1. 幽默笑话：今天5岁女儿第一次上学，妈妈早早的起来叫女儿起床：“小宝贝，该起床啦，大公鸡都叫了好几遍了呢！”仍在睡梦中的女儿翻了个身，嘴里嘀咕道：“大公鸡叫了关我啥事呢，我又不是小母鸡哦......”妈妈：……
2.今天和媳妇出去吃龙虾，媳妇想要点大龙虾，我看了下菜单价格，有点小贵，于是便点了盘小龙虾，媳妇顿时不满意，生气闹了起来。为了咱们男子汉的尊严，我便和她争吵了起来，用力一拍桌子，顿时四周的吃客瞄了过来，我大声质问她道：小咋滴啦？小就满足不了你吗？
3.初中的时候，班上有桌同学因为小事闹僵了，互相不理睬。一次上课的时候，那个同学收到了同桌的道歉短信：对不起！正当他掏出手机查看短信内容的时候，他的同桌突然站起来，大声道：报告，老师，他上课在玩手机！
4.有一次在下班的路上，遇到一个卖菜的大妈在路边大喊：小白菜便宜卖啦，最后两把啦，自己种的，绝对新鲜！我和一同事走上前看了下，确实还蛮新鲜的，于是便各自买了一把。正当我们准备转身离去的时候，却瞧见那个卖菜大妈居然又从桌子下掏出两把小白菜，又在大声吆喝着：最后两把......
5.高中的时候，宿舍老是丢钱，于是老师便经常过来，登记同学丢失钱的金额，那时我因为家里条件不好，身上没钱，故也就没丢钱，但是碍于面子，每次登记的时候都会去报个5块10块的，不久后小偷抓到了，居然是同班同学，事后我也拿回了我那几十块“补偿款”，至今依旧记得当时那个小偷看我的那眼神...
6.不久前一哥们谈了个女朋友，那个女的对我那哥们也很满意，直到见家长的时候，对方父母却不太同意。为此，我那哥们烦恼了好久，无奈之下过来请教我。我得知事情经过后，便对他说：“这简单啊，你就跟女的来个生米煮成熟饭不就行了嘛，到时对方父母还能不同意？”
7.不久后，对方父母还真同意他俩的事，于是我便好奇地问他：“你真按我说的做了？”那哥们一脸认真地道：“是啊，我就是按照你说的办法，每天都去她家，抢着帮两个老人做饭呢，没想到她父母看我如此勤劳，就答应了......”我听后一脸懵逼，小声嘀咕着：“我的天呐，傻人还真是有傻福啊......”
8.有一个记者打算去精神病院采访下精神病人，当她来到精神病院后非常友好地对一个病人打招呼道：你好啊！那个病人仍旧自顾着自己，没理她。于是她又亲切地问：我可以和聊下吗？病人依旧没理她。记者顿时有点不耐烦了，更大声地问道：你能不能听到我说的呢？这时候那个病人终于抬头道：你是猴子派来的吗？没看到我已经开启了静音模式吗？
9.以前老李家养了一头大肥猪，某一天他老婆外出没把猪圈锁牢，猪跑出去丢了，老李回来后一脸怒气道：还不赶紧给老子去找，要是找不回来晚上看老子不干死你！不久后，老李被检查得了绝症，躺在医院的病床上，老李一脸好奇地对老婆说：跟我辛苦了一辈子，能不能告诉我你最高兴的是哪一天呢？他老婆一边摸着眼泪一边道：咱家大肥猪丢了那天！
10.我养过的宠物都挺耗钱的，比如企鹅、天猫、京东狗。
11.去充话费，营业员问：“充多少？” 答曰：“充满！”
12.假期时，生病也坚持去上网；上学时，打个喷嚏都觉得像癌症晚期~
13.不久前交了个男友，俩人在一起几个月都只是拉拉手之类，没有过多逾越的行为。终于有一天我俩相约在某个地铁站见面，这不，刚一碰头他就把我拉到地铁站一个比较偏僻的阴暗小角落，眼神直直地盯着我，瞬间我的小心肝扑通扑通的跳，脑海里幻想着各种亲密的画面，缓缓地闭上双眼，然而让我没想到的是，他直接惊呼道：快看啊，我的上衣，阿玛尼限量款的，还有夜光的哦，好不好看呢？我盯着他那一脸纯真的模样，缓缓压住内心的火气没有动手打他一顿！
14.今天晚上和公司老总一起出去聚餐，当大家吃得差不多的时候我顺口叫了一声，老板买单！于是坐在我身旁的老总非常自觉的起身去买单了。回到家后左思右想总感觉哪里有点不得劲，整晚都没怎么睡，心里犹豫着明天还要不要去上班呢？
