跟女友约好在车站见面，到了后怎么也找不到她。打电话她说她旁边有骑自行车的，然后我放眼周围，这哪有骑自行车的？最后我找到他，她竟然指着一个孩子骑着童车跟我说：这不是吗？ ...

老婆：“老公，我觉得我全身上下充满古典女子的气息，以后我要做个温柔儒雅的女孩子。”我：“你说啥？”老婆：“我说从此以后我要做个淑女！”我：“啥，再说一遍？”老婆：“你妹，滚一边去，要老娘重复几遍！”我 ...

现在的女人太可怕了。刚才有个美女对我说：“你能把你的手机号给我么？” 我听了，顿时怒火就上来了，哥对女孩说：“你TM当哥傻？给你手机号哥用什么？我手机号上刚充的50块话费呢！给你？”我头也不回的走了。 ...

二货同事上班时垂头丧气的。 我关心地问：“你怎么了？” 同事叹息一声：“别说了，昨天和人打赌，输了一条中华。” 我好奇了：“是吗，赌什么？” 同事道：“背着老婆跑1500米，妈的，我背的老婆有血有肉，他背的老 ...

无良的卖家...送货真特么快啊！下完单两分钟货就到了！住同一个市区你倒是说啊！住同一单元你倒是说啊！尼玛住同一楼层你倒是说啊！你能体会我刚付完运费你拎着东西敲门的心情么！ ...

上大学时第一次课就迟到了，坐在教室最后一排，拿出来刚买的包子吃。这时看到旁边一美女一直盯着我看，貌似很饿的样子。我就把包子递给她一个，这时她发话了：“某同学迟到就算了，吃包子也算了，就别把包子给老师吃 ...

拍卖会现场，记者采访：“听说今天您几次出手都以底价竞拍成功，能透露经验吗？”“每次当拍卖师报价后，我都是第一个举手。”“然后呢？”“然后...哈哈，然后拍卖师就问有没有比这位先生更高的，结果没一个人举手 ...

痴女：大师,为什么我老公出轨? 大师：你先把这几个饺子吃了。 痴女：嗯。 大师：好吃吗？ 痴女：好吃。 大师：还想吃吗？ 痴女：想。 大师：再给你几个。 大师：还想吃吗？ 痴女：想。 大师：现在你知道自己为什么老 ...

我：老板，桔子甜不甜？老板：甜！我：我尝尝。老板：谢绝品尝！我：那我怎么知道甜不甜？老板：我吃给你看！你看我表情！

相亲的时候吃西餐，打碎一只碗。服务生道：“先生您好！这只碗50元。”我一翻兜，只剩一张一百的。服务生也没有零钱，我寻思装B就装个明白！我抄起一个碟子往地下一摔。“这回行了吧？拿去！不用找了！”女方对我投 ...

一日王尼玛去KTV，只有银行卡买单。王尼玛：糟了，能用银行卡买单吗？店主：我们支持刷卡王尼玛：可这张卡是我老婆的，她要是知道我在KTV的话，我就死定了！店主：放心，我们可以帮您刷成饭店消费~王尼玛：那我就放 ...

今天单位消防知识讲座，消防支队的人说前些日子去救火，一个女的最后关头抱着个电脑冲了出来。消防员很生气问她：你不要命了，钱重要命重要。命都没了要电脑干什么。女人很委屈说自己是公司会计，电脑里很多数据很重 ...

前天晚上喝多了，从饭店打车到家，就一公里的路我看了下表91块6.哥立马就火了，拉住司机领子不放，问他是不是宰我呢？我要报警，司机拍拍表说，大哥，你看的是收音机，表在这是7块钱，不是91块6………… ...

女友：我们能分手吗？ 男友：不可以。 女友：为什么？ 男友：就像这食堂的包子，你咬了一口，人家肯给你换吗？ 女友：可你没我想象的好。 男友：就像这食堂的包子，你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又 ...

老师：汉字中，凡带三点水的，一定都有水，比如，江，河，湖，海……小明：沙漠老师：滚!小明：我滚的时候，也没看到有水啊！老师：滚滚滚!

有个人近视去看医生：“医生，我看不见远的东西。” 医生默默带他来到外面，指着太阳说：“看的清楚这是什么吗？” “看的到啊，太阳。” 医生回道：“那你TM还想看到多远的东西。” ...

老师：“小明，你将来想找一份什么样的工作？”小明：“钱多事少离家近！”老师：“那是怎样的一份工作呢？”小明：“在小区门口摆个碗，月收入过万！”老师：“滚出去。” ...

公交车上一男子碰到一女性朋友，两人召开了如下对话！男：“你去哪里啊？”女：“我去医院！”男：“是谁生病了！”女：“我们女儿生病了！”男：“男的女的？”女的没有一丝犹豫，说道：“男的！”我震惊了！男：“ ...

甲：你觉得我开车的技术怎么样?乙：可以啊。甲：就是，那帮子傻蛋非要说我不会开车。乙：奥，你不会没有驾照吧？甲：他奶奶的太不公平了！我要考驾照，他们硬是不要我考。乙：啊？你竟然没考驾照就上路？甲：这不怪 ...

一天晚上我在家里上网，淘宝旺旺突然跳出个对话窗口：“亲，我怀孕了。”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？ 正发愣，那人又说：“明天去医院检查。” 心虚地想你到底是谁，难道还要我陪你去检查？正琢磨着，那人又 ...