请大家不要再黑姓王的好吗！我姓王，现在周围的哥们儿都防贼似的防着我！现在跟弟妹、嫂子们睡个觉都像偷情似的

今天查酒驾，一女车主，她问我受伤了用酒精消毒算不算酒驾？我很肯定的告诉她说不算，问她伤到哪里了，她说伤了心，我竟无言以对…

百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。 “你们为什么吃草？” “我们实在是没有钱......”一个乞丐答道。 “真是的，上车吧，到我家去。” “我家 ...

一对情侣，男的起身从裤兜中掏出一颗香烟，但却找不到他的打火机，于是他问女孩身边有火吗。“第一个抽屉里好像有火柴”女孩回答。男孩打开床头柜的抽屉，看到一个火柴盒，火柴盒的下面有一张陌生男人的照片。年轻人 ...

小明在路上走，看到前面有个腿脚不方便的人一瘸一拐地在走，他就在后面学，但感觉不过瘾，就跑到前面一瘸一拐地走。后来，从路边冲出来一壮汉，把这个腿脚不方便的人打了一顿，并骂道：“别人残疾已经很可怜了你TM还 ...

一次尿急，等了半天厕所一直有人，五分钟后，实在忍不住了，便冲过去敲门，催他快点，结果里面冒了一句：终于来人了，有没有纸啊！

一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说:你这是超载，被逮着要扣不少分呢！司机回头淡定冷笑:扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢...又一乘客问:没有驾照你也敢开啊？司机说:没事，酒壮人胆，中午喝 ...

我同事有个习惯，喜欢把硬币扔在汽车的储物盒里。有一次他开车去吃快餐，二十几块钱，吃完后发现没带钱包，他突然想到了车里的那个储物盒。他对服务员说：“我的钱忘在车里了，我去拿给你！”说着，他飞奔出了餐馆， ...

昨天上午跟老公在家看湖南卫视包子脸版的神雕侠侣，看见李莫愁叫陆展元：“陆郎”！感觉好骚气！想学习一下，老公姓张，我就嗲嗲的喊了声：“张郎”！老公一脸幽怨的扭头道：蟑螂！你还不如喊我小强呢！哈哈哈... ...

司机：“嫌我开车开得差劲，简直是岂有此理！不瞒你说，我干这一行已经15年了，坐车的个个满意，从没有哪个说过我一句不满的话呢！”客人：“是吗？那是我太冒昧了。请问你以前开的是什么车？”司机：“灵车！ ...

我同事有点娘娘腔，终日找不到女友，经人介绍，认识了一位女汉纸。两人相交甚欢。有一天两人爬山，同事不幸腿崴了一下。女友：能走吗 ？同事：这点伤算什么？说完他用力走，疼的厉害不能走。女友：来，我背你。同事 ...

在董事会上，经理突然叫道：“我放在会议桌上的手表给偷了！ ”董事长耸耸肩对大家说：“诸位，我用一个体面的办法解决这个问题。现在熄灯五分钟，大家一个接一个地走出去，请拿手表的人，把那只表放在门口那张有台 ...

男惹女友生气后求其原谅说：“以后再也不惹你生气了。”女友就考验他一下说：“用三个字形容我很美，不能用常见的普通的。”最后某男憋了半天憋出三个字：“我硬了！！ ...

甲站在人流滚动的闹市区，感慨不已：“奶奶的，这都是我的客户啊！我有资金，有设备，可惜就是人手不够！人手够了的话，一定在这里开个分公司！”乙很惊悚地看着甲：“请问你是哪里的大老板？你不是有资金有设备吗？ ...

移动老总上公厕，守门大爷说：进去三毛出来二毛！老总一愣：出来还收费？大爷说：学习移动双向收费。 老总如厕出来又被拦住：你蹲的是八号坑，交一块钱选号费，超过三分钟，再交一块钱超时费，厕所有背景音乐，收彩 ...

前任结婚了，给我发了张请柬，我犹豫再三还是去了，在婚礼现场邂逅了一位帅哥，从始至终都陪在我身边，结束时我羞涩地问他：“你是不是喜欢我啊？”他腼腆一笑：“我是婚礼的保安，新郎让我全场盯着你，怕你闹事！” ...

“老公，我肚子疼。”“乖，医院到了。”“老公~”“我在这。”“你说这胎是男孩还是女孩？”“男女都好，是你生的我都喜欢。”“恩，真好。”说完，便满足的闭上了眼。这时，只听见护士怒吼“你们两个大男人有完没 ...

儿子对他爸爸说：“我很喜欢对门的美女！”老爸偷偷跟他说：“那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。”儿子又说：“我也喜欢隔壁的女孩！”爸爸又说：“那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。”儿子哭着对妈妈 ...

同事给大壮介绍了个女朋友，交往一段时间后，女朋友嫌弃大壮寒酸没钱，又不好意思明说，就委婉地说：“我找人算过了，你是水命，我是火命，咱们可能是水火不相容！”没想到几天后，大壮竟然买彩票中了八十多万，女朋 ...

庄主：“听说圣僧是来自富饶而神秘的东土大唐？”唐僧：“阿弥陀佛，贫僧正是自东土大唐而来去往西天拜佛求经。”庄主：“老朽久仰中原文化，尚请圣僧为我家正门题上一字，以便后人学习研磨陶冶情操。”唐僧：“却不 ...