快过年了，医保卡里还有很多钱没用，本着不用白不用的原则准备给家里备点常用药之类的，于是有了下面的对话。 我：爸爸，你有病么? 爸爸：…… 我：我的意思是你要吃药不? 爸爸顿时爆怒啊…… ...

老爸的老款旧手机坏了，我给他买了个新的智能手机。 没过几天，老爸跟我说新手机坏了，进水了。 我问他是不是手机掉水里了。 他说：“不是。你不是说这个手机可以切水果吗?正好今天家里来客人买了西瓜……” ...

一辆军用卡车陷入泥潭，幸亏后面来了辆吉普车，车上跳下几名军官，费了九牛二虎之力把卡车推出泥潭。其中一位军官气喘嘘嘘地说：“我的上帝！你的车真真够重的，车里是些什么东西？”“报告长官，我的车里装了28名新 ...

和女友组织去郊游，她约了一群女闺蜜，我约了一群男孩子。本来是配对的，结果一女孩爽约，于是单了个男孩。朋友为了不打扰我和女友。各约一美女去聊天，结果落单男在原地等待。我和女友在百米之外草丛中嘿咻。回来后 ...

一男子到寺庙对方丈说:我要出家。 方丈一看男子气不打一处来说：你个滚犊子，TMD滚远点，上个月也这么说，为省这点理发钱你觉得有意思吗？

丈夫约太太看电影，可她一直在屋里化妆不肯出来。等她出来后，发现丈夫在悠闲地看报纸，不解：“你咋不催我?”丈夫笑：“没事，我刚看完电影回来。” ...

大林坐公交车，身后坐一老头和老太太。不一会，老太太说：“你现在还举不？举了显年轻！”老头笑着回答：“还举啥呀？都早泄了！”大林正纳闷呢：这啥情况啊？说这些话也不分场合，再说多大年纪了？不屑地回头瞪了他 ...

微 信摇了一小时了，老是摇到一个100米范围的男的，我只有打招呼让他休息下，让我摇几个妹纸乐呵乐呵，他回答:兄弟，你刚搬来的吧，我是小区的保安，看到我在摇的业主都不会在摇了，我一直摇就是为了保护小区里的妹 ...

甲：“你潜水时间最长的一次是多久？”丙：“一分钟吧！你呢？”甲：“大概一个月。”丙：“不可能。”甲：“是真的，你有我的号，你看见过我在线吗？！” ...

室友吹牛逼说：我特么从小到大一个屁都没放过，每次都能憋回去。另一室友来了句：怪不得老打嗝呢！

我一朋友，有一次坐黑车，被交警拦下，交警怀疑是黑车，司机连忙说：我们俩是朋友，我知道他号码。说着，便打他手机。因为我朋友坐他车好几次，所以互相留下号码。这时，我朋友手机响了，他拿出来，交警连忙瞧了瞧， ...

某女士手机话费不多了，就像往常一样，网上为手机充值100元…… 一切操作完成后，等着充值成功提示。可是，几分钟过去了，一直没有回复。 她查看充值信息，这才发现，由于刚才的疏忽，在输入手机号码时，把自己的手 ...

一日，王尼玛来到地狱，阎王问王尼玛：王尼玛，你是怎么死的？王尼玛道：喝牛奶死得。。。。。阎王道：什么牛奶这么厉害？三鹿？蒙牛？？还是。。。。王尼玛道：我喝牛奶的时候，不知道为什么，牛就突然坐了下来.... ...

某公司王总去A市出差，花300元在超市给老婆买了件内衣，因无法出具发票，只好让司机写了个便条，他在上面签了字，拿到财会部报账。说是路上不小心，把农民的母猪撞死了。后来，只要王总外出，总要“撞死一头猪”。渐 ...

做实验我打破了一支价值五元的试管，被老师要求赔偿可是我身上只有10块钱，老师也没有钱找给我，我们面面相觑不知道怎么办死党看出了我的困惑，抓起我另一支试管摔在地上他的机智打动了在场所有人，掌声经久不息，传 ...

闺蜜发说说：“伦敦街道好漂亮，只不过雨有点大。”我也手贱发了一条：“巴黎风景真不错，就是有点冷。”结果下午我们同时相遇在小区超市里，她买面条，我买辣条。 ...

提着滚烫的开水，发现腿上一只该死的苍蝇在我的腿上，我顿时就有个不错的想法：烫死它。你没猜错，一阵杀猪般的惨叫声！！！

展昭去上茅房，看见包大人蹲在那儿拉屎，就问包大人：“包大人，我发现你每次大便都蹲中间那个坑，有什么原因吗？” 包大人说：“因为我铁面无私啊！” 展昭说：“怎么说？” 包大人清了清嗓子，唱道：“铁面无私便 ...

最近韩国整容风吹到了天庭啊，话说这日嫦娥整容回来，她的宝贝玉兔说到：“哇靠，你怎么整成了李宇春的模样？”“没办法啊，我以前的样子落伍了，现在流行超女，不过估计这个样子玉帝会喜欢”，接着就进了宫。见了玉 ...