父亲对屡次考试不及格的儿子开玩笑说：“假如我考试不及格，你会说什么？” 儿子：“没关系，失败是成功之母。” 父亲：“要是再不及格呢？” 儿子：“不要紧，胜败乃兵家常事。” 父亲：“如果第三次还不及格呢？” 儿子：“那就是遗传问题了，我什么话也不说。”
昨天和一个女同事逛街，女同事比较瘦小，又长了张娃娃脸， 路边有个书摊，我们就凑过去了， 女同事翻来翻去，貌似没有找到想要的书， 这时候卖书的大爷发话了：“孩子，别在这边翻了， 左边那三摞才是带拼音的”。
一对奇葩夫妻的对话 老婆：”老公你看我可爱吗？“ 老公：”说真话还是假话？“ 老婆：”先说假话吧。“ 老公：”不可爱！“ 老婆心中暗自高兴：”那你说真话吧！“ 老公：”特别不可爱！“
早上我和老婆吵了一架，她赌气不理我。快到中午12点，我饿得不行，见老婆还不做饭，就写了张纸条：“我饿了。”让狗狗叼去给老婆看。等了一会儿不见动静，我悄悄去客厅一瞧，见老婆边吃火腿肠边喂狗狗，念叨着：“我知道你饿了，多吃点儿。”
小学的时候，班里有个男的捣乱，老师叫他出去罚站，然后老师问了句：“有没有人要跟他一样出去罚站的？” 然后我听成了“有没有人想要让他出去罚站的”，于是我把手举得老高了，众目睽睽之下，老师拉着我的衣服也让我滚出去。结果那个男的一直把我当成好兄弟，直到如今！！
本人是学法律的，一次上刑法课 老师说：”我们今天讲下主犯，主犯，可以用电饭锅煮，也可以用铁锅煮。。。好了老师，别闹了 什么是主犯呢？主犯就是：把米放锅里，然后加点水。。。哈哈哈~” 然后他自己靠墙乐去了，留下我们在下面凌乱。。。尼玛。。这老师。。。
和男盆友吵架，闺蜜在旁边听着，当时很生气就和男票说我要让你后悔一辈子！顺便给了闺蜜个眼色，让她帮我说话，结果这二货冒出来一句：对！嫁给他！让他后悔一辈子！。。
李姐：“唉，不敢吃不敢喝的，这怎么又胖了！” 我：“你要多运行，跑步可以减肥的！” 李姐：“我跑了呀，可是没效果！” 我：“你跑了？你啥时侯跑了？” 李姐：“早上上班快要迟到的时侯。” 我。。。
老婆问老公：亲爱的你觉得我是灰姑娘吗？老公回答：当然不是了。老婆：那你的意思说是我是白雪公主？老公回答：不，你是黑姑娘。
手术完毕，病人结账，病人：“怎么还有上网费？”护士：“给你动手术的时候，你肚子里有个东西，我们这里的人都没有见过，临时去百度了一下。”
两年前和一个做音乐的朋友吃宵夜，走进餐厅那一瞬间他戴上了墨镜，我说大哥现在是夜里三点。他说你不懂，别人会认出我，我和你如果传绯闻我的名誉怎么办！他说你看服务员一直盯着我，认出我了！后来他站起来要上厕所，服务员一把扶住他， 对我说您朋友是盲人您怎么不关照一点，摔坏了我们餐厅说不清啊。
弟弟小我五岁，小时候有次把弟弟打哭了，怕他告诉爸妈， 就对弟弟说：“我给你疗伤，再传你两年功力，不要去告状了。” 弟弟答应了，我俩在床上盘腿而坐，我大喝一声双掌拍向弟弟后背， 用力太猛就把我弟直接打下床去了！#幽默搞笑段子# #幽默故事分享# #搞笑# #搞笑# #微头条打卡计划#
