有一天和我小堂弟一起洗澡，他7岁，当我脱下裤子的时候，他问了我个奇怪的问题，说，哥哥你小鸟长毛了是不是要飞走了，我呢不想骗孩子，就告诉他不会飞走，这是正常发育，谁知道他大声的说，哥哥你骗人，你看我姐姐 ...

记得上大学时候，同桌上课时跟我吹NB ,说他什么都干过，然后我就问他一句话：“你吃过屎没？”同桌看着我愣了五分钟，然后贴着我耳边，弱弱的说：“我告诉你你可千万别和别人说啊。”我说知道。同桌：“小时候好奇不 ...

就刚刚，LZ一同事跟老婆儿子视频，小孩儿刚3岁，笑得格格格， 同事：宝贝，知不知道爸爸叫什么名字？ 小孩儿：恩，想不起来了。 同事：好好想想，妈妈都是怎么叫爸爸的。 小孩儿楞了十秒钟：傻B！ 然后办公室沸腾了 ...

有一天，幼儿园的老师问小朋友:“1+1等于多少?” 只有小刚说:“不知道!” 老师说:“回家问问你爸妈去，让爸妈告诉你。” 小刚回家问爸爸，爸爸正在看股票，小刚说:“爸爸1+1等于多少?”“涨了涨了，爸爸说。”小刚又 ...

带着小外甥去坐公交车，旁边坐着一个满脸痘痘的女生，小外甥用无邪的眼神盯着那位姐姐，突然小外甥转过来对我说：''舅舅，这个姐姐喝八宝粥怎么喝得满脸都是？''这突如其来的话让我不知所措 ...

小时候有次出去玩，遇到一条狗对我叫，我从地下捡个石头就砸！ 谁知道正好砸在一个过路大叔头上，大叔要打我， 我连忙解释：“我砸狗的，我砸狗的！” 说完大叔就给了我一掌！ ...

妈妈带着五岁的儿子去银行取钱，一路上小屁孩喋喋不休。妈妈不想使她孩子没有教养的举止暴露在大庭广众之下，所以，在进入银行后，她突然对她的孩子大声道：“脸朝墙壁，不准说话！”一下子，银行里所有的人都面向墙 ...

和老公商量想再生个女孩，就对3岁儿子说：爸爸妈妈再给你生个妹妹好不好啊。儿子：我知道你们是想省事，你们是不是想等我们长大了，直接结婚，这让你们就省得再费事给我找老婆了...... ...

小明：“爸爸，你们卧室的灯泡总是坏，你自己不会换么？” 爸爸：“会呀，怎么了，灯也没坏啊” 小明：“那为什么你一去上夜班妈妈就让我去找隔壁王叔叔来换灯泡，而且他换的非常慢，总换一个多小时才好” 爸爸：... ...

小学时上课我埋头在下面玩一个刚摘得葫芦，玩的正起劲儿呢。老师说：“某某，你给我站起来，说说刚才我讲的是什么？”结果我不知道哪根筋抽住了，直接把葫芦举起来，口儿对着老师来了一句：“我叫你名字一声，你敢答 ...

陪5岁的女儿下跳棋，手机响了，是朋友老侯打来的，就打招呼：“侯哥你好！”这时女儿用崇敬的目光盯着我，一言不发。我聊完放下电话。女儿小声的问：“爸爸，你和孙悟空是怎么认识的？” ...

一妈妈：“你和最好的朋友打架，你难道不害羞吗？”儿子：“他先用石头扔我的。”妈妈很生气：“他用石头扔你时，你该马上回来告诉我。” 儿子：“那有什么用？我扔得比你准。 ...

今天吃晚饭的时候，女儿吃了妈妈做的饭说很好吃，突然女儿说，妈妈，长大后我不管照顾你们，我们都很着急，这孩子，怎么说话呢，孩子现在就这样说，以后长大了看怎么办。我问为什么呢，只听女儿说，你们不是常说等我 ...

有天在公园陪孩子玩，碰到一对双胞胎小朋友，和孩子年龄差不多，一块玩，于是问其中一个：“你叫什么名字？”小朋友说：“我叫第一。”“，心想，这家父母给孩子起这个名字，肯定是第一第二。于是问，那你一定是哥哥 ...

表姐儿子上幼儿园，一天老师留了作业不会做就去问我弟弟， 题目是请将“我的，朋友，小红，是。“’连成几个词连成一句话。 弟弟卡了半天，给的答案是：“朋友，小红是我的！” 我听后瞬间石化了！ ...

爸爸:“今天考试为什么又没及格？老师考了什么？” 小明:“老师问我2+3=？” 小明:“我说5” 小明:“老师又问那3+2=？” 爸爸:“这TMD不是一样吗！？” 小明:“我也是这么说的。。。 ...

一个小孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。 服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。 ”小孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的？” ...

一美女游泳时三点式的泳裤脱落了，本人不知，上岸后春光暴露，众人齐视，她发现后忙把池边一块板拿来遮羞，众人偷笑；她一看上面写道：此处危险，深二米！忙丢掉，拿另一块，众人大笑，她急看：只限男性出入！她又羞 ...

儿子：“妈妈电视里一女人对男人说：你不要吃我豆腐。吃豆腐是什么意思？” 妈妈说：“就是男人骚扰女人。” 儿子：“骚扰是什么意思？” 妈妈说：“就是男人打搅女人。” 儿子：“那打搅又是什么意思？” 妈妈说： ...

老师让用“一边……一边……”造句。小明回答“你滚一边去听见没，我让你滚一边去。