笑话一

妻子：“你能花五千元替我买一件毛皮大衣吗？”

丈夫：“什么？我左耳有点背。”

妻子（向他的右耳）：“你能花一万元替我买一件毛皮大衣吗？”

丈夫：“你还是到我左耳边来说吧，更听不清了！”

笑话二

有一天，几个男人在打牌，A说：“我跟老婆保证以后再也不打牌了。”

B说：“那你还在这儿干嘛。”

A说：“可我没保证以后不撒谎啊。”

笑话三

太太抱怨先生：“你一点也不了解女人的心，总不愿意讲我爱听的。”

先生：“好嘛，你爱听什么就提醒一下吧。”

太太：“至少称呼得改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲昵一些的。”

先生：“我明白了，老太婆。”

笑话四

昨晚睡觉,我先睡了,老婆在看电视后睡.

早上起来时,老婆对我怒吼:“知道昨天晚上你做什么坏事了吗?“

我一脸茫然.老婆怒道:“你昨天竟然在被窝中放了一个很大的臭屁,害我一钻入被中,立刻被薰得跑出来.“

闻此言,立刻逃出房去,免得被老婆暴K。

被窝里放屁的滋味真得受不了，特别是两个人盖一床被子。

所以我们家已经把这个确立为一条家规：不管多冷的天气，都要把PP放到被窝外面放，hoho~~ 法治社会好啊！

笑话五

在舞会上，有位密斯一直盯着离自己不远的一位男士，眼睛眨也不眨.

男士认为有些为难，决议走曩昔问个清楚.

他虚心地问她，他们是否以前在什么地方见过面. “我们从未见过面.”

她也十分虚心地答复，“可是你的样子很像我的第三任丈夫.”

“你结过三次婚吗？”他问，“不！只结过两次.”她答.

笑话六

老婆总觉得婚后生活不够浪漫，就对老公说：“我们再谈一次恋爱如何？”

谁知老公忙不迭地摆手说道：“算了吧，我可不愿再回到万恶的‘旧社会’！”

笑话七

一对要离婚的夫妻，去民政局办手续。

路上，突然，丈夫对妻子说：“我求你啦，快拉着我的手，将头靠在我的肩膀上，做出很幸福的样子，好吗?”

妻子诧异地问：“为什么?”

丈夫不好意思地说：“前面走来的那个女人，是我的前妻。”

笑话八

老婆：“鱼香肉丝味道怎样?”

老公：“一般吧。”

老婆：“烧茄子呢?”

老公：“还行。”

老婆：“那麻婆豆腐呢?”

老公：“凑合吧。”

老婆：“你tm说个好字你能死啊?”

老公：“米饭好硬! ”

笑话九

老婆：我剪这种发型，会不会变得很难看?

老公：不会啊!

老婆：真的吗?

老公：是啊!你的难看与发型无关啊。

笑话十

在妻子的生日晚会上，丈夫当着众人的面将一盒金灿灿的珠宝赠送给妻子。

一位朋友说：“瞧您夫人多高兴呀！假如您赠给她一辆“劳斯莱斯”轿车，她会更高兴的！”

丈夫摊开双手说：”我也曾这么想过，可惜这种轿车目前还没有假的！”

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