1、这孩子智商没救了
母亲对女儿说：“今天你去练习烹调，弄两样菜，我教你。黄鱼，要把稻草扎了头烧。笋要切块，每切一刀，转一下。”女儿答应而去。
过一会儿，母亲到厨房去，一看，不禁大惊。
只见女儿的脑袋上，用稻草扎着。身上在地上只管旋转，转一转，把笋切一刀。她一见母亲，叫道：“不得了!头晕了!”
这孩子的智商基本上没救了，还是练个小号吧。
2、我爸爸也有破坏环境的行为
课堂上，老师启发学生们：“请同学们列举出一些身边的不爱护环境的事例。”
众同学纷纷举手，七嘴八舌。
小明一看自己想的别的同学都讲过了很着急，突然他站起来，大声地说：“我爸爸也有破坏环境的行为，妈妈说他喜欢‘拈花惹草’……”
拈花惹草算是破坏家庭环境了吧？哈哈
3、你这样还想和我做朋友
粗暴型的家长接受朋友的劝告，表示要跟上时代，回到家跟儿子说：“我是你爸爸，也是你最亲近的朋友。以后咱俩就是一对好朋友。”
儿子吃惊地瞪着两眼：“我可不敢拿爸爸当朋友!”
爸爸接着说：“敢不跟我交朋友，小心我扇你。”
粗暴型的家长咱就不配图了，配个风景养养眼吧。
4、言传身教
一室友会武术拳法，一看就很专业。
我：你这拳法是跟谁学的？
他：我爸，他从小就练这个的。
我：你小时候淘气时，你爸打你狠吗？
他：我爸从未打过我，打我的是我妈！
我：你妈也练拳法吗？
他：不是。
我：你真幸运！
他：幸运个屁，我妈从小练得是棍法！
耍枪弄棍的也不好，继续配个风景养养眼。
5、我想给老爷爷两元钱
下午，儿子问我要两元钱。
见我有点不太高兴，儿子便解释说：“小区里来了一个老爷爷，很可怜，我想给他两元钱。”
我欣慰地把钱给了他。
不多时，儿子拿着一串冰糖葫芦回来了。
“谁给你的？”我问。
儿子说：“小区里的老爷爷。”
都说冰糖葫芦儿酸，可酸里面它透着甜。
6、出生的时候怎么不穿个裤衩
妈妈偷看了儿子的日记，妈妈：“哎呦!你还写诗呢，还春风暖意的，跟谁呀?”
儿子：“你偷看我的日记，这是我的隐私！”
妈妈：“隐私?我是你妈你还有隐私?有隐私你出生的时候咋不穿个裤衩啊?”
这个家伙估计出生的时候就有隐私。
7、治愈打麻将的毛病很灵验
一天，中午妈妈做了个毛豆炒虾，我把虾吃完了......
爸爸打牌回来吃饭说“唉，今天水煮毛豆啊?”
第二天，妈妈做了个青椒红椒炒鸭肠，我又把鸭肠吃完了......
结果，爸爸打牌回来吃饭说“唉，今天青椒炒红椒啊?”
然后，然后，第三天老爸就不去打牌了……
浅谈毛豆炒虾如何治愈打麻将的毛病
8、汝甚秀，何不上天乎
课堂上，语文老师带着大家学习余光中的《乡愁》。
他要求学生们背诵最后一段：“而现在，乡愁是一弯浅浅的海峡，我在这头，大陆在那头。”
突然，老师发现一个男生在偷偷玩手机，一时气不过，便罚他站到教室外面去。
正好那天很冷，男生在外面冻得直打颤。
老师心疼了，对他说：“如果会背，就让你进来!”
男生说：“老师，我会了。”
“背!”
只见男生表情十分严肃，开始背诵起来：“而现在，痛苦是一股凌厉的寒风，我在外头，老师在里头。”
全班同学爆笑，老师差点晕倒……
留得住青山绿水，记得住乡愁。
9、你让她做你女儿吧
孩子不爱吃饭又挑食。
我给她说：“要多吃点才有抵抗力，身体才棒棒！不然瘦的像黄豆芽一样大家都不喜欢你了！知道吗？”
熊孩子把正低着头在饭桌下找骨头的二哈往我前面一拽：“来，它连屎都吃，你让她做你女儿吧！”
这忧郁的眼神，一看就是纯正的哈士奇，哈哈
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