一个强奸犯上山询问大师，我想知道那些被我爆菊花的男人们他们的感受，大师拿起身边的棍子，大师是不是想让我拿棍子捅下自己，感受下，大师说，捅你麻痹啊，你在敢上前一步，老衲废了你。 ...

孙悟空被压山下五百年！因大小便自行解决！故山体内甲烷之气内积已久！一日唐僧来到此地！因寂寞点了支烟！不曾想烧掉了如来佛封印！突然间！山崩地裂！美猴王横空出世！ ...

昨天晚上加班到9点才下班，到家楼下后，看到一对情侣在接吻，好忘我的样子，走近了一看那女的发型，身高身材，楼主瞬间脑袋就快炸了，心中的怒火已经忍不了了，一个箭步过去一脚飞踹，把那男的踢倒在地，刚想过去揍 ...

一天，同学给我打电话。同学：“喂，我问你是不是我最好的朋友？”我：“有话有事快说！忙着呢！”同学：“你到底是不是我最好的朋友？”我：“借钱是吧？赶紧点，快说借多少？2个0以上大金额的就不要说了。”同学： ...

有一个牛逼栏目叫走进科学，讲述了一个牛逼的老农一个牛逼的故事，有一个，该人无意中用电笔发现自己的墙壁带电，接下来发现地面也带电，最后牛逼的发现居然屋子里的空气居然也带电，走进科学研究了上下两集，最后发 ...

公共厕所蹲坑中，隔壁大哥索索的拿出卫生纸，听声音应该是擦屁股，就在我以为他擦完屁股提裤子走人的时候，大哥一个响亮的屁镇住了我，然后就听到他：我艹！然后重新蹲下来，说了一句，妈的，没纸了。。 ...

今天打出租车到站的时候错把五十当十块给了司机，等我回过神来追去司机居然加快油门，我追了三百多米直到出租车闯了两个红灯才就此罢休。

同事的男朋友卖电动车的，同事说有一次一个男人要买一辆五千元左右的电动车，要试驾，就出去了，五千元的电动车真不是吹牛，一启车，跑没影了，俩业务员没追上啊，报警了，警察很无奈说大多是追不回来了，警局里磨了 ...

晚上，宿舍一哥们给女盆友打电话，问：“在干嘛呢？”她答：“在看牛奶。”室友很奇怪，说：“不对吧，你是在喝牛奶？”女友：“不是，我真的在看！是你这样要求我的啊！”舍友接着问：“我啥时提过这要求？女友说： ...

导演要她去酒店面试，她有点犹豫，导演说：「放心吧，你父母是我朋友，我不会害你。」谁知道一进酒店房间导演就迫不及待地要她脱裤子，为了上戏她只好默默脱下裤子，导演看了一下，扔给她一个袋子说：「哈哈哈我就知 ...

老师：蒸一个包子一分钟，蒸三个包子要多久？小明：九分钟？老师：你傻呀！你们家蒸包子一个一个蒸呀？！小明表示不服：那我问你，吃一个馒头一分钟，吃十个馒头呢？老师：十分钟呀！你以为我想你一样傻呀！小明：十 ...

同学真名叫郑帮龙。 某日在其练习本上改名郑帮一郎。 次日，老师发练习本，喊了三遍郑帮一郎没有回应。老师改口喊太君。恰好同桌捣鼓了他一下，他大声喊了一声到！ 全班爆笑，留下凌乱的当事人。 口才不好，画面脑补 ...

1、女朋友在街边给我买了个烤红薯，我问她：“要是我以后我和卖红薯的一样没出息，你还会陪在我身边吗？” 她淡淡的回答：“那个卖红薯的就是我前男友。” 2、都说女生用筷子拿的越远嫁的越远，一个女汉子从小就有远 ...

男友是个二货，每天坐在办公室没什么事，跷着二郎腿，抽着烟圈儿。有天忽然来了一个人。快进屋时，男友为了表示自己没有闲着，他马上拿起桌上的电话筒，大声说：“我没有空，这点小事，你们自行解决吧。如果实在不行 ...

今天开车回家听到一笑话，一个电台主持人直播中接到一听众电话。 听众：我刚刚在肯德基门口捡到一个钱包，里面有五千多元钱。 主持人马上感谢：非常感谢这位热心听众，你真是个好心人，请留一下你的联系电话，我们会 ...

楼主女，有天工作时间见一男性客户，第一眼见面就发现他跟楼主前男友颇有几分相似，于是，为了缓和下气氛，打开首次见面的尴尬，随意的开了句玩笑说，帅哥，你长的好像个人哦。没想到，那客户竟是个二百五，一脸严肃 ...

客户是上帝，关键是操作的是人不是神，今天没去上班，在家叫了肯德基的外卖，跟客服说，希望快点送到，不然我就饿死了，结果外卖15分钟就送到了，心想真够快的。付完钱后悲剧发生了，单据上客户留言那里直接打印着： ...

现在他妈的的什么都流行，公共场所的厕所都不写字了，直接粘着图片，不了解的男女厕所都分不清，话说一兄弟上厕所，结果看错了标致误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走 ...

昨天傍晚，路遇一对年轻夫妻领着小女孩在散步遛狗。小女孩自己吃口冰淇淋，拿着给小狗吃一口，然后自己再吃。我正惊讶呢，父母也不管，脏不脏啊。这时候小女孩的爸爸怒喝一声：你他妈这是在干什么呢，冰淇淋你自己吃 ...

找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶：“你怎么算得这么准确？”他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时啊。 ...