂再三追问下侄儿才支支吾吾说：很饱！中午在幼儿园帮小敏把饭吃了！她答应让我亲一口！大嫂板起脸训道："以后再不准帮别人吃饭！"侄儿无奈的说：可是这个月都得帮她吃今天我忍不住亲多了。
女朋友问我：亲爱的如果有人给你一百万拿我换，你是选择我还是选择钱？我说我会选择钱她问我为什么？难道在我心里还不如那些钱吗？我抱着她：亲爱的你在我心里是无价的这些年你跟着我受了不少苦，但我不会因为我的自私耽误你的幸福，等你出嫁那天我会把这一百万给你当嫁妆。
听完她就哭的不要不要的我觉得吧如果真有人拿一百万换她，那人得有多瞎。小时候妈妈说要好好学习不然长大了要去掏大粪，于是我努力学习考上大学读了博士发现我依然是个掏大粪的。-----肠大夫无奈的说道。
毕业聚会上兄弟拍着胸脯对我说："我要是以后混的不好你就当没我这个兄弟"。听了这话我热泪盈眶激动地说道：这么多年的感情不管你混得好不好欠我的钱都要还呀！小区有个女的特别怕狗每次看到我的狗她都要尖叫，所以我的狗吓到她她吓到我我们互不亏欠。
刚才带老婆去吃火锅旁边桌坐着一家四口，看到老爷子老太太唯唯诺诺地不敢动筷子，那个男的也是低头不语不过那女的倒是张牙舞爪的，就听到那女的冲那男的说：带你爸妈出来吃饭真丢人连火锅都不会吃，一看就是农村的老婆一听火了我把没拉住农村的怎么了？大爷大妈别拘束吃火锅就像你们在农村喂猪，把那些菜、肉倒槽子里拱到啥算啥。这话虽然难听点可话糙理不糙，弟弟眼睛比较大。
