老公：老婆，早上我在门口捡了一百块钱。老婆：快点还我，那是我掉的。老公：可是，是二张五十的哦。老婆：啊，居然摔成零钱了，还是我的。老公…… ...

一对新人结婚，朋友们来闹洞房。夫妻俩做好各种心里准备，结果一帮朋友啥都没做，聊天到深夜准备回家。最后拿起饮料敬新婚夫妻，给新郎饮料里放了伟哥，给新娘饮料里放了巴豆。结果新郎硬了一晚，新娘拉了一晚！ ...

陪老婆逛街，实在是不想逛，就在后面路边摊扔了十块钱…买了一个金链子，快步走到老婆跟前，把链子攥在手里稍微露出一点，低声说捡得快走，老婆就和我急急忙忙回家了。。。 ...

排了一下午的队，总算把离婚手续办完了！看着离婚证，老公对老婆说：“以后有合适的，给我介绍一下。”老婆问：“有啥要求？”老公：“我的房子都给你了，对方有房子就行。”“带孩子的，考虑不？”老婆补充。老公： ...

一次和老婆吵架，我怒吼说：别以为你长的漂亮我就不敢骂你！本以为她会高兴的不再吵了。谁知道，二货老婆：别以为你说的好像很有道理的样子我就不会打你了。 ...

夜里听到老婆哭泣，忙把老婆叫醒，问咋了?老婆说，梦见自己又结婚了。我说那不是挺好的么，你不是早就想再找一个吗，哭啥呀，该高兴！老婆说：洞房的时候一揭盖头，我看见的还是你！ ...

老婆打电话：你在干嘛呢，还不下班？我：干活呢。她：活是谁？我：就是那个干了就能给我发工资的。她：看吧，我就知道你跟你女领导有问题。。。 ...

今晚和老婆吵架 ，就到街上买了烧烤和啤酒一个人喝。为了让老婆感觉到我的我伤心，特意照了相片发给她，结果二货老婆说了句：你买烧烤的钱哪里来的，速度给老娘滚回来，不然就别回来了！哎玛，事情越闹越大啊！ ...

这些年，我爸总是让着我妈…昨天他们爆发了世界大战…老妈:我不过了，我们离婚吧，这日子没法过了…老爸咆哮了:不过就不过，离就离，谁不离谁孙子。房给你！车给你！儿子也给你！……我也给你！我刚喝的水就喷出来了 ...

今天跟闺密逛街，逛到男士内衣店时就想给老公买条内裤，可是一看价格都好贵，就说算了，等下次再买吧。 这时闺密说：你还下次，看你老公的内裤都破成啥样了。。。 ...

早上起来，老婆发现老公躲在厕所里哭，很奇怪，问他怎么啦？老公说，你16岁那年我牵了你的手，你爸给我两条路，要么娶你，要么去派出所关20年。我选择了娶你，现在想想，我今天刑满释放了！ ...

嫁个教师老公就是好！某日我晚上失眠了，撒娇说：“老公！我睡不着……”老公叹了口气，慢悠悠说：“请同学们打开课本，翻到第二课，我们今天讲运动与力的作用……”然后我就睡着了…… ...

一对夫妻在聊天 男:我长的帅么 女:呃，我们换个话题吧，我给你讲个笑话吧 男:呃，好吧，你说吧 女:老公，你好帅 男:…

周未有雨在家，中午肚子很饿，我和老婆都不想下楼，老婆拿出手机说：打个电话让人送点吃的来。我说：叫谁送呢？她说：嘿嘿，追我的人可多了，挑个丑一点的，殷勤一点。忽然，我电话就响了。。。 ...

老公：“老婆，今天好热，不如我们出去找个地方玩吧。”老婆：“好啊，你想去哪？”老公：“找个凉快并且可以玩水的地方。”老婆：“那你打开空调把衣服洗了去吧！” ...

老婆：亲爱滴，当年上大学时你就暗恋上俺，是不？ 老公：凭啥这么说？ 老婆：要不你怎么送了俺一足球，球就是‘求’！不就是追求俺的意思吗？ 老公：唉！你误会了，那会儿你老缠着俺，俺的意思是让你‘滚球’！ ...

丈夫躺沙发上看手机，说有一则新闻：北京一快递员每日送１５０到２００份快递，辛苦致猝死…妻子：我们以后对快递态度好点…丈夫怒吼：以后少特么的在网上买东西，没有买卖就没有杀害…懂吗？ ...

在外面遛狗，忽然跳出一杀手把狗杀死。我问道：为什么杀死我的狗？杀手答：有人买你的狗命。我高兴的问到：你语文老师是谁？我给他包个红包。后来越聊越投机。杀手忽然问到：女朋友哪里人？我说到：还没女朋友呢！杀 ...

一次晚上，正在面馆埋头吃面的时候停电了。 我：你害怕吗？ 老婆点头说是，于是我很男人地说：别怕，有我在。 老婆捧紧她的面碗说：“就是因为你在我才怕，我怕你趁我看不见的时候偷吃我碗里的面。” 然后在黑暗中， ...

半夜突然坏肚子起来上厕所，刚坐上马桶，感觉不对，要吐！于是转过身往马桶里吐，结果一使劲把屎拉到地上了！赶紧转过身把剩下的拉到马桶里，结果被屎一熏，又吐了！这时老公进来一看，问我道：“这屎是你吐的？！” ...