1.夫妻俩吵架了，妻子气势汹汹，对丈夫一顿狠批。奇怪的是，每每妻子说到关键处，地板上总能听到发出：咚咚的声音。丈夫疑惑地问：为什么每次你骂我废物时，楼下的女人总会拿晾衣杆顶天花板？妻子说：还不明白吗？她 ...

1.今天去幼儿园接儿子，发现他看着一个女孩在吃糖葫芦，哈喇子都到地上了，我问儿子:想要吗?想要爸爸给你买。这时儿子犹豫了半天艰难的抬起头说:“爸爸你可考虑好了，贩卖儿童是犯法的。”2.刚才吃完饭,老妈突然问我 ...

1、舅舅和舅妈吵架，舅妈说：“离婚！”舅舅说：“离就离！”舅妈把一个户口本、两个身份证、两个结婚证摔在茶几上说：“你去复印一式两份！”舅舅不吭声了，舅妈接着说：“去复印啊！”舅舅憋红了脸说：“给我十块 ...

笑话1：一个乡里开会，由于谐音，村长说：“兔子们，虾米们， 不要浆瓜，咸菜太贵了。”（同志们，乡民们，不要讲话，现在 开会了。）主持人说：“咸菜请香肠浆瓜。 ”（现在请乡长讲话。 ） 乡长说：“兔子们，虾米 ...

1、有一个口吃者监考老师，发现一学生偷看，气急败坏地吼道：“你，你，你，你，你竟敢作弊，给我站起来！”于是，有五个学生站了起来。2、一只兔子看到一位农夫坐在一棵枯树边打瞌睡，问道：“你不去地里干活，坐在 ...

笑话1：女：“我们分手后能当朋友吗？”男：“不能”女：“哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧！”男：“那……要是能呢？”女：“喔，那我们分手吧。”笑话2：甲：你年薪多少？ 　乙：800万。　 ...

妻子：“老公，快起床，太阳晒屁股了！”丈夫：“没事，我涂了防晒霜。”丈夫：“老婆，让我看会儿球赛吧。”妻子：“不行，我要看电视剧，你陪我看完这集。”丈夫：“那我能申请中场休息吗？”妻子：“老公，我们结 ...

1.手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。2.今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。3.某病员在上手术台前问医生： ...