晚上坐在沙发上看电视，老婆：老公，你是不是觉得我很丑啊？老公：嗯，确实有点……你看吧，这眼睛，还有这嘴巴……啪……尼玛，没完了是吧……就算我长得丑，至于这样说吗？老公很委屈：老婆，不是你问的吗？老婆： ...

据说要想真正了解一个女孩共分三步：看她不化妆的脸，看她不戴罩的胸，看她穿秋裤的腿。

医生问大头：“哪儿不舒服？”大头不好意思地说道：“医生，我那玩意儿找不到了……”医生大吃一惊：“啊？怎么会？”大头不好意思地挠挠脑袋：“估计是冻的，缩进肚子里了。”医生更感到诧异：“这天气是有点凉，也 ...

现在想起来，难怪古代不让女性当官，试想下审犯人，女官问犯人：“你可知罪？”犯人说：“大人我冤枉啊！小人做错什么了？” 女官就条件反射般的接下去了：“哼你没错，你哪里会错。” ...

和妻子下电梯，16楼时上来一个衣着暴露身材火辣的美女，瞬间美女像磁铁一样将我钉子般的眼神牢牢吸住。 突然火辣女猛的转身扇了我一耳光说:“臭流氓，敢捏老娘的屁股。” 下楼后我委屈的对老婆解释:“我真的没捏她的 ...

在家请客，大家都喝大了，这是一位哥们一指站在一边的我老婆：兄弟，不是吹，就还是很能喝的，只要你亲一下服务员，我就喝一杯……真的？说着我就抱着老婆亲一口……朋友端起酒杯一口干尽……再亲一口，朋友又一口干 ...

有人只能靠衣着打扮才能变得好看，有人只能靠化妆整容才能变得好看，而你跟他们不一样，你永远好看不起来。

老婆：我要去隔壁打麻将去了。老公：去吧。老婆：为什么你从来不阻止我呢？老公：你要是去他家打麻将，他老婆才有机会到咱家斗地主啊。

老婆：老公，来，尝尝我烧的红烧肉……说着夹起一块塞进老公嘴里，说说怎么样？呜呜呜……老婆：尼玛，说话，好就是好，不好就是不好，实话实说……呜呜呜……老婆啪就是一下：辛辛苦苦做给你吃，一句话都没有，呜呜 ...

老婆进家门就气呼呼的，老公：老婆，你怎么了？谁惹你了？老婆：尼玛，今天买了一件假货，气死我了……老公：算了，算了，又没有多少钱，老婆，不要生气了……老婆：说的轻巧，怎么可能不生气？你又没有买到假货，当 ...

妻子昨晚关照我：“明天上午8点我要去逛街抢购哦，你就算扇巴掌也要把我扇醒。”刚才妻子醒来问：“怎么都11点了！为什么没把我扇醒？”我赶紧解释：“手太重，你刚昏迷了三个小时。” ...

女：结婚后，我们有一个进天堂，一个下地狱。你想上天堂还是想上地狱？你做出第一次选择之后，如果觉得不好，我可以给你一次改正的机会。男：啊？当然想上天堂了。女：好的，你上天堂，那我只能下地狱了。不过只有好 ...

喂……姐夫……啊哟，小姨子的电话，你说话，什么事？姐夫，iPhone6出来了，我想……你能不能？不就是钱吗？好说，好说，差多少？不就是三千吗？没问题……好啊，你竟敢藏私房钱？等会跟你算账……这是谁的声音？尼 ...

阿强生病后，到医院开了一堆药，结果阿强只吃了一半病就好了。阿文发现阿强还在吃药，感到奇怪：“你不是已经好了吗？”“嘘！药还没吃完，老婆会骂浪费的。”过了几天后，阿强病恹恹地去上班了。“阿强，你是不是又 ...

交易大厅里，一位女士说：现在的股市有点像阳/痿的老公，抛弃他吧，有点舍不得；厮守吧，天天受气。好吃好喝侍候他，期望他能冒点阳气，刚看他勃/起，衣服还没脱完，他已不行了！众人听后纷纷表示zan同！女士接着说 ...

今天穿了件新衣服，自我感觉良好，男朋友盯我看了很久，说，你把头发扎起来我看看，于是我娇羞的一扎，心想，美不死你。结果这货居然点了支烟说，原来你的丑不是发型决定的，是天生的呀。 ...

老婆刚回来兴奋的说：“老公也就我对你最好了，刚去买你喜欢吃的橘子，我都没买10块钱5斤的便宜货给你，我可是给你买的2块钱一斤的好橘子给你的。”我还谢了半天…… ...

女友撒娇“老公，能不能说一个我最大的优点。”我“你最大优点是会持家”“你怎么看出来的”“百度最新调查显示，胸越大的女人越败家。”

一次吵架，妻子骂我是个幼稚鬼后就转身走掉了，虽然很生气但是我这样的成熟男人是不会站在原地眼睁睁看着心爱的女人走掉的，于是我默默地跟在她后面，一边走一边踩她影子。 ...

以前总认为“富不过三代”的意思是富到第三代肯定不会再富了。长大了才知道，那真正的意思是说“富到第三代你儿子已经不是你亲生的了。。。”