周未有雨在家，中午肚子很饿，我和老婆都不想下楼，老婆拿出手机说：打个电话让人送点吃的来。我说：叫谁送呢？她说：嘿嘿，追我的人可多了，挑个丑一点的，殷勤一点。忽然，我电话就响了。。。 ...

老公：“老婆，今天好热，不如我们出去找个地方玩吧。”老婆：“好啊，你想去哪？”老公：“找个凉快并且可以玩水的地方。”老婆：“那你打开空调把衣服洗了去吧！” ...

老婆：亲爱滴，当年上大学时你就暗恋上俺，是不？ 老公：凭啥这么说？ 老婆：要不你怎么送了俺一足球，球就是‘求’！不就是追求俺的意思吗？ 老公：唉！你误会了，那会儿你老缠着俺，俺的意思是让你‘滚球’！ ...

丈夫躺沙发上看手机，说有一则新闻：北京一快递员每日送１５０到２００份快递，辛苦致猝死…妻子：我们以后对快递态度好点…丈夫怒吼：以后少特么的在网上买东西，没有买卖就没有杀害…懂吗？ ...

在外面遛狗，忽然跳出一杀手把狗杀死。我问道：为什么杀死我的狗？杀手答：有人买你的狗命。我高兴的问到：你语文老师是谁？我给他包个红包。后来越聊越投机。杀手忽然问到：女朋友哪里人？我说到：还没女朋友呢！杀 ...

一次晚上，正在面馆埋头吃面的时候停电了。 我：你害怕吗？ 老婆点头说是，于是我很男人地说：别怕，有我在。 老婆捧紧她的面碗说：“就是因为你在我才怕，我怕你趁我看不见的时候偷吃我碗里的面。” 然后在黑暗中， ...

半夜突然坏肚子起来上厕所，刚坐上马桶，感觉不对，要吐！于是转过身往马桶里吐，结果一使劲把屎拉到地上了！赶紧转过身把剩下的拉到马桶里，结果被屎一熏，又吐了！这时老公进来一看，问我道：“这屎是你吐的？！” ...

老婆过生日想给她惊喜，于是乎就花了点私房钱，买了条项链给她。在我拿出项链的那一刻，她紧紧抱住了我，场面相当浪漫。十秒左右她说了一句具有毁灭性的话：买项链的钱哪来的…… ...

以前在网上看到一个笑话，男的对女的说，老子要中了五百万，马上把你离了，停了一下，女的脸变了，男的又说，再风风光光娶你进门，当年委屈你了，女的眼泪都要出来了。我也试试，效果真心不错，还免了洗碗的任务，外 ...

我：媳妇，晚上我晚点回家 媳妇：怎么了。 我说：晚上我有测试任务 媳妇：什么测试任务？ 我说：测试蛋白质，维生素，矿物质等在大麦芽及水发酵的作用下对人体产生的作用 媳妇：具体点 我说：一种最新研究高科技液体 ...

家里的婆娘太凶了！天天闹着要离婚！今天被她拖着往民政局的路上碰到了前女友,正尴尬丢脸无地自容时,老婆突然嘭得一声换了戏路哭了起来：求求你！不要离开我！中的那五百万我一分都不要！家务活我都干！你想怎样都行 ...

今天下雨，砍了两根月季花的枝插到花园里，老婆在问，会不会活。我说这天气就是插根扁担都能活！老婆随手拿出一把铁锹跟我说，这柄子有点短，你插下去给我涨长点儿！尼玛，这曰子还能不能好好过了？ ...

过生日老婆给我买了一身衣服，一双鞋子，一共花了五千多。早上起床怎么找也找不到，打电话给她:“昨天给我买的衣服去哪里了？”退了，看你过生日叫你开心开心。 ...

老婆为了让我戒烟。我吸一根就叫我洗一个碗，碗没了洗衣服。。半年了，烟终于戒了，不知道洗碗洗衣服还要不要戒？已经习惯看到碗和衣服就伸手了。。怎么感觉有什么地方不对 ...

老婆：“结婚这十年来，你最大的感受是什么？” 老公：“我感觉现在社会的豆腐渣工程无处不在啊！” 老婆：“说一说，听一听！” 老公：“刚结婚那会，你的身材那真是峰回路转，高楼耸立！现在，全塌方了！” ...

妻子给他拿来了早餐和报纸，两人都没说话。三个小时后，男友依然坐在桌子旁边读着报纸。他的妻子忍不住说道：“亲爱的，你不去办公室吗？”他惊叫着跳起来：“见鬼！我以为我已经在上班了呢！” ...

家有二货老婆，星期一早晨，我说：起来给孩子做饭去。她睡眼朦胧的坐起来，穿上裤子，我说：妞，你忘穿内裤了。然后老婆依旧迷糊的把红色内裤套在了裤子外面。我当时震惊了说：女侠！你要去拯救世界吗？！ ...

夫妻二人骑双人自行车外出郊游，两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了！”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。 ...

一朋友家有悍妻，决定和老婆摊牌。双腿一跪说：老婆大人，在家里你可以随便打我骂我，但是能不能在外面给我留些面子？他老婆很爽快地答应了。。几日后，逛街之时其老婆又对他拳脚相加，他一边逃，一边求情：“咱不是 ...

今天二货老婆好不容易做了一顿晚饭，给我盛稀饭的时候说，今天稀饭有点稠了。我一看便说，你这不是稀饭有点稠，而是干饭有点稀。不说了，还是继续叫门吧， 老婆开门啊，开门啊！ ...