那天！我在卧室，老公一会进来抱我一下，然后出去，一会又进来吻我一下。
我娇羞的说，今晚怎么这么粘人？！
老公犹豫了一下说：游戏更新！
老婆：老公你给我形容一下你爱我和不爱我时的心情吧。
老公：我爱你的时候你就算吃屎我也觉得你很可爱。我不爱你的时候你就算吃饭我也觉得你在吃屎。
A：我儿子有1米8多的个儿，整整比我高了一头。
B：小心不是你儿子。
A：不可能，我在医院里亲眼看见我老婆生的。
B：你只看见出来，又没看见进去。
老婆在楼顶要跳楼。催我劝导她放弃轻生的念头。
看着她脸上的绝望，我心如刀绞惨然一笑，心里那句你的快递到了却始终没有出口！
老婆摸摸凸起的肚子：老公，来，给宝宝做个胎教。
老公走过来，敲敲肚子：喂，有人吗？连说几遍，艹泥马，怎么不说话？
老婆啪就是一巴掌：怎么这样跟孩子说话呢？太粗俗了，以后不许艹他妈！
老公：老婆，我想要，特别想要。
老婆：不给。
老公：亲爱的你就给我好不好，我都快憋死了。
老婆：不给，说什么也不给。
老公：这个月家务我全包了，给我吧！
老婆：这还差不多，咯，十块钱拿去买吧，省点抽。
他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳萎了。
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
他高兴得跳了起来：终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！
老婆早上照镜子，突然哭丧着脸说自己长雀斑了。
我仔细地看看，温柔地安慰道：小傻瓜，这不是雀斑啦！摸了摸她的头又说：不过是老人斑罢了！
老婆说：人这辈子，要么忍，要么残忍。所以，每次出现家暴时，我选了前者，她选了后者。
今天无意间在街上听到一对小夫妻的对话。
女：去给我买好吃的...
男：还是回家吃吧...
女提高嗓门：老公不给老婆买好吃的就是家暴！
哎呀妈呀，赶紧回家传达给老公，上街就是有好处又学了一招。
老婆脾气急，一上火就摔东西，可是每次摔完后又悔恨。。。
这天，老婆又发火了，拿起筷子打了老公几下。。。
老公恼火了：打我干吗？
老婆：打你几下会死啊？
老公：那倒不会，不过疼呢。。。
老婆：疼一会就好了，又不花钱，你想想，东西摔了就坏了，还得花钱买呢，要会过日子
老婆，你出去有没有人夸你？
夸我什么？
夸你有运动员的身材！
没有啊！我的身材适合哪项运动？
举重。
老公：你再打我，我给你拼了！
老婆拿着把菜刀冷笑：呵呵，你拼一个试试！
老公：喝呃呵
老妈就是，你说天冷了让她寄两件衣服，她恨不得寄给你整个衣柜的人。
老爸就是，你说天冷了，立马给你打钱让你自己买的人。
老公就是，你说天冷了赶紧过来抱着你的人。
老婆就是，你说天冷了，她白你一眼说道哪凉快哪呆着去的人！
早上老婆上厕所的时候突然大叫一声，我连忙冲过去，她说手机掉厕所了，明天去买iPhone6。
我说你太低估我智商了，手机掉厕所了，为什么你手中拿着SM卡，
一日我对老婆说：如果你对我不好，我就去搞基。
老婆淡定地说：别异想天开了，攻你就两分钟，守你有痔疮，你还搞什么基。
哥们儿常常在朋友圈里秀恩爱，有天我实在受不了了就问他：你没听说过，秀恩爱离得快吗？
他凄惨一笑：就是知道啊，TM的这句话怎么就一点也不灵呢！？
晚上跟老婆去超市买东西，买了一大车，正式高峰期，超市人满为患。。。
最后去收银台结账的时候，我兜里没钱，她结账，这二货把钱掏出来，喊了一声，你看，你傍个富婆多好，供你吃供你穿。
尼玛，顿时周围都投来异样的目光。。。
今天老婆对我说：老公，淘宝购物车又满了。
我想起自己已经透支的卡，无奈地说她说：还是下次发薪水再买吧！
过了一会，她兴奋地说：我已经替你辞职了，现在你们公司会计叫你去结算工资！
今天给二货老公买了条新裤子。
他出去不到十分钟就回来了，膝盖摔破了。
我就怒到：刚买的裤子不到十分钟你就弄破了。
谁知二货老公委屈的说：对不起，摔倒的时候来不及脱裤子。
电视上放鬼片，老婆问我：你怕鬼吗？
我说：不怕。
老婆问我：为什么？
我说：你卸了妆我都不怕，鬼算啥啊！
