1.老婆第一次做虾仁炒饭给我吃，给我盛了满满的一碗。
我一尝咸淡不均，饭干，难以下咽。
老婆期待地问我：“好吃吗？”
我想到老婆炒得不容易，就回答：“好吃，就是太少了！”
老婆松了一口气：“那你全包了！难得你喜欢！我觉得不合我口味！”
2.晚上老婆说要分担家务，就问我：洗碗跟拖地你选哪个？
我说洗碗。
洗完碗后老婆又问：洗小孩跟拖地你选哪个？我说拖地。
拖完地老婆又问：洗衣服和洗小孩你选哪个？我说洗小孩。
洗完小孩老婆又问我：洗衣服带小孩睡觉你选哪个？
我说洗衣服。
洗完衣服看到老婆和孩子睡着了，我忽然觉得好像哪里不对……
3.有一夫妇离婚，问他俩：“为啥离婚啊？”
女人小声道说：“因为我讲了个笑话他没笑。”
又问：“就因为这个你们就离婚？”
这时男人生气地说道：“可床底下的男人笑了！”
4.老婆：你看，那女孩多好看。
老公：好看什么呀。
老婆：你什么意思!你为什么不和我保持一致!
老公：好看好看。哎，你别走啊，怎么不理我了?
5.结婚不到一个月的小李，因一次车祸意外，不幸去世了，他的妻子深受打击，痛不欲生。她丈夫生前的好友志明上前安慰她，还说“愿意代替她的丈夫”。
“但是会得到同意吗？”妻子泪眼汪汪地问。
“这还要得到谁的同意呢？”志明疑惑地说。
“当然是殡仪馆啊！”
6.早晨起晚了打车去上班，早高峰广播主持人温柔地说：“你要感谢那个送你上班的人，如果他就在你身边，请你们珍惜在一起的一瞬间。”
说到这我和司机竟然情不自禁地深情对视了一下。
现在尴尬得想跳车。
7.刚吃了去公厕，蹲下想起来吃饭嘴没擦，便用纸擦擦嘴。
这时候突然进来一个人，他竟然带着惊愕的眼神退了出去。
什么意思？别呀你听我解释啊。
8.狂风暴雨一直不停，妻子怎么也睡不着。
丈夫却睡得很香。妻子实在忍不住了，推醒了丈夫，说道：“快起来，你没有发现房子在摆晃？好像要倒了！”
“安心睡吧。急什么呢？你不是不知道，这房子是租的！”丈夫说完，翻个身，又睡着了。
9.老公和老婆去看新买的房。
一开门，老鼠从眼前跑过。
老公迅速关上门，拿起东西追打，就在老鼠快要被打得没气时，老公开门将其放走。
老婆抱怨没打死它，老公说：“我这是让它回去给其他同类捎个口信，咱们这家人不好惹，以后绕着过！”
10.女人最现实了。婚前，你若不小心一头撞到玻璃窗上，她会紧张兮兮地说：“亲爱的！你没受伤吧？” 婚后，你若再发生这种“意外”，她虽然一样紧张，问的`却是：“我的天哪！玻璃没破吧？”
11.妻子：你答应过我不吸烟的，怎么又吸了？
丈夫：那你昨天还答应给我零花钱呢，你还没给我。
妻子：你自己不是有私房钱吗？有了私房钱，我当然不能答应你。
丈夫：好吧，这是我的私房烟。
12.回家的路上，我遇到一个算命大师，我问：“大师，能不能帮我算一下，什么时候我能发大财？”
大师不说话，只伸出了三根手指头。
我窃喜地问：“您是说三年后？”
大师摇摇头。
我接着问：“不会是三十年后吧？”
大师还是摇头。
我又问：“您是指我三十岁，是吗？”
大师受不了，最后才说：“想算卦，先交30块钱！”
我：……
