老师：“子在古代是谦称，谁能举个例子说明一下，小明你来！”小明：“小姨是我的长辈，而如果是小姨子则辈分就降低了，这就是子是谦称！”老师：“滚出去！” ...

一天上午，蜘蛛来到蜈蚣家，约蜈蚣去玩。蜈蚣说：“好啊，你等等我，我穿了鞋就来。”蜘蛛在门外等了很久，不见蜈蚣出来，大声地问：“好了没有？”蜈蚣在屋里回道：“在穿袜子。”蜘蛛在门外又等了很久，还不见蜈蚣 ...

儿子把考试成绩单带回家，爸爸看了之后，大失所望，指着成绩单说：瞧瞧这分数，你得想想办法呀！儿子一脸无奈的说：“没办法了！这次老师是用钢笔写的，橡皮擦不掉，改不了。” ...

小时候有一次考试只考了8分，为了不挨揍我偷偷的加了一个0，回家后老妈看着我的试卷问我：“你是不是改分数了？”我理直气壮的说没有，老妈边揍我边骂：“让你考个08分，让你考个08分。” ...

爸爸：儿子，今天学习游泳有什么收获？儿子：有人竟然往游泳池里撒尿。爸爸：奥，你不好好学游泳，只看人家撒尿？儿子：爸爸，我是学游泳时不小心尝了几口，觉得水怪骚的，才知道有人撒尿的。 ...

眼看期末考试快要到了。我对儿子说：“马上要期末考试了，你如果考不好的话，我就把你的腿打断！你准备好了吗？”儿子看了我一眼说：“爸爸，你放心好了！我早有准备。”我满意地点了点头说道：“好儿子，说说你怎么 ...

一位美国教授问一中国小学生：假设一栋大厦失火，里面有500人，逃出来350人，死了多少人？学生答：10个吧。教授说：你不懂数学。学生道：你不懂中国。 ...

今天给儿子买了一些他最爱吃的奶糖，我怕他吃多了坏牙，只给了他几个，把剩下的藏了起来。他很不情愿，瞪眼望着我，突然捏了捏我的喉结，大哭起来。我忙问：“怎么啦？”他指着我的喉结哭道：“爸爸偷吃我的糖，在这 ...

在电影院门口，看到一小男孩在哄一个哭泣的小女孩，我好奇走过去问：“小朋友，惹妹妹生气啦？”男孩瞪了我一眼说：“大叔，她是我女朋友。”接着转头对小女孩说：“亲爱的别哭了，我们去看电影好不好？”90后单身的 ...

带着儿子在商场，看到了变形金刚，儿子吵着要，一看价钱，赶紧带着儿子出来，正好看到地摊上也有，于是给儿子买了一个，还没有玩到家，就出了问题……儿子一到家，把变形金刚一扔，然后开始认真看书了，爸爸：儿子， ...

学校门口的网吧喧闹了一中午，突然，有人大声道：“你上网的身份证哪來的？”一小学生哭着说：“网管说没有身份证不准上，我看见门口贴的广告上有个身份证号就抄来用了。”Pol.ice咆哮道：“国家A级通缉令上的身份证 ...

儿子在校运会得了百米冠军，……我和老婆非常高兴连声称赞！我问儿子：你怎么锻炼的，跑得那么快？儿子瞟了老婆一眼低头小声说：“不是妈妈每天拿棍子撵我写作业我能跑这么快吗……？” ...

儿子在校运会得了百米冠军，老婆非常高兴连声称赞！儿子瞟了老婆一眼低头小声说：“不是你每天拿棍子撵我写作业我能跑这么快吗……？”

今天下午幼儿园去接女儿，走出校门看见幼儿园老师和他男朋友一起，手牵手下班回家。女儿和老师打了招呼说：“老师今天你爸爸也来接你的呀！”

老妈教育儿子：“一分耕耘一分收获。”儿子说：“种下去是一分，拿出来也是一分，为什么还要耕耘？”

今天老爸语重心长的对我说：“孩子，你该找个对象了，我像你这么大的时候都已经有你了。”我不屑地说：“这有什么好炫耀的，我这么大时候不也有你了吗？” ...

公交车上一个小男孩问妈妈:“刘翔跨的栏到底有多高啊？”因为他们比较活跃一下子就吸引了全部人的注意。妈妈支吾了一会儿看到大家都在看她，说:“呃...大概...好像...应该是一百二十米，对，就是一百二十米。”“有 ...

女儿：妈，这是考试卷子，90分。妈妈：你老实交代，后面那个0是不是你加上的，你如果老实交代妈妈给你100块。女儿：好吧，妈妈，我说实话，其实那个9才是我加上的。妈妈。。。 ...

一个小女孩打电话到电台想给妈妈点首歌，主持人：为什么要给妈妈点歌？小女孩：妈妈每天上班都很辛苦，到周末还不能好好休息，要找各种作业给我。还要带我去各种家教。主持人很感动说她很懂事，是妈妈的好孩子，于是 ...

妹纸一枚，我弟弟很胖，某天，他光着上身睡觉，肉嘟嘟的。我：“弟弟，你该减肥了，咪.咪都这么大了。”他说：“姐姐，你这是嫉妒我吧！”