听说于正败诉后很伤心，找到禅师诉苦：“禅师，世人都说我抄袭，我很苦恼。”禅师带他来到唐僧师徒四人的石像前，于正恍然大悟：“您的意思是说路在脚下，走自己的路，让别人说去？”禅师摇摇头，指着白龙马说：“我 ...

朋友去酒吧，问服务生：你们这里最好的就是什么？答曰：80年拉菲。朋友特牛掰的回了一句：卧槽，那不过期了？扭头便走。

上小学的时候，梦想成为世界首富，等上初中了感觉有点压力，中国首富也行，在大一点，觉得还是有困难，就山东首富吧，TMD现在看看，房子首付才是正事！ ...

刚才公司办公室刚来的小姑娘跑过来拿着手机对我狂拍。我想：“怎么着 ，对我有意思啊 ？”还没等我来的及问干嘛，小姑娘拍完就跑了。我心里琢磨着，估计是害羞。 过了一会才知道工作服没穿 ，要扣钱 ，我操…… ...

绑匪打电话过来：“你老婆在我手上，24小时内凑到1百万，不然我撕票。”老公：“钱没问题，但是能不能晚几天给你？”劫匪：“为什么？”老公：“我想清静几天。”劫匪：“两百万，不然马上放人。” ...

妹子说：“我太胖了，咋么办？”为了安慰她，我分析给她听：“按照你的体重，应该是1米8的个子，所以不是你胖，是太矮。

一新兵，当兵五个月特别想回家，于是找到连长请假说想回家。 问其原因，编了一个理由说：女友怀孕了。 连长问：怀孕几个月了？ 答曰：两个月。 连长又问：当兵几个月了？ 答曰：三个月。 结果连长淡定地说了句：别回 ...

一日，王氏土豪拿起一百万的支票问道：“大师，你看我什么都有，不缺钱，不缺朋友，不缺妹子，但是为什么我还是觉得很迷茫？”大师对着他微微一笑，伸出双手，王氏土豪会意到：“大师，你是要我微笑着面对生活，并且 ...

男：妹子咱们见个面吧，没有别的意思，就是请你吃顿饭。女：真的？去哪吃，什么档次的？男：只要妹子赏脸，全城饭店随你点.女:恐怕我点的地方你没有能力请我。男：相信哥的实力。女：好的，去你家，让你媳妇给我做。 ...

一2B来到招聘人员面前，兴奋地问：“我到贵公司上班后，你们能给我多少工资？”招聘人员回答：“我们现在每个月给你1500元，3个月后给你每个月2600元。”他高兴地说：“太好了，那我3个月后准时上班！ ...

服务员来个西红柿炒鸡蛋，服务员：没有西红柿了。那来一个白菜炖豆腐，服务员：没有豆腐了。。。那好，来个鸡蛋炒白菜。服务员：好的，您稍等，菜马上好！ ...

女儿生病，陪她在医院挂水，人多想放屁，又不好意思。突然想到打开手机，打开汤姆猫，音量调最大，点放屁，在声音掩盖下把屁解决拉，我太TM机智了，旁边一大哥还夸我。说：兄弟你手机太智能了，手机里放屁我都能闻到 ...

今天去提车了，全款付清的，不是为了炫耀什么，只是感觉辛苦打拼了这么多年，就当圣诞节礼物了，犒劳犒劳自己，想想这些年挺不容易的，一切都熬过去了，车子性能不错，天蓝色的，前面车筐还能放点菜！ ...

今天和朋友走在大街上看见一个男的单膝下跪，向一个女的表白。这时，我对朋友说：好浪漫的场面啊！朋友却回答：浪漫个屁，结婚前男人向女人单膝下跪，结婚后男人就得向女人双膝下跪了。我听后问朋友：这单膝下跪和双 ...

银角大王：孙行者，我喊你一声你可敢应？悟空：你他丫有病啊？变态才听到自己名字就硬呢！

秋风瑟瑟，天色渐晚，卖零食的小摊要收摊了，摊主老大爷捏着一天辛苦挣来的散钱有些高兴又有些心酸。这时来了一个金链大哥，带着一群小弟！气势汹汹！冲了过来！大爷有些害怕，攥紧了手里的钱，颤抖着问道：大哥。。 ...

MM伤感地对朋友说：“我和男友吵架了！”朋友问：“为什么吵架啊？”MM愤怒的说：“他冲我大吼！让我带上自己的东西滚开。”朋友说：“太可恶了，然后呢？”MM说：“我用袋子把老公装进去，哭着说你是属于我的。”朋 ...

今年把奶奶接到家里一起过年，奶奶一直唠叨让我赶紧找女朋友结婚，刚才跟我说你看和你一般大的某某孩子都有了，今年一定给奶奶搞个对象回来！我刚要接话，奶奶又补充了一句：“男的女的都行。 ...

看到一句很好的名言：我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。 ...

男友回家后，女友温柔地对他说：“晚餐已经准备好了，和昨天的一样。”男友兴奋地说：“太好了！老婆越来越棒了！”菜一上桌才发现，原来是昨天的剩饭剩菜！ ...