早上在公司班车上，坐在身边一位同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得她这样很丢脸，就用手轻推她，只听她喃喃的说：不要了老公，明天吧…… ...

好容易赶上周末，楼主早上睡着正香，迷迷糊糊中媳妇用力把我晃醒说：**快起来，我爸来了。条件发射，我一下子就醒了，衣服也来不及穿，手脚麻利的把衣服一抱，滚到了床底下，还不忘记顺便把鞋也收了进去。媳妇哈哈大 ...

我和闺蜜去医院，检查发现我已怀孕两个月。我想给老公报喜，手机却没电了，只好借闺蜜的手机给他发了条短信：我怀孕了。发送成功后，我才想起没有署名，刚想重发老公已回了条：亲爱的，真的吗？你现在在哪？我去接你 ...

星期天晚上，和老婆躺在床上看电视，也没什么好节目，眼看着老婆就要睡着了，我推了她一把，说：“睡了吗？”老婆说：“没呢，看着电视呢。”我说：没睡，“那你去给我煮碗方便面吧，我饿了。”老婆说：“你刚刚说什 ...

二货男什么样的都有，一天半夜二货男喝酒回家，进门看见老婆和隔壁老王在床上躺着，顿时怒不可遏，二话不说，抓起两狗男女就是一顿揍，揍完清醒了一点，仔细看看旁边，我靠，进错门了，赶紧跟老王和他老婆道歉，说喝 ...

有个女人刚刚生下宝宝，全家都来病房看望。丈夫抱着宝宝兴奋地大喊：“太好了，是儿子！”女人不高兴了，说：“怎么，重男轻女？”丈夫忙解释：“不是啊，如果生个女儿，等她长大了被哪个禽兽拐走了，多心疼啊……” ...

回到家，看到女友蜷缩在沙发上，透过睡衣看到她曼妙身材，好像听到她的喘息声，我靠近她，贴在在胸口，仔细聆听她的呼吸，我默默地回到房间，打开电脑，给了卖家一个差评（妈的，刚买回来就漏气了～） ...

昨天上街看见一个妹子手里拿着一瓶脉动就上去问，妹儿，100块一晚上，妹子说:对不起，我是来等人的，我又说200，妹子还是很坚定，说:你别误会我真的在等人！然后我豁出去了，说500，妹子莞尔一笑说:讨厌啦，人家等的 ...

今天去外地出差，身边坐一美女，途中都睡着了。老婆打电话来问我到哪儿了？我说在车上呢，这时边上美女迷迷糊糊的醒了，只听她用很柔弱的声音对我说：“你压我头发了，动一下好吗？”然后对面就传来了嘟嘟嘟的声音… ...

你们村里怎么每户都有好几个孩子啊，因为我们村条件偏僻，经常停电，经常停电和孩子多有什么关系，当然有关系了，你想啊，我们村都是农民，不出去打工，晚上停电什么都不能干，只能回家早点睡觉，早了又睡不着，这就 ...

某局长和某村长喝醉后互相吹嘘泡妞经历 局长说：“我泡的都是城里女人，有身材，有脸蛋，都是绝色美女，什么招都精通……” 村长说：“我泡的都是乡野村姑，无公害、无污染，都是绿色食品，什么病都没有！” ...

我爸给我说的， 小时候摔倒什么的习惯性的让大人扶， 不扶自己不起。 有一次我爸骑着大梁车载着我，我坐后面， 骑过一段比较颠的路把我颠下来了， 我爸回到家一看孩子没了，然后又顺着路回来找的，一看我还在那趴着 ...

老师：“小明解释一下昨日黄花是什么意思。” 小明：“就是说我昨天搞了一个黄花大闺女。” 老师：“滚出去。

小姨子结婚没几天就闹着要离婚，姐姐问其原因，妹妹说：他的那玩意不行，活受罪。姐姐说：快别瞎想了，男人的那玩意都一样。妹妹说：不嘛，姐姐你骗人，我姐夫的就比别人的大了好多好多呢！ ...

同事出差，看路边有擦鞋的就去了，擦鞋的是个大妈，给他报价是普通的15，荤的20，他没搞明白有啥区别就选了20的。结果大妈解开了领口的扣子，低头开始擦鞋了。 ...

妈妈问三岁的女儿：要是我和爸爸离婚了，你跟谁？女儿说：我跟着隔壁王叔叔过。妈妈不解，女儿接着说：因为妈妈和爸爸总是轮流去王叔叔家。

今天小师妹叫我上她家修电脑，我问要不要带套………结果她啪地一声就把电话给挂了，我连：“工具”两个字都没来得及说出口……

一天，哥去药店买套套，挑来挑去不知道买哪种，一药师拉着我鬼鬼祟祟的说：“小兄弟，是真避孕还是假避孕？”我狂汗：“当然是真的。”药师：“真避孕的在那边，这是专门用来对付不肯结婚的女人的。”我靠，中国好药 ...

追了很久的班花终于答应我了，都说她很单纯，从来没见她和别的男生一起走过。好不容易骗上床了，又是哄又是骗的终于答应了，我兴奋的脱下裤子，突然！她说：怎么咱班男生都穿一样的裤衩！！ ...

一个年轻人给女友写了一封信：亲爱的米拉，我爱你，而且希望你嫁给我，如果你同意，你就回答我。如果你不同意，就连这封信也不用拆开。