女经理要招一位秘书，两位帅哥进入面试环节。女经理单独对他们进行了长时间的面试……副经理问：“有结果了吗？”女经理道：“没有。”副经理问：“怎么了，两位都不满意？”女经理道：“不是，我正在苦恼，一位嘴上 ...

老婆：你干嘛要把衣柜丢掉？老公：我不是跟你说了吗，这衣柜早就想换了....老婆：可你也得先买回新的再丢呀！老公: 尼玛，还买新的？你不嫌老鼠太可恨了吗，他总是钻进衣柜里面.....老婆：可你丢掉后还会照样有老鼠 ...

凤姐一进教室，就听见有个男生喊：“看，消防栓来了！”凤姐大惑不解，小声问男同桌：“为什么喊我‘消防栓’？是不是我现在成网络红人了和消防栓颜色相当啊？”男同桌笑了：“不是，他们说男人本来心中欲火焚身的， ...

一对夫妻带着婴儿外出旅行，这天夜里，婴儿因为肚子饿而大哭，而身边只有一袋三鹿奶粉。妻子心疼婴儿，就说：“要不我给他喂母乳吧！”丈夫摇头道：“算了，还是喝三鹿吧，偶尔喝一次也未必会结石，但喝你的硅胶奶， ...

今天，和我交往半年的女友终于答应要跟我开房了，内心世界无比激动。进了房间，女友急切的去洗了澡，然后躺床上等我，我本不想洗的，耐不住她说赃，我也就心不甘情不愿的去了。洗澡的时候，被水一淋，特么的醒了，醒 ...

周末去逛街！看着街上的女孩都是大胸！就跟女友说，你看她们都带胸器上街，你呢？！谁知这货来了一句：老娘一向是带暗器上街的，做人要低调。

吃完晚饭，老婆叫老公去散步。老公走到窗前看了看外面，回头说：“不去。”老婆以为下雨了：“是不是下雨了？”老公道：“不是，因为没有雾霾。”老婆问：“散步为什么要雾霾？”老公笑道：“有雾霾，没人看的见，丑 ...

和老婆互做“你懂我吗”的游戏，出六个题让对方选择。我先做，错了一题，她摇摇头失望地说：“你并不是百分百了解我。”轮到她做，错了三题，然后她再一次摇头，用更伤心的语气说：“你藏得太深了。” ...

哥们：我和我老婆离婚了。我：为啥？哥们：讲了个笑话她没笑。我：没笑也不至于离婚啊。哥们：玛蛋，柜子里传来一阵哈哈声。

潘金莲想嫁给武大郎。武大郎说：“我是烧火做饼的，性情如火。你是莲，清涟如水。咱们在一起，会不会水火不相容啊！”潘金莲道：“水跟火在一起，成一个‘淡’字，我就是想跟你过平淡的生活！”武大郎就娶了她。后来 ...

今天本人和老婆吵架了，老婆声音比较大，给我16个月的儿子吓哭了，此为背景。我介个气呀，我摸摸儿子的脑袋说了句：儿呀，爹是好爹，妈可不一定是好妈呀，记着啊。gc，我老婆也过来摸着儿子的脑袋说了句：儿呀，妈是 ...

客人走后，妻子向丈夫抱怨道：“你朋友的女友真没礼貌，我说了不到半个小时的话，她竟然打了30个哈欠。”丈夫：“她不是没礼貌，是想说，插不上嘴。 ...

我躺在床上，看着媳妇诱惑地穿上刚买的细高跟 媳妇妩媚的走向我，柔声说道：老公，接下来会让你痛不欲生了噢！ 说完，把发票递给了我。

老婆：“亲爱滴，你会不会哪天跟俺吵完架，就一走离家从此不回头？” 老公：“亲爱滴，俺保证不会。” 老婆：“为嘛泥？” 老公：“哪次吵完架俺不是一瘸一拐？就算离家俺也得养好伤不是？” ...

跟老婆下象棋，为了公平 ，我说不带象过河，马走田，小兵乱跑的。老婆说：跟你玩这些棋子我都用不上。我当时就大笑着说开始吧。。。谁知道她拿起我的士把我老帅吃了，说这是她安排我身边的卧底…… ...

闺蜜跟我抱怨：“我男朋友每次到关键时刻就不行，好像是几年前和别人的时候，突然受到惊吓、留下了阴影导致的。。。”“难道是漂娼被Pol.ice突然查房吓的了？”“不是，是他快GC的时候，前女友突然爆炸了。。。”！ ...

凤姐老公出差半月了还没回来，晚上打电话回家，凤姐说起话来有气无力的，老公就打趣说：“怎么了？像手机没电似的！”凤姐抱怨说：“还说呐！我这不正等你回来给我充电吗？”老公小声说：“没成想你还挺费电！要不出 ...

一打扮妖冶的女子来擦鞋，擦完后问擦鞋的小伙子：“多少钱？”小伙子从兜里掏出三块钱递过去，女子不解：“你给我擦鞋咋还给我钱？”小伙子小声说：“我买个黄片还要花五块，今天你让我见了立体的！扣除擦鞋两块！” ...

今晚加班回家晚，老婆在卧室休息，一进卧室闻到一股烟味，我说：老婆你抽烟了？她说：没有抽啊，估计是别人抽的。。。我觉得也是，肯定是别人抽的，我老婆从来不抽烟的。。。 ...

昨晚和老公看电视，老公说电视里的女演员一脸克夫相，我贱贱的凑过脸问他：“那我呢？我是不是天生旺夫相？”老公瞟了瞟，说：“遇到你之后，只能说我命硬，，，” ...