刚在地铁站，一女生狂抽一男子耳光，边打边骂：”我让你在外面玩女人，我让你在外面玩女人！” 这男子被打急了，说：”TMD那是我老婆！！！

70年代，那时候村里有了第一台电视，全村老幼都去挤着看，可那老头一见人挤多了就把电视给关了，问其原因，答：人多了费电！

女：听说你在一个国家单位十几年？男：是啊，正式的好单位呢，一般人很难进去的。女：这么说你的单位效益很好？男：我们单位是权力机关，不谈效益，关键是很有威严。女：你在单位里是哪一个级别的？男：单人办公室， ...

领导被查了，大伙讥讽一阵。你们怎么做人的，怎么能这么黑人家呢！想当年，颓废的我呆呆地坐在轮椅上，这时，收音机里传来了领导获得年度慈善家称号的消息。这一消息深深地鼓舞了我：他都能做慈善，老子腿怎么不能走 ...

多年以前，有个小学老师，晚上在油灯下批改作业，烟瘾犯了，满屋子找火柴找不着，郁闷地把灯吹灭，睡觉去了！

昨天夜班去上班，路过村头的小树林，看到有一星火苗上下跳动，我以为是鬼火，就捡了块砖头扔了过去，谁成想那火苗会跑，跑了几米停下了，我快吓死了，摸起后面的砖摞上的砖就砸，没想到那火说话了，TMD谁啊，拉个屎 ...

屎壳郎等了好多天，都没有人来大便，甚至小便的都没有。这是为什么？屎壳郎正在纳闷，发现老鼠正在搬家。屎壳郎问：老鼠，这里垃圾成堆，你不愁吃不愁喝，为什么要搬家？老鼠：你还不知道？这里要拆迁了，人都搬走了 ...

我满脸堆笑，变戏法似的从背后掏一大束玫瑰：“当当当当！鲜花送美女！” 女神皱了皱眉，往后倒了两步。。。 我赶紧把花拿开问：“对鲜花过敏吗？” “不是，对牛粪过敏。 ...

记者在采访一名成功人士时，问道：“先生！你能讲讲成功致富的秘诀吗！”于是成功人士淡定的答道：“那年，我创业失败！喝完闷酒后，我一个人走在商业区，然后醉倒在步行街；当我酒醒的时候发现身边全是零钱，我一统 ...

闺蜜呀，我苦闷。你现在要高兴才对，好不容易从小三转正了。闺蜜，我很快发现我要从正太太的位置下岗了。你的老公不要你吗？不是，我也面临老公的新小三要转正的威胁。 ...

阳台上吃馅饼，听见楼下一对小青年谈话，男：“我们交往吧”。女：“想得美，除非天上掉馅饼”。我一听，顺势把手上的馅饼丢到了她头上......小兄弟！加油！哥只能帮你到这里了。 ...

朋友问：你女朋友和你妈同时掉水里，你先救谁？答：肯定先救我妈啦。朋友问：为什么？答：因为我女朋友淹不死。朋友问：为什么？答：如果她飘走了，我妈会上网给我买个新的。朋友：...... ...

去奶奶家路上，司机喊了一声：“前面有狗，站着的蹲下！”车被警察拦住，看一车蹲着的人，说：“这是超载！干嘛蹲下！”一老太太弱弱的说了一句：“司机说前面有狗，让俺们蹲下”本来罚200，硬是罚了2000啊。。。 ...

小孙生病了，需要做手术。手术前，主治医生问他:“你害怕不？”小孙大咧咧地说:“怕什么，我胆子最大了。”“那就好了，这次给你做手术的是我的助手，他胆子有点小。你给他打打气好不好？”“啊？”小孙犹豫小了一下 ...

一天，我请朋友吃饭，估计是他吃多了，在公交车上不停的打嗝：“呃，呃，呃……”旁边有个小男娃坐在妈妈腿上，奶声奶气接了一句：“曲项向天歌。”全车的人都笑疯了，只有我憋在那里，憋到内伤…… ...

一朋友昨晚开车外出，因雾霾太大，找不到高速出口，于是下车查看，正巧碰到一哥们，那哥们告诉他：前方二十米，右转就是出口。朋友十分感谢的说：谢谢，那您在这干嘛呢？那哥们说：我和你一样，也是下车找道的。朋友 ...

转让半瓶老干妈，月初才买的，正品行货，吃了才一半，里边还有很多牛肉，没咋舍得吃，平常吃完一直放在冰箱里，吃完就拧上盖，外表九成新，只限中国交易，支持支付宝银行卡，价格面议，非诚勿扰。最近手头紧，迫不得 ...

报童在广场上大声叫卖报纸：惊人的诈骗巨案，受骗者已达八十二人…… 一个人连忙走过去买了一份报纸，但是看来看去也没有发现那条巨案的消息。这时，报童又在大声叫卖：卖报， 卖报，惊人的诈骗巨案，受骗者已达八十 ...

A：今天收到十几个快递，全都是败家老娘们网购的货。接到一个，我的心就疼一下。 B：你心疼什么呀？挣钱不就是让嫂子消费的么？ A：她居然同一件商品在不同家购买。目的就是看看到底哪家的货是真的。拿我的血汗钱买 ...

两2货聊天，A问：你是哪的！ B：北京的！ A：北京？几环呀！ B：这么跟你说吧，如果把北京地图比作靶子的话，我家就在红点之上！ A：你家在市中心呀！ B：SB，是在十环！！！ ...