儿子开始上幼儿园的时候，每天早上送他都要哭一场。有一天出息了，在路上我俩有说有笑，完全没有要哭的意思。我们这里是个建设的不怎么好的小城镇，路边有一家正在卖猪崽，小猪被抓之后撕心裂肺地嚎叫，儿子听了哇一下哭了，抽噎着说：小猪也上幼儿园吗？
1、在史莱克学院里面，唐三的学习成绩特别差。那天要考试了，唐三打算作弊。他跟前面那位同学说：“等会我踢你椅子一下，你就给我瞄一下！”于是开试考始，正当老师走过唐三身边时，他马上踢了一下那位同学。前面的那同学不知道怎么回事，完全没有反应。于是唐三气愤的连踢了三下，只听到前面那位同学“喵喵喵”连叫了三声。
2、下班回家还没进家门就听到了老妈畅快的笑声，我赶紧跑回去问：有什么喜事啊，这么高兴？老妈摆摆手说：你弟跟你隔壁的刘大叔家的二丫头走到一起了，看样子能成，我能不高兴吗？话还没说完，老妈突然瞟了我一眼，脸色一变，一声冷哼，然后拂袖而去，留下懵逼的我！
3、交往三年的女朋友，突然告诉我她家人不同意，我是一个不会轻易言弃的人，坚信精诚所至金石为开。今天特意陪她去找她家人做思想工作，事实证明有些事是勉强不来的，比如她老公不但不同意，还要打我!
4、随着年龄的增长，渐渐地懂得了许多道理，比如，失去了，财知道珍惜。现在好好珍惜学校的生活吧，一毕业你就会发现，再没有比宿舍更好的地方了。一年房租一千多，水电暖气免费，不用你扫厕所，周围有3块就能洗一桶衣服的洗衣店，15块就能吃一天的餐厅，复印1毛一张，和你最好的朋友们住一起，每天有看不完的20岁的姑女人。毕业这事尔，简直不敢细想。
5、在电影院等人，一个陌生的女孩支吾着搭讪我：“打扰一下，我的现金不够，能帮忙用支付宝跟你换50块钱吗？”我没多想掏钱包就把钱递给她。她对着手机扫完我的支付宝：“哎呀！不好意思，我的支付宝没钱了。”她羞红了脸说，然后抬头目不转睛的望着我：“加你的微信转账给你好不好？”
6、孩子已经上幼儿园了，但突然接到老师电话说希望我家孩子能转学，我连忙说道：孩子调皮话我会好好管教的，但能不能别转学啊”，老师：有比他更调皮的我们也没叫他们转学！只是你家孩子……听见老师欲言又止的我连忙问道：那是为什么啊，老师：这段时间里已经有同学被你家孩子成功劝退了……
7、我一女同事是个吃货，去吃了一大碗牛肉面没饱又不好意思再点，于是出去转了一圈回来对老板喊到你刚才看见和我一模一样的人了吗？老板说她吃完面走了。朋友说：那是我双胞胎姐姐，也给我来碗面。你说女人为了面子你不装能死吗？
8、一个小镇上摆了个擂台，原来是老刘在给他女儿比武招亲。一个好友问刘老：“这都啥年代了，你还搞这个。”老刘叹了口气，道：“唉，我这女儿力气大，性子烈，我得给她找个扛打的女婿啊。”
9、同学聚会结束了，我们刚走出饭店，我看到上学时一直喜欢我的男同学，男同学直勾勾的看着一美女开着豪车驶过!?我淡定的拍了一下他的肩膀，开玩笑的说道：“咋了？是不是后悔当初上学的时候天天睡觉，没好好学习了吧!?”他没有理我，只是淡定的拿出手机，打电话说道：“媳妇，你开过了!?”
10、哥们相亲个对象，三个月的相处，感觉对方不错，于是就决定结婚。我提醒他，作为干饭人不要说你会做饭，否则婚后你就得一直做饭。结婚第二天，哥们和媳妇说不会做饭，他媳妇一个大耳光扇过来：你一个厨子，不会做饭？
11、就在刚刚的时候，我看见一个采访爱豆的综艺节目！我的爱豆说：其实我进入娱乐圈是巧合的，当时我只是陪姐妹一起去面试角色，没想到姐妹没选上，而我自己却被选上了。看到这里，我炫耀地说：老公，我也有这样的经历哟！他不解地问：到底是什么啊？我一脸沮丧地说：每次都是我陪你一起去吃饭，没想到你丝毫没胖，我胖了……
12、下午最后一节自习课，校长用广播把所有班主任都召集到办公室。然后小张说道：“一会我带你们在各个班级门口走一圈，看看你们谁班的吵闹声最小！”于是校长带着班主任们走了一圈，结果只有一名班主任的班级鸦雀无声。该班主任得到了校长的嘉奖，就这样，这位得到嘉奖的班主任高兴的回到班级。大声喊道：“都特么别睡了，放学啦。
13、小舅子在国外的技校读书，昨天他国内的女朋友和一开宾利雅致的富豪老头跑了。异国他乡没有朋友，他只好独自去酒吧买醉。小舅子喝醉以后走进了一个教堂，一屁股坐在忏悔室里。坐在忏悔室隔板另一边的牧师以为有人前来忏悔，打起精神，等着聆听。半晌之后，发现那边毫无反应，就敲了敲隔板，那边仍然没有动静，于是牧师不耐烦地又敲了几下。“别敲了，”小舅子说：“老兄，你也忘了带纸？”
14、今天陪老婆买了一双漂亮的高跟鞋，老婆特别开心，走着走着老婆就会喊一句：老公你踩着我了我？？？我没有啊然后又走到一群人里：哎呀，踩我干嘛？回到家之后，我疑惑的问老婆什么情况?老婆说：就是为了让别人都看见我穿的那么漂亮的高跟鞋。不能只有你一个人看啊。
