1出差好容易买张坐票、上车后发现座位被个年轻小伙子占，兄弟那位置是我的、他还来劲了大吼，这位置我坐了5个小时了，就是我的！全车厢安静了、LZ弱弱的说你再坐5小时火车就是你的了，全车厢爆笑、那孙子头也不抬的跑了、爽！！！
2一位富有的太太想领取汽车驾驶执照。在考场，主考官问她：夫人，请您回答，马路中间的那条白线是表示什么呢？先生……那大概是为自行车准备的。那像S的指示牌是什么意思呢？这是说明这个地段有蛇……
3早上，去姐姐家，姐在照镜子，问五岁的外甥女：“妈妈美不美？”外甥女大声说：“美！妈妈真美！”过了一会，看见她妈去厨房了，就对我说：“舅舅啊，你姐太臭美了，那么胖，还美？”小小年纪，跟谁学的啊？
4订婚后去丈母娘家拜年，一进门就听见丈母娘在骂小姨子，原来是小姨子和她男朋友出去玩夜不归宿！小姨子不服气：“那姐姐去姐夫家住了几天你怎么不说呢？”丈母娘：“那能一样吗？人家已经预定了！”
5男生摸女生头， 一般都是顺着头发轻轻捋下来， 满满都是温柔。
女生摸男生头，和摸狗没有任何区别……
6我以前有个同学，三天两头换发型，这个星期染发，下个星期又烫发，后来直接整个爆炸头。班主任说他几次，不听，气不过，直接叫家长。他爸过来了，他爸梳了个马尾辫，还叫班主任消消气，有空去他那剪头发5折。
7单位例行体检、在移动救护车上做胸透，护士喊我上车，把外套脱掉贴着机器做胸透、3分钟过去了也没动静，问护士好了没，结果机器被推开了里面走出一同事，原来那只是胸透室的一扇门，别提那护士看我的眼神了。
8冬天和朋友逛街溜达，（背景完毕。） 突然前面看到一个大冬天穿裙子，露长腿的美女，从商店出来开着宝马就走了，朋友跟我说，：“不用觉得不可思议，她有车，所以穿的少。”我回头看着朋友说：“不对，因为她穿的少，所以才有车！”
9去医院看便秘，医生三句话就替我解决了问题：“你只要每次大便前把手机只留3％电量，等你电用完了，自然就该擦屁股了。”
10那天和老公逛街，路过一个时装店，看到里面的衣服真不错。
我对老公说：“这家的衣服真漂亮，咱进去逛逛。”
老公：“逛什么逛！这种店里面的衣服都超级贵，你带钱了没有？”
我一看钱包没多少钱，说：“没有。”
老公：“那走，进去逛逛。”
11老婆：你今天想打牌就去打吧？
我：真的？
老婆：但是你要答应我一个条件，但怕你做不到。
我：我一定做得到！
老婆：你回来得提前一个小时告诉我！
我老婆真傻，这条件太简单了，打牌去啦！
对了，咋总觉得怪怪的，幸福来得太突然……
12死猪不怕开水烫，作业越多我越浪
老师：“小明平时布置作业的时候你都叫多，今天怎么不叫了？”
小明：“老师我想明白了。”
老师：“哦！你想明白了要好好读书！”
小明：“不是，我想明白了，死猪不怕开水烫，作业越多我越浪。”
老师：“滚出去。”
