出差提前回来，保安看见我回来，高高兴兴给我打招呼： 大哥，回来了？你等等啊，小区好像车位满了！没事，我给你想想办法！ 保安拿手机发了条信息，一会儿开出去辆奥迪： 快进去吧，大哥，还是你经常停的车位！ 怪不 ...

老婆说要减肥，六点过后不在吃东西。没过几天，只看她拿着手机不停的看着时间，我问她看时间做什么？她说道:还差几分钟就是十二点了就是第二天了，就可以吃东西了。老婆你这样真的能减肥吗？ ...

昨天晚上老婆跟我说你只能用语言来调戏我，当时话音一落我就把她摁那啪啪啪了一顿，完事后，老婆说：“不是说了只能用语言的吗。”lz猛吸了一口烟：“老师没告诉过你，肢体也是一种语言吗？ ...

有个女人在洗澡，他老公在大厅看电视，突然，浴室里传来妻子凄惨的尖叫声，他猛的跑过去打开浴室门，看到她老婆坐倒在那，全身发红，他马上跑过去问他老婆怎么了，她老婆惊恐的说：水好烫。 ...

家里是开小卖部的，早上让老婆去整理下货，把过期的东西都扔了，咱们做生意要有良心。可是问题来了，整理好货的老婆对我说，角落里有瓶茅台过期好几年了，我给扔了。。。 ...

在床上想和老婆亲热，老婆一把推开我“看你，都快把人家戳漏气啦！”我淫笑两声“让我看看哪漏气了”把头伸进了被窝。结果我马上就出来了。特么放个屁用的着说的这么诱惑么？ ...

昨晚跟老婆嘿咻着实被打击了！好像只进行了一分钟我就缴枪了。为了缓解尴尬气氛我故意读个名言啥的岔开：有的人已经死了但他却活着，有的人活着但他却死了没想到老婆来了句:有的人开始了你以为他没了，有的人没了你 ...

晚上，老公去酒吧潇洒了。 老婆在家心烦意乱，眼看快凌晨两点了，老公还没回来！老婆就发了个短信：“赶快回来给我交作业！”可是过半天仍然没反应，老婆忍不住就打了过去，发现竟然手机关机了！ 老婆无比愤怒！这时 ...

老婆怀孕中...每次我早上出门在我包里塞个小雨帽，说实在憋不住就去找个小姐，她保证不怪我，还教我跟小姐谈价钱，说不按次数算，按分钟算，一分钟十块钱，接着往我手里塞了十五块...媳妇，你啥意思？？ ...

老婆：老公，我们这边今天出了一起杀人案件，好怕，你能不能到我下班的时候来接我啊。老公：没事，带瓶矿泉水保你一路平安无事。老婆：什么意思呀？老公：遇到匪徒洗把脸。。。 ...

我们是包办婚姻。因而妻子总是看不惯我，嫌弃这嫌弃那，没有一点如她所愿。她也总是嘲讽的刺激我说：“嫁给你还不如嫁给鬼呢？”听到老婆如此诋毁我，我就一脸无奈而又生气的说：“我国法律规定近亲是不能结婚的。。 ...

看到老婆总是埋怨爸爸妈妈的这不是那不是。总之就是想尽办法把老人挤兑走。于是我就生气的说：“照你这样说来，依我看，也只有亚当和夏娃才是全世界最快乐、最幸运的夫妻。”老婆一脸迷茫的说：“那是为什么？”我没 ...

我跟老公再婚，婚前各有一儿子随前任生活，婚后我们又再生了一个儿子，假期两个孩子都过来玩，中午决定出去吃饭，我就让老公带着两个大的一个小的先下楼，我把家里的东西收拾一下再下去，结果不到五分钟，老公的电话 ...

女经理要招一位秘书，两位帅哥进入面试环节。女经理单独对他们进行了长时间的面试……副经理问：“有结果了吗？”女经理道：“没有。”副经理问：“怎么了，两位都不满意？”女经理道：“不是，我正在苦恼，一位嘴上 ...

老婆：你干嘛要把衣柜丢掉？老公：我不是跟你说了吗，这衣柜早就想换了....老婆：可你也得先买回新的再丢呀！老公: 尼玛，还买新的？你不嫌老鼠太可恨了吗，他总是钻进衣柜里面.....老婆：可你丢掉后还会照样有老鼠 ...

凤姐一进教室，就听见有个男生喊：“看，消防栓来了！”凤姐大惑不解，小声问男同桌：“为什么喊我‘消防栓’？是不是我现在成网络红人了和消防栓颜色相当啊？”男同桌笑了：“不是，他们说男人本来心中欲火焚身的， ...

一对夫妻带着婴儿外出旅行，这天夜里，婴儿因为肚子饿而大哭，而身边只有一袋三鹿奶粉。妻子心疼婴儿，就说：“要不我给他喂母乳吧！”丈夫摇头道：“算了，还是喝三鹿吧，偶尔喝一次也未必会结石，但喝你的硅胶奶， ...

今天，和我交往半年的女友终于答应要跟我开房了，内心世界无比激动。进了房间，女友急切的去洗了澡，然后躺床上等我，我本不想洗的，耐不住她说赃，我也就心不甘情不愿的去了。洗澡的时候，被水一淋，特么的醒了，醒 ...

周末去逛街！看着街上的女孩都是大胸！就跟女友说，你看她们都带胸器上街，你呢？！谁知这货来了一句：老娘一向是带暗器上街的，做人要低调。

吃完晚饭，老婆叫老公去散步。老公走到窗前看了看外面，回头说：“不去。”老婆以为下雨了：“是不是下雨了？”老公道：“不是，因为没有雾霾。”老婆问：“散步为什么要雾霾？”老公笑道：“有雾霾，没人看的见，丑 ...