1. 婚前：男：我就爱你一个人。
女：我就嫁你一个人。
婚后：男：我就睡你一个人。
女：我就缠你一个人。
2. 婚前：他：我睡觉从来不打呼噜。
她：我睡觉从来不说梦话。
婚后：他：怎么又不说梦话了？
她：梦都被你打跑了，我还说个啥！
3. 婚前：他：你是天使。
她：你是天使。
婚后：他：你就没有缺点吗？
她：你就没有优点吗？
4. 婚前：她：你说你永远只爱我一个人。
他：我就爱你一个。绝不变！
婚后：她：你怎么能这样？你不爱我！
他：可我这辈子只爱你一个。要不变！
5. 婚前：他：我一定要给你幸福。
她：我一定给你性福。
婚后：他：幸福与性福哪个重要？
她：性福就像在街上拾了一捆钞票，不幸福是发现那是别人家丢的！
6. 婚前：他：你愿意嫁给我吗？她点了点头。两个傻孩子！花前月下！浪漫无限！。 婚后：“嗯？”“那个……老婆，你点头是几个意思？” 老婆：“傻孩子，我是让你把地上的那块肉夹给我。” 老公：“哦。”老公笨手笨脚地将肉夹给老婆，又问：“老婆，我还娶不娶你？” “嗯？”老婆皱着眉头看着老公，“那个……你再夹一块给我看看。” 老公听话地再夹一块给老婆，问：“老婆，现在能不能娶你了？” “哼，等你什么时候能将这块‘瘦肉’夹成‘五花肉’，再来娶我吧！”老婆不屑地说。
7. 婚前，她(对他说)： “亲爱的， 我爱你爱得要命，我想明早一醒来就看到你。” 他回应：“亲爱的，我也爱你爱得要命，所以我在晚餐时放了个长效药进你的红酒里，明早你就不是睡醒而是饿醒的了！” 。 “亲爱的，我感冒了。” “那你开两瓶茅台暖暖身子吧！” 他无奈地说。 她：“你宁愿相信茅台，也不信我的感冒？” 。 “老婆，明天是我们结婚纪念日，我们去哪庆祝一下呢？”“去法院办个二胎准生证吧！” 。 “老公，你真讨厌，人家都说男人四十一朵花，你怎么越来越像豆腐渣了？” “因为你是豆腐脑啊！” 。 “亲爱的，我听说男人使用完毕应该把它们放在一边，可你为什么用完还带走了我的手机？” “亲爱的，难道你不知道吗？男人都是把手机当你的。”
