1.老婆出门旅游了，晚上打电话查岗，问：在哪呢？
老公：在家呢！
老婆：枕头下面压着一百块钱，把编号念给我听！
老公：对不起老婆，编码不能告诉你了。我坦白，我拿100买了烟，不过没花完，还剩80。
老婆：其实我在枕头下放的是10块。
2.晚饭后，夫妻二人在客厅看电视新闻
当太太看到新闻后，她颇不以为然地向她丈夫说：“你看，这个男人太可恶！自己去赌钱，输得倾家荡产，竟把自己的老婆卖掉，真是太可恶了！老公，你该不会对我也这么做吧？”
丈夫直截了当地回答：“那当然不会啦！不值钱的东西，怎么能抵押呢？”
3.妻子：“昨天晚上你老是说梦话，你自己知道吗？”
丈夫：“不知道，我说了些什么？”
妻子：“你好像在骂我。”
丈夫：“有这种可能，因为我白天不敢骂。”
4.闺蜜带了好多好吃的来和我分享，还让我看她的新衣服。
瞧她一脸的开心，忍不住问她:你不是前两天刚又分手了吗?
闺蜜:嗯呐!昨天又和好了。
我:那你到底爱不爱他啊?
闺蜜:爱啊!
我:爱他为什么老是分分合合的?
闺蜜狡黠地一笑:那你知道马路为什么修了又挖、挖了又修吗?
我……
5.丈夫：“我就不明白了，为什么女人不注意培养气质，多读些书，充实内在美，老爱上美容院保养肌肤，把时间花在肤浅的外在美上？”
妻子：“那是因为男人大多肤浅，却很少是瞎子。”
6.过生日时，老婆兴高采烈地对我说：“老公，你过生日，我真想把自己打包快递给你。”
我回答：“不行，这礼物太重了……”
见老婆一脸得意的样子，我说：“那样发快递太贵，因为你太重了。”
7.一对夫妻吵架，男的气的躺在床上一动不动。。
女问：“你躺床上干嘛？”
男：“死了！”
女又问：“死了还睁眼？”
男：“死不瞑目！”
女又问：“死了干嘛还呼吸？？”
男：“我……我咽不下这口气！！”
8.有一妇人，她孩子长的特别丑，一天，她抱着孩子坐公共汽车。
司机说：啊！我从没见过这么丑的孩子！
妇人很不高兴，到后排找个位置坐了下来，一个男士问：你怎么了。
妇人说：那司机侮辱我。
那男士气愤的说：你去找他算帐去，我来替你抱这只猴子……
9.丈夫出差回来想给媳妇一个惊喜，到家开门后发现媳妇慌张地跑去卫生间了，感觉有啥事瞒着他。
跑到卧室一看，惊见窗户是开的，外面躲了个男的，丈夫气疯了，一把将这个男人从十楼推落地下！
五分钟后，媳妇探出窗，问老公：装空调的大哥呢？
10.有天，爸爸语重心长的跟女儿说：闺女啊，你母亲说了，三年内再不换车就跟我离婚……
女儿想了想，也怪合适的，换不了车咱换个老婆呗!!
女儿果然是爸爸贴心的小棉袄。
