1.家务分配
老婆正在上网，忽然说：“老公，以后咱们家务这样分配吧，要用水的就我来做，要用电的就你来做，怎么样？”
老公想：需要用电的家务活儿很少啊，也就是全自动的洗衣机，无非按个按钮就能完事儿。于是就答应了。
老婆一听，欣喜道：“老公你真好！对了，我刚在网上买了吸尘器，电炒锅，电饭锅，电动洗碗机，电……”
2.都是给你的
一对夫妻逛超市，买了一台吸尘器，回去的路上又买了鸡毛掸子。
丈夫不解：“老婆，你都买吸尘器了，为什么还要买鸡毛掸子呢？”
妻子回答：“吸尘器是买来给你做家务的，鸡毛掸子是买来防止你不做家务的！”
3.秘密
怕被老婆发现私房钱，三年来，我时时刻刻抢着承包了所有的家务：拖地、洗衣服、收拾屋子，就是担心她触碰到某些雷区。昨天她不小心碰翻个花盆，土壤里摔出来油纸包着的100块钱，我紧张得差点趴地上，然而她居然假装没看见！
那这三年？女人好可怕！太可怕了！
4.做好事
媳妇儿心地特别好，那天，她又跟我说：“老公，快到劳动节了，咱们做点好事儿吧。”我一边点头一边问：“做啥好事儿呢？”媳妇儿平静地说：“咱们多网购点儿东西，让快递员多赚点儿钱。”
5.权利
老婆：“我觉得，女人对男人的行踪要有知情权，女人对男人的财物要有监督权。”
老公：“那男人的权利呢？”
老婆：“男人嘛，要有劳动权。”
老公：“男人权利太少了。”
老婆：“你们不是还有沉默权吗？”
6.原来如此
丈夫特别爱打麻将。有一次，他正和几个牌友打得兴起，不料，老婆突然闯了进来，指着他鼻子就骂：“你家务也不做，一天到晚就知道打麻将！”
丈夫吓得连忙站起来，唯唯诺诺地说：“老婆，我错了，这就回去做家务。”说罢，在牌友面前灰溜溜地走了。
老婆见丈夫走了，淡定地坐在丈夫的位子上，问：“谁坐庄了？”
7.套路太深
老婆昨天一早上街买早点，回来跟我抱怨：“为几个包子费死劲了！”“怎么了？”“那家包子铺新来俩妹子，穿得特别暴露，招来一群狂蜂浪蝶围着买买买，害得我一顿好等。”想想老婆忙家务也挺辛苦的，我决定帮她分担一下，今天一大早起床去买包子。奇怪，没看到有衣着暴露的妹子啊。回来见老婆在床上睡得正香，我若有所悟。
8.惩罚
昨天回娘家，一进门，老妈就问我：“丫头啊，你怎么一个人回来了？”
我自鸣得意地说：“跟他吵架了，我回来住两天，让他一个人在家受点罪。”
老妈却摇摇头说：“丫头啊，你这样想可就错了。”
“怎么就错了？”我不明白。
老妈叹口气说：“你看你在家里，他得做饭，洗衣，拖地，做一堆家务，你不在家，这些都没有了，哪来的受罪，他应该是更快活了！”
我……
9.高招
老婆不爱做家务，家里总是乱七八糟的。今天上班临走时，我对她说：“真希望别人到我家看到我家是有女人的。”晚上下班回来，屋里依旧乱七八糟，只是在客厅最显眼的地方挂着几套她的内衣。
10.统计学家
有个统计学家，平时他妻子包下了所有家务。周末妻子要外出买东西，他勉强答应照看一下四个年幼好动的孩子。晚上，等妻子回家后，统计学家交给她一张纸条，上面写着：擦眼泪11次，系鞋带15次，给每个孩子吹气球各5次，每个气球的平均寿命10秒钟，警告孩子不要横穿马路26次，孩子坚持要穿过马路27次，我还想再过这样的周末0次。
