1、一个点头之交的朋友跑来跟我借钱，我伸出五指告诉他我只有这个数可以借给他，他问：“五万？”我摇摇头，他继续问：“五千？”我还是摇摇头，他嫌弃的说：“五百？也太少了吧？”
2、哥们说他今天去市场被人找了张五十的假币，还拿出来给我看，我一桶奚落，这么假的钱都能收到，这智商也是。。。奚落完我从钱包拿出两张五十的教他看真币防伪，教了半天，哥们弱弱的对我说，这三张钱怎么同号呢。。。
3、钱掉地了，顾着买烟，没及时捡，等我弯腰伸手的时候，一个高跟鞋从天而降，一个女声：我先看见的！我。。。尼玛！
4、2010年，上大学的我，和暗恋的女同学去游泳，眼睛一直盯着她，她游着游着突然溺水，趁着机会，我给她做了人工呼吸，后来她成了我老婆。今天，整理旧物品，我发现一张老婆的荣誉证书，2008年市游泳比赛冠军，千万不要给女人耍心眼...
5、一天，唐僧师徒四人路过一片荒山野岭，由于几天都没见到一户人家，化不到斋饭，都饥饿难忍...这时在休息的唐僧说:悟空，找柴生火，悟净，架锅烧水...八戒跑过来对师傅说:师傅，师傅我做什么呢...唐僧说:你什么都不用做，脱衣服去锅里洗个热水澡...
6、最近连续几天，老公特别反常，总是一吃完午饭就往外走，连午休的习惯都改了。今天午饭后，他又想往外走，我出于好奇，拦住他问：“你天天这个时候出去干什么啊？”老公一本正经地说：“我在银行有一笔巨款，只不过我忘记了取款密码。每输入一次密码需要2元，一旦正确，钱就是我的了。”我听了，生气地说：“你骗谁呢，你有巨款在哪个银行？”老公道：“中国彩票啊。”
7、和老公看手相。我发现老公的生命线很长，再看看自己的，生命线很短。于是，深情地看着老公，说：“我可能只能活到五十多岁！”我希望老公能说点感人的话回应自己。谁知，老公愣了一下，说道：“那就别交养老保险了，反正也拿不到！”
8、舅舅好赌，家里是舅妈管钱。前几天，舅舅偷了家里的钱去打麻将，结果血本无归。外婆恨铁不成钢，抄起擀杖就往舅舅身上招呼，把舅舅打伤了。我去医院看舅舅，对外婆抱怨道:“你对舅舅也太狠心了吧!”外婆叹了口气说:“我还不是为这臭小子好啊?幸亏我抢先出手，要是由你舅妈出手，你舅舅现在可能还在急救室呢。”
9、今天早上到宾馆前台准备办理退房手续，这时，前台的电话响了。一个服务员抓起听筒接电话：“先生，您是找姓杨的吗？我们这里没有姓杨的啊。”说完扭头问旁边的大堂经理：“杨经理，咱们这里谁姓杨啊？”那位被叫做杨经理的，思虑了一下，转头向服务员说道：“还别说，咱这里还真没有姓杨的呢！”
10、前些天，天气特别寒冷，我不幸患上了感冒，只好去领导办公室请假。到了主任办公室，我掏出烟递给主任一根，自己点上一根。然后，边抽边说要请假。谁知，这次请假竟出奇的顺利，主任满口答应：“好的好的，看出来你是真感冒了，回家好好休息去吧。”我忙又问：“主任，您怎么看出我感冒了？”主任哈哈一笑，说：“因为我看见烟是从你的一个鼻孔里出来的。”
