1.妻子：老赵家可真有钱，一张口就是几百万几千万的。
丈夫:什么有钱，老赵夫妻俩是搞细菌研究的。
2.“老公，外面打雷了我好怕哦~”
“不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了”
“好的老公，那你能先从床底下出来吗？”
3.一80后夫妻有了个可爱的宝宝，老婆每天都很用心地教导孩子叫“爸爸”老公大受感动，认为太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是叫妈妈，觉得真幸福。
在一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸。
此时夫妻俩睡得正香，老婆推了推老公说：你儿子一直在叫你，快去，这时老公才明白……
4.今天在站台等车，抱着小女孩，挺可爱的，就亲了一下她的脸蛋，突然旁边一女子指着我大骂：你个色狼，放开我女儿。
说完从我手上抢走女孩子，坐上公车走了，然后一伙人围着我指指点点。
一怒之下我回家睡觉了。
我现在寻思着要不要跟刚才那女人离婚。这日子没法过了！
5.公司设了一间发泄室，里面放了各位领导的画像，有意见的员工可以到里面发泄一通。
这天经理走了进来，看见自己的画像完好无损，而其他领导的则被抓的千疮百孔，面露喜色。
管理人员说：其他领导的画像还没来得及换，您的已经换了三次了！
6.在离婚诉讼庭上，听了双方的供词后，法官说：“太太，照这样看来，你确实对你的丈夫不忠实。”
“哦！是丈夫对我不忠实。”太太愤怒地叫道，“他说要出差一个星期，可是第三天就回来了。”
7.今天看老婆杀鱼笨手笨脚的样子想羞辱他一下，就问：你和猪什么关系啊？
谁知她扭过头回：夫妻关系……
8.阿娟因丈夫家暴而失眠，去看郎中。郎中建议她用磨刀水煮大枣喝，说喝了能安神。
过了几天，阿娟找到郎中，感激地说：“你的药方真灵！那天回家后，我就每天磨刀，我丈夫再也没打过我，失眠也好啦！”
9.老公给老婆发了一个520元起的红包，附言:我爱你。
后来老婆给了老公一个5.20元的红包，附言:我更爱你！
老公:有文化，可怕，花钱少，会说话。
10.我：头发剪好了！
老婆：好丑啊，在哪剪的？
我：就在楼下那个阿姨那，十块钱，就这样了！
老婆：哎你还别说，其实仔细看看剪的还蛮好看的，以后都在那剪得了！
我……
11.老婆：以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送了？
老公：渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗？
老婆：喂！你难道没养过金鱼吗？
老公：养过啊，太费神儿，后来喂猫了！
12.昨晚喝醉了，今天起床左边脸又红又肿，想起姐夫是医生，于是到他家让他看看。
他了解了情况后问：“痒不痒？”
我：“不痒，但按上去有点痛。”
他：“不像是过敏，这样吧，你明天去验一下尿常规、尿蛋白……”
这时我姐凑过来说：“这明显是个巴掌印，你老婆打的。”
13.老公问我：“如果我死了，你怎么办？”
我说：“跟闺蜜吃饭逛街继续嗨。”
然后我问他：“如果我死了，你怎么办？”
他恶狠狠地说：“跟你闺蜜吃饭逛街各种嗨。”
