甲：真惭愧，刚才上厕所时健忘病发作了。 乙：忘了方便？ 甲：还没脱裤子就开始小便了。 乙：可是你现在明明没穿裤子啊？ 甲：靠！原来我一大早没穿裤子就从家跑出来了！ 乙：可是，你媳妇说你好几天都没回家了！ 甲 ...

打电话和老妈聊天：“妈，最近钱不够花啊。”老妈责备的问：“钱不够怎么不早和我说？”我略显感动心想这次可以多要 点，老妈说：“早说我就不接这个电话帮你省点电话费。”说完挂了电话。 ...

新来实习的男客服是我朋友的表弟，我跟他说跟顾客说话结尾加个“哦”“呢”“哈”之类的会显得语气柔和一点。结果我 刚检查对话是发现了这样的答话“当然不能包邮了您在想什么呢？”“抹零？没门哈！”“您要买200内 ...

昨天下班回家路上看到两位老者再下棋，我便在一边观看，场面十分焦灼，足足十分钟两位老者一直都在思考，终于，其中一位老者打破了僵局:到谁了？另一位说:不知道…… ...

阿丽生日上许愿：但愿一觉醒来自己能拥有一副完美无缺的真正瓜子脸。上帝被她的诚心打动了，决定成全她的愿望。第二天，阿丽醒来后，一照镜子就昏了过去：她脑袋上顶着一颗硕大的瓜子。上帝感叹：人真是难对付啊，太 ...

经理：小王，今天怎么迟到了这么久？小王：经理，今天坐公交……经理：路上堵车是吧，有没有新意一点的理由？小王：不是，经理，今天没有带零钱……经理：那就是你走过来上班的是吧？也不用这么久啊？小王：尼玛，我 ...

和室友走在去网吧的路上，看见俩狗在做运动，我说这狗当着这么多来来往往人的面做运动也不觉得害臊！我室友来句：你和你女朋友做运动，边上没人全是狗啊猫的你肯定也不觉得害臊！我tm居然无言以对！！ ...

在饭店坐下，刚吃一口，就摔筷子喊：这菜怎么这么咸！经理急忙过来，赔笑道：不好意思，我让后厨给您重做一份。重做就行了吗？那您说怎么办？怎么办？快让我回来上班呀。 ...

一男向一女求婚。。。。。女：你有车吗？男：有，几十万的，单位分的。。。。女非常高兴，接着问：你有房吗？男：有，也是单位分的。。女孩心想，这单位很不错呀，有车有房分配。。。女：你的车呢？男指着停在垃圾站 ...

有一家胃药厂准备请凤姐做形象代言人，几乎所有职工都反对，认为有损形象效果一定很差。总经理听了后，慢慢地说：“胃病患者看了我们的广告，直接都吐了，病痛得到缓解，再加上胃药的作用，简直就是双保险，效果一定 ...

上车之后，坐在一美女身边，那个美啊，不仅多看了两眼……不好，美女好像不舒服，是不是晕车？来，美女，晕车是吧，我这里有袋子……美女看了一眼：谢谢，不用，只要你把脸调过去就行了……尼玛，我就这么丑吗？ ...

女：你条件这么好，怎么到现在还是单身啊？是不是要求高？男：没有，我的要求非常低……女：不会吧，要求低还谈不到？男：真的啊，我想只要有你这样的我就觉得可以了……女：滚……尼玛…… ...

和老妈在饭店吃饭，老妈生气的对经理说：“你看看，这盘子洗干净了吗？”经理连忙说对不起！！！老妈冷哼一声：“对不起就完了？”经理说：“您说怎么办都成。”老妈说：“那好，我忘带钱了，我可以让我儿子刷碗抵饭 ...

一姑娘有急事上了一辆黑车，司机说:“现在黑车抓得严，万一被查你要说我们是朋友”。姑娘说没事，就说我是你媳妇。不巧开到半路，车被查，司机说这是我媳妇。突然姑娘说:老公，我就在这下车啦，你给我两百元钱，我到 ...

中午吃完饭一哥们怀着敬佩的眼光问我：如今骗子这么多，手段这么丰富，而且听起来非常诱人，为什么你能总是能够第一时间识破骗子的伎俩，一直没有被骗？这么厉害，能不能教教我？我嘴角露出一丝不屑，高傲的对着哥们 ...

最讨厌那两匹马了！一匹叫马云，专骗我老婆钱，一匹叫马化腾，专骗我儿子钱。合着我是弼马温啊！！干大半辈子都养马了！

寝室厕所的门关不上，上大号都是开着门，整个寝室都是味道。有一次到了午饭时间，一哥们刚准备去吃饭，就另他对面床的室友就揣着手纸跑进厕所，他就对那哥们说：你大号啊？我要打饭回来吃，别到时候你一边拉，我一边 ...

一逗B室友便秘，在厕所待了半个小时才出来。出来就骂骂咧咧：艹，半天就那么一点，还不够塞牙缝。

今天有人来买纸巾，老妈问他要五毛的还是一块的，顾客说要一块的，然后老妈递给他两包五毛的。

患者：我什么时候能做人流手术啊？医生：最近我院病人太多了，你只能分批次完成手术。患者：那我能安排在哪一批次？医生：我们是这样分批的：我们今天先给你流去胎儿的左侧胳膊，一周后再给你流去胎儿右侧胳膊…… ...