1、小时候家里穷和哥哥去偷别人家西瓜，回家切开一看，里面居然是白的。我俩脑残的说，这么大个瓜居然没熟。妈蛋，若干年以后才知道那是个冬瓜。。
2、小时候怕挨打，知道要挨打的时候先去厕所，用牙膏冲水含嘴里。然后我爸爸一打我，我就吐沫，差点吓死我爸。
3、小时候哥哥跟我说，有零花钱就要埋在土里，说是会长钱，我听他的话把两毛钱埋在土里，还包了将近十层的纸，第二天一看就剩纸了，我哥知道了，还一拍大腿说：“糟了，可能是被土地公公收走了。。。”
4、KTV里昏暗的灯光下，我看着满屋的杯盘狼藉和喝醉的男男女女，我厌倦的关上包房门闭上双眼，每天过着这种糜烂的生活让我疲惫不堪！
突然一哥们拉开门对我说了句话将我拉回现实：服务员，过来开下酒！
5、开夏利的是老百姓，开帕萨特的是小康，开奥迪的是大康，开宝马的是老板，，开劳斯莱斯的是司机。
而我每天流水上百亿，全国各地房产无数，穿定制衣服，戴纪念版百达斐丽，知道哥开的什么吗？哥开的是玩笑！
6、刚出地铁，寒风中看见一漂亮妹子蹲在马路旁和男朋友打电话，哭的稀里哗啦，实在看不下去了，抢过电话狠狠的把那个男人骂一顿，在妹子准备感激的谢谢我的时候，我飞快的就跑了，MD，现在抢个手机真费劲！
7、在微信上摇一摇调戏美女，发现美女就在附近，问美女约吗？
美女说：好，进卧室来，老娘给你准备了搓衣板。
8、妈妈：“你快来医院啊，你姥姥快没气了”
小明：“都快没气了，我去了也没啥用了吧”
妈妈：“你个逆子，赶快过来，说不定有用呢，她平时可总说，一看你就来气。”
9、大纲是位协警，吃过晚饭，一位同事拨通他的手机：“喂，老地方，三缺一！”
大纲闻听，立马接话道：“好，我马上就到！”
当他开门外出时，妻子担心地问道：“是不是出大事了？”
大纲严肃地接话道：“是出大事了，几个同事已到现场了！”
10、老公这日下班，路遇匪徒抢劫。
匪徒抢走了老公刚拿到手滴工资，最后却又大发慈悲，给他留了一张红票子。
老公说：“大哥，求您个事儿成不？”
匪徒：“啥事儿？”
老公：“以后每月这天这时候你都在这儿等俺，抢劫俺成不？”
匪徒：“你傻了吧？”
老公：“俺没傻，俺唯一滴要求是你每次要给俺留一张。说实话，俺滴工资都被俺家老婆全部霸占，俺连一分儿都捞不着哇！”
11、女孩受了委屈，向男孩撒娇：“呜呜呜……你以前天天夸我，现在很久没有夸过我了，是不是你心里没有我，不爱我了？”
男孩笑着说：“爱你啊，昨天不是夸过你吗，你这么快就忘了吗？”
女孩似乎记不起来了：“哪有啊？”
男孩笑道：“昨天在公园玩跷跷板，我对你说，你真厉害，一个人可以打败两个人。”
12、小凤姐姐一回头，惊跑路边哺乳牛；
小凤姐姐两回头，庙里和尚大了头；
小凤姐姐三回头，资深剩男发了愁；
小凤姐姐四回头，风平浪静翻了舟；
小凤姐姐五回头，炒菜锅里着了油；
小凤姐姐六回头，狙击英雄瞎了眸；
小凤姐姐七回头，金靴队员不进球；
小凤姐姐八回头，单身汉子不下楼；
小凤姐姐九回头，千年黄河断了流！
13、刺猬老公一直怀疑自己的妻子红杏出墙。
于是，他便在暗地里跟踪妻子，想抓住证据。
这天，刺猬妻子背着老公钻进一个草垛。
刺猬老公刚想跟着进去，一只老鼠迎面跑了出来。
他气得一把抓住老鼠，愤愤地骂道：
“臭婊子，脱了外套我就不认识你了？快说，你穿着睡衣会谁去了？”
14、老婆要出差，收拾行李时，从柜子里翻出一套女人内衣。
老婆：“老实交代，趁我不在时领几个女人回来过？”
老公：“冤枉啊，俺是清白滴，那内衣是俺结婚前给你买滴。”
老婆：“胡说，这内衣这么大，一看就不适合俺！”
老公：“结婚前俺又不知道你胸罩里还得垫那么厚的海绵！”
15、某镇医院，一大夫写字特潦草，一村妇看妇科，检查后，大夫在诊断书上写道：子宫磨烂——本来是子宫糜烂，不慎把糜字写成了磨。
妇女接过诊断书一看，回身给丈夫一个嘴巴：昨晚我还说，别使那么大的劲别使那么大的劲，你就不信，现在知道后果了吧！
