一天晚上，爸爸检查儿子的学习状况。爸爸：“孩子，你知道什么叫‘大材小用’吗？”儿子：“嗯……就是‘大人的钱拿给小孩子用’，这就叫‘大财小用’ ...

外甥：“舅舅，你看过西游记吗？我：舅舅都看着西游记长大的，都看了几十遍了，每年寒暑假都放，每个剧情都可倒背如流了！外甥：你把唐僧的紧箍咒背给我听听！他每次翁翁太快，听不清！ ...

一个小女孩打电话到电台想给妈妈点首歌，主持人：为什么要给妈妈点歌？小女孩：妈妈每天上班都很辛苦，到周末还不能好好休息，要找各种作业给我。还要带我去各种家教。主持人很感动说她很懂事，是妈妈的好孩子，于是 ...

过年了，老唐在家挂族谱，族谱上写着已故列祖列宗的名字。小孙子好奇地盯着看了一会不解地问：“爷爷，上面有你的名字吗？”老唐窘迫地说：“没有！”小孙子不罢休：“那明年会不会有啊？”老唐有点生气地小声说：“ ...

听姐姐说外甥女去奶奶家给奶奶磕头拜年，奶奶给了两张一百的，让她带给妹妹一百，回家的路上外甥女和姐姐商议：妈妈，要不我给妹妹磕个头吧，钱就不给他了！ ...

五岁的小外甥上幼儿园了，可淘气了，平时都是他妈妈接，一天和姐姐一起去接他，回来的路上又淘气了，姐姐说也不听一气之下把书包扔地上走了，小外甥跑过来大声咆哮，你这败家娘们儿，这可是用钱买的。。。。。 ...

在超市，一小孩拉住我的手说：“叔叔，可不可以送我回家，我和妈妈走散了。”我问他：“你不怕我把你卖掉吗？”小孩说：“我妈说，长得丑的人都很善良。” ...

早上送小侄女上学的路上，神秘兮兮附耳对我说：叔叔，我已经掌握了18种哄宝宝的技巧了，现在就差你给我找个婶婶生个宝宝了。听完这席话，我仰天泪流：你叔叔我已经掌握180种生宝宝的技巧，现在就差个女人了！ ...

在大街上听见一个小男孩和一个小女孩说话。小男孩：“我给你一个冰淇淋，你和我一起去玩吧~”小女孩：“哼，我才不会为了一个冰淇淋跟你玩的！”小男孩：“2个！”小女孩：“那你等一下，我回家拿玩具。” ...

六岁的儿子说要娶隔壁小姑娘。 我问：“你们认真考虑过了吗？” 儿子：“当然！” 我问：“怎么去上学？” 儿子说：“我们都有自己的自行车。” 最后我问儿子：“结婚了有孩子怎么办？” 儿子：“我们商量了，暂时不 ...

就刚刚，出去上街买衣服，商场里，在我前面有俩美女，估计是闺蜜关系，边走边吃烤肠，其中一位停下来看衣服，我在另外一个女的后面走，突然这位美女一伸手把烤肠递过来了，我脑子一抽，上去咬了一口，我永远都忘不了 ...

放假在家，经常指使小妹干这干那的，就在刚才终于不耐烦了，冲着我喊“中华民族的传统美德你不知道啊，尊老爱幼！知道不啊，在咱家，我是小的爸妈是老的，你个半大的瞎折腾啥，给我老实点！！！！”我。。。。。。。 ...

在我7岁那年跟我妈吵着买玩具，我妈就是不给我买。后来我急了，拉了一泡翔，用根棍沾了一些去威胁我妈说不给我买我抹你身上。我妈那爆脾气上来了：吆！小兔崽子反了你了！按住我，夺过棍来就往我嘴里抹啊！我整整漱 ...

刚才楼底下一群小屁孩在那“巴拉拉能量，小魔仙全身变”吵的我睡也睡不着，一气之下我朝下面大喊一句:“古娜拉黑暗之神，呜呼啦呼，黑魔变身”，一溜烟全给吓跑了 ...

今天刚知道的！堂弟期末考！考了七分，回家怕他妈妈骂。就把卷子上面加了一个1，改成了17分。还说让我不要告诉他妈妈！笑得我。

爸爸：儿子，期末考试快到了，你准备得怎么样？儿子：放心吧，爸爸，我已做好一切思想准备……爸爸：那就好，我就等你的好结果了！儿子：不过………爸爸，你也不能打得太重，不然我还是会忍不住要逃跑的……爸爸：臭 ...

一天，上幼儿园的小明跑到爸爸面前：“爸爸，爸爸，什么东西从东边升起，从西边落下？”“恩，是太阳？”“不对不对，五个字！”爸爸想了想说：“太阳老公公？”“不对不对，五个字嘛！就那五个字！”爸爸想了半天想 ...

昨天邻居家一熊孩子，8岁。看到路边新坟上，花圈很好看，晚上竟然去偷了一个回家放在门口，他奶奶一早出门看到差点没吓死！好一顿胖揍，让他送走，这熊孩子竟然又扔到隔壁家院子。。哈哈哈哈，一早两家打起来了。。 ...

小明妈妈在厨房做饭，小明哭着跑过来，妈妈问：“小明你怎么哭了？”小明说：“爸爸用锤子砸到手了。”妈妈说：“小明懂事了，知道心疼爸爸了。”小明说：“不是，爸爸砸到手的时候，我笑了！”……该! ...

笑喷了，下午在路上看到一位老大娘带着孙子在路边走刚好旁边有一位卖糖葫芦的小哥，这个臭小子一把抓住一串糖葫芦上去就啃了一口，然后又给放了回去扭头就走，卖糖葫芦的小哥都看蒙圈了那位老大娘一边道歉一边掏钱哈 ...