老师：蒸一个包子一分钟，蒸三个包子要多久？小明：九分钟？老师：你傻呀！你们家蒸包子一个一个蒸呀？！小明表示不服：那我问你，吃一个馒头一分钟，吃十个馒头呢？老师：十分钟呀！你以为我想你一样傻呀！小明：十 ...

同学真名叫郑帮龙。 某日在其练习本上改名郑帮一郎。 次日，老师发练习本，喊了三遍郑帮一郎没有回应。老师改口喊太君。恰好同桌捣鼓了他一下，他大声喊了一声到！ 全班爆笑，留下凌乱的当事人。 口才不好，画面脑补 ...

1、女朋友在街边给我买了个烤红薯，我问她：“要是我以后我和卖红薯的一样没出息，你还会陪在我身边吗？” 她淡淡的回答：“那个卖红薯的就是我前男友。” 2、都说女生用筷子拿的越远嫁的越远，一个女汉子从小就有远 ...

男友是个二货，每天坐在办公室没什么事，跷着二郎腿，抽着烟圈儿。有天忽然来了一个人。快进屋时，男友为了表示自己没有闲着，他马上拿起桌上的电话筒，大声说：“我没有空，这点小事，你们自行解决吧。如果实在不行 ...

今天开车回家听到一笑话，一个电台主持人直播中接到一听众电话。 听众：我刚刚在肯德基门口捡到一个钱包，里面有五千多元钱。 主持人马上感谢：非常感谢这位热心听众，你真是个好心人，请留一下你的联系电话，我们会 ...

楼主女，有天工作时间见一男性客户，第一眼见面就发现他跟楼主前男友颇有几分相似，于是，为了缓和下气氛，打开首次见面的尴尬，随意的开了句玩笑说，帅哥，你长的好像个人哦。没想到，那客户竟是个二百五，一脸严肃 ...

客户是上帝，关键是操作的是人不是神，今天没去上班，在家叫了肯德基的外卖，跟客服说，希望快点送到，不然我就饿死了，结果外卖15分钟就送到了，心想真够快的。付完钱后悲剧发生了，单据上客户留言那里直接打印着： ...

现在他妈的的什么都流行，公共场所的厕所都不写字了，直接粘着图片，不了解的男女厕所都分不清，话说一兄弟上厕所，结果看错了标致误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走 ...

昨天傍晚，路遇一对年轻夫妻领着小女孩在散步遛狗。小女孩自己吃口冰淇淋，拿着给小狗吃一口，然后自己再吃。我正惊讶呢，父母也不管，脏不脏啊。这时候小女孩的爸爸怒喝一声：你他妈这是在干什么呢，冰淇淋你自己吃 ...

找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶：“你怎么算得这么准确？”他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时啊。 ...

男友：刚才我在屋里，捉住了一只蟑螂，然后把轻轻的放在了门外。女友：你没有把它踩死啊？男友：是啊，我怎么会踩死它呢，我是很有爱心的，我只不过是把它的腿全部拔掉了！女友：。。。 ...

问：中国历史上谁最屌丝？答：孙悟空啊！！禽兽！ 拥有透视眼，穿墙术，隐身术以及定身术。而拥有这些色狼们梦寐以求的神技的他，竟然他妈的跑去当和尚！！真是不可原谅啊！！ 更屌丝的是它定住了七仙女，居然跑去偷 ...

女：你有房么？ 男：没有。。。 女：你有车么？ 男：没有。。。。 女：你凭什么来追我！！ 男：北京乞讨的老汉是我爷爷。。 女：哎呀，人家不是那势力的女人的啦。。。 ...

初中时候的事，一天走在去学校的路 上，路过邻村两妇女在吵架，那个家里很富裕的妇女很鄙夷的说道：老娘吃过 的你没有吃过，老娘穿过的你没有穿 过！顿时我就石化了，不过那家里很穷的妇女嘴巴也很贫的回了一句：老 ...

在乐天玛特干了一个月，不想干了，于是辞职，亮点来了，辞职单上需要主管，经理，店长，财务主管，人事的签字。办了十天愣是没办好，我怎么就感觉跟收集七龙珠兑奖一样，太难 ...

本人服装店女店主，最近生意不好做，我就想着怎么提高店里的生意。前几天在一个小巷口看见有人卖一百的假钞，顿时想到一个好方法，变花钱买了几十张，第二天到店里拿出几张放在店内的衣服裤子的口袋里，我能说这个方 ...

跟女友出去闲逛，路过湖边，突然她问我：“你说我要从这里跳下去会不会穿越啊？” 我很肯定的答：“会的，”她一脸兴奋：“那你说我会穿越到哪？”我：“火葬场！” 她：“那你给我跳下去！ ...

今天坐公交！我前面有个美女上车就跟开车的师傅说：“我没带钱，亲你一下就当投币了可以吗？”师傅说可以。美女亲了司机一口就坐下了。 我在后面看的一清二楚，二话没说上来就一顿猛亲司机，然后说我也没带钱。 司机 ...

一哥们儿充话费时，输错了一位号，替别人交了100，有点心疼，就打过去说：“大哥呀，能不能给充点回来？80、50都可以。” 电话那边的哥们特郁闷地说：“兄弟呀，我真他妈想抽你，年底了，全是要帐的，我好不容易弄停 ...