#你有哪些压箱底的笑话可以分享一下#
1.今天去驾校遇到一正在倒库的哥们：“哥们，高手啊，离后面墙就一厘米左右的距离”赶紧给那哥们递了根烟，想问问怎么才能倒的这么精髓。那哥们吸了口烟：“也没什么技巧，你一直往后倒，听到咚一声踩刹车就行了，关键速度要慢，不然弹回来就多了。
2.今天去相亲，女孩问我：“你是做什么工作的？”我：“研究员。”女：“哦？研究什么的？”我：“各种常见与非常见材料在高温下的分子重新排列及组合。”女：“具体点，听不太懂。”我：“厨师，炒菜的。”
3.一家三口打算去旅游带上岳父岳母和爸妈！男的在买机票的时候问：老婆一共七张机票。还有保险。买保险吗？安全第一！老婆说：买吧！万一出事故了呢！这时打王者荣耀的儿子说：都团灭了。买保险有用吗？
4.小时候和妹妹打架，把妹妹打哭了，老爸过来给我一巴掌：你是大哥，就不能让着她点吗，她比你小啊！我边哭边说，我让了她三招了啊！可她还是打不过！记得那次被老爸边追边打：小兔崽子，我让你三招，来，我让你三招！
5.昨天晚上和媳妇躺在床上，媳妇问我：老公，如果再给你一次机会，你还会娶我吗？我摸着媳妇的头说：傻瓜，别说今生，就算下辈子，下下辈子，我依然会娶你。旁边的女儿撇嘴说：怪不得都说男人的话不可信，上次和舅舅喝酒，还说这辈子最大的错误就是娶了我妈，下辈就算娶个猪也比我妈强。
6.今天跟闺蜜去酒吧喝酒，我们就叫了个代驾，回去路上我闺蜜问了师傅一句话：师傅，你相信爱情嘛？哪知这时候代驾师傅来了一个神回答：随便吐不要钱，反正我是代驾，这是你的车，我当场笑懵掉~哈哈~
7.刚去买药，突然忘记药名了。
药店老板说：我卖药三十年了，你只要知道药里的俩字，我就知道啥药。
我想了半天，说：我只知道最后俩字，老板说:啥字？
我说：胶囊。
8.今天问一个女生要电话，然后她说：“我给你我的QQ吧。”我说好，结果回去加她QQ，她QQ的验证信息是“我的电话是多少”——可不可以不这么含蓄。
9.最后我们一起在他狭小的出租屋里吃光了一袋明天就要过期的吐司。因为不能烧热水，方便面都没法泡。我实在是太饿了，所以吃的可能有点多，当我吃到最后一片的时候他竟然跟我说：“你可真能吃，这本来是我下一周的早餐。”
10.今天公车上，遇一怀抱小孩的少妇，惯例让座。小屁孩坐稳后回头注视我，欲言又止。你们以为他要说谢谢吗？被你猜到哥就不用出来混了。只见那孩子微笑着对我说：“你真懂事。”
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