这几天老公咳嗽的厉害，老婆买来泻药让他吃，老公说：我咳嗽吃泻药管用吗？老婆说：保准管用。到了晚上老婆回来问老公：怎么样？老公说：咳嗽一次拉一裤兜子，咳嗽一次拉一裤兜子，吓得都不敢咳嗽了… ...

老公:媳妇儿，你这太客气了，又是帮我挤牙膏，又是给倒洗脚水的，这都好几天了，让我太感动了，你真好！ 媳妇:其实也没什么，我就是怕双11那天，你太心疼，先补偿一下！ ...

老婆一向懒惰，最近越来越懒惰了。我简直是忍无可忍了，就抱怨起来：“老婆，这么多活，全是我一个人做，你能不能动动手帮我一下？”“傻子，我这还不是为了你好。”老婆狡辩。“啊？这叫为了我好？”“是啊，我打算 ...

老师：小明，你平时在家喜欢看电视吗？ 小明：喜欢。 老师：那有没有你印象深刻、很喜欢的台词啊，给老师分享一下？ 小明：有啊，有啊，就是那句：唉哟喂！大爷，楼上请！新来的姑娘可俊俏呢。。。 老师：你TM给我滚 ...

老婆一直吃个不停，老公：你就知道吃，现在给你两个选择，选我还是选吃的……老婆：老公，我当然是选你了……老公：哦，这还差不多……老婆：尼玛，不选你，我哪有钱买吃的？ ...

一天上音乐课，老师：小明你给我唱一首儿歌。小明：小白兔白又白，割了动脉割静脉，一动不动真可爱。老师一头黑线：换一首。小明：两只老虎两只老虎在zuo爱，在zuo爱，两只都是公的两只都是公的，真奇怪真奇怪。老师 ...

夫妻俩坐在沙发上看电视，老公一直电视上的美女：你看，人家多苗条……老婆：切，一个健康女人应该有百分之三十的脂肪……像她这样的如柴一样，好什么好？老公：哦，是吗，老婆你是有百分之三十的脂肪了……可惜…… ...

办公室一群人聊甄嬛传，一个同事说：我最喜欢看皇帝翻牌子那段，我要有机会翻牌子，我就翻一块。然后说：这个不要，其他都留下！

昨天女神喝醉了，送她去宾馆，给她发在床上盖好被子后我就转身离开，没有想到她一把抓住我说刚刚我是装的，没有想到你是真正的正人君子来吧，我包里有套套。我一听当时就不乐意了，有你早说啊！正准备下楼去买，宾馆 ...

我有时工作要用到尺子，有一次干活，突然想小便，便拿着尺子上卫生间了。便完出不，刚好碰到老总，他看了我一眼，面带邪笑说一句：有多长呀。

丈夫每次看到长腿高个的女士，总是津津乐道地品头论足一番，毫不掩饰自己的倾慕之感，他娇小、漂亮的妻子实在忍不住了，气愤地问道：如果你这样喜欢长腿高个的女人，干嘛你当年爱上我。丈夫说：当年我以为你还会长高 ...

老婆:我们第一次接吻在哪里？ 我:天台上！ 老婆:你再说一遍！ 我:公园里？ 老婆:不对！ 我:小树林里？ 老婆:不对！ 一身冷汗的我颤抖地说:老婆我错了，我真的记不得了，你把手里的遥控放地上吧，想看哪个台我帮你换 ...

今天上午真是倒霉透顶了，竟然把手切伤了。”“这样也好，就不用下厨房了。”“不用下厨房是小事，问题是……”“怎么了，还有更严重的问题？”“是啊，说好今天晚上去见她的，伤了手怎么弄啊，她会不高兴的！” ...

隔壁老王看到小明在打孩子，遂上前问道：“孩子犯什么错啦，打孩子干嘛？”“没事，就是心情不好，打孩子泄气。”老王随机捡一砖头闷小明头上了，说：“这就是你TM打我儿子的理由？” ...

每次老婆打我的时候，我脑子里面就出现一个天使一个恶魔，天使温柔的对我说：“打你两下也没事，忍忍就过去了。”魔鬼恶狠狠的对我说：“打你两下能咋地？给我忍住了！” ...

世界杯上，有乳神用双峰夹手机。看到乳神用双峰夹手机，女汉子子不屑地笑了笑，用自己的腹肌夹住了手机。看到女汉子用腹肌夹住了手机，女胖子不屑地笑了笑，用肚皮夹住了一块板砖。看到女胖子用肚皮夹住了板砖，女屌 ...

老公说：“媳妇，你以后网名别叫胖妞了，叫无敌小饭桶吧”我说：“也行啊！挺可爱的，无敌小饭桶。”老公说：“不是无敌！是无底，无底洞的底！”我擦！我要不要打死他？ ...

老婆每天吃过晚饭都要拖着老公去门口的超市逛逛，这天刚吃完，老婆：老公……老公：老婆，我看还是不去了吧，最近我发现，眼睛很不好……老婆：老公，你眼睛怎么了啊？老公：尼玛，钱包里的钱都看不见了……老婆：滚 ...

男人去看医生。男人焦急地说：“医生，请你帮帮我。”医生镇静自若：“你怎么了，哪里不舒服？”男人大声地说：“是这样的，我藏的私房钱找不到了，我怀疑我得了失忆症。”医生听后笑了笑：“你老婆也找不到吗？”男 ...

妻子：亲爱的，你知道你做过的最浪漫的事是什么吗？丈夫摸了摸头说：什么呀？妻子：就是那次下雨天我们漫步在商业风景街上呀。丈夫：说实话。妻子:我们逛了一家又一家。丈夫：接着说。妻子：最后买了好大一堆东西! ...