经典搞笑对话笑话合集
当你心情不好的时候，听一些搞笑的笑话可以很好的缓解你的心情。 以下是小编整理的经典搞笑对话笑话。 欢迎阅读它们！
1、小张最怕别人说她胖。 有一天，小李看到小张，说：“你看起来好瘦啊。” 小张很高兴。 分开后，小李自言自语道：“我说的是你的袖子。”
2、机械设计答辩时，Z同学拿着图纸，被老师的提问搞得一头雾水。 最后，导师着急了，说：同学，只要你告诉我一些你真正理解这个设计的东西，我就让你通过。
3. 我的毕业设计是关于铜离子和锌离子对中国大蟾蜍的毒性。 然后在我答辩的时候，老师问你这个和以前的同学有什么区别。 我回答：他是蝌蚪，我是蟾蜍。
4、一旦领导检查课间操，结束后，体育老师应宣布“解散”。 但体育老师一紧张就忘记了自己的话。 憋了许久，他大喝一声：“撤退！”
5、为了凸显自己研究的重要性，有哥们上台的第一句话是：有限元方法已经过时了。 上面这一排都是研究有限元的教授。 于是这家伙就被折磨了一整天！
6. 我们班有一个学生在答辩时非常不高兴。 老师问他蜂鸣器怎么响的。 他想了半天，不知为何脸红了，然后鼓起勇气应道：叮！
7. 宿舍在六楼。 当我爬上去时，我发现我没有带钥匙。 我下楼让阿姨去拿。 然后我就爬上去开门。 我下楼去还钥匙。 当我再爬上去的时候，发现门关着。 隔壁同学路过说：你看，你家门没关。 ，我给你关了。”
8.跑完800米后，我想在女朋友面前炫耀。 本来我想说：“我是铁做的！” 但我说：“我是铁做的！” 当我想错了，我就纠正自己说：我是打铁的！
9、俗话说，没有忏悔的节日不是节日。 今天是忏悔节，所以让我表达我所有的遗憾。 如果你想弥补你的错误，请选择回复1.请我吃顿大餐，2.请我看电影，3.直接给我人民币！
10.情人节那天晚上，我丈夫给我3岁的女儿洗澡。 他一把她放进浴缸，女儿就大喊：妈妈，快看，爸爸泡妞了……回M看看搞笑的情人节泡妞和真人约会，最后一个绝对是Make你笑
11. 情人节那天，女孩和男友去公园约会。 女：天好冷啊。 我忘记穿外套了。 男朋友拉紧外套，把脖子缩进领子里说：幸亏我穿了，不然我也会像你一样冻死的。
12. 那天是一位政府官员的生日。 大臣们听说他是鼠年，就收集了一些黄金，做了一只老鼠，送给他作为生日礼物。 那官员见了，高兴地说：“你知道吗？我妻子的生日快到了，我妻子是牛年出生的。”
13.我朋友的脸有点长。 有一次吃饭时我坐在他对面。 我对他说，当我看到你的脸时，我想到了什么。 他接着说：吃饭的时候别说这种恶心的话。 ！
14、问：我口袋里只有2块钱，接下来的三餐怎么办？ 答：买个破碗蹲在街上。 问：月薪1200元，该买什么车？ 答：买两套棋，有四个车！ 还有四辆宝马。
15. 有一天，老师正在上课。 外面突然传来一只猫的叫声，而且一直发出声音。 老师很生气，说：真烦人，这叫什么？ 有同学回复：今天是情人节……
16.我太想你了，想得快要疯了。 我的脑海里全是你的形象。 芙蓉姐姐、凤姐和小月月都把你当成你了。 如果我不给你祝福，春节就过去了。 我一说祝福就到了。 我希望你是最好的。 您在兔年里受到祝福和快乐！
17、一位心理学教授对会议主持人说：如果你想让会议中的女性立即安静下来，就问她们一个问题：女士们，你们中谁年龄最大？ 会场顿时鸦雀无声。
18、是我老公，你要仔细听：我一切都告诉你了，否则不会有好结果； 在班里诚实做事，工资我来支付； 和我逛街的时候不准看别的女人，敢说脏话的话，会被严惩，跪在搓衣板上毫不留情。
19、记者在新闻现场采访了阿呆。 记者问：您对城市乱燃放烟花爆竹问题有何看法？ 阿呆：我还能怎么看？ 我只是爬上窗户看...
20、笑话：一位口味非常挑剔的顾客来到餐厅吃饭。 他问服务员：“有野鸭吗？” 服务员想了想，回答道：“野鸭子没有，不过我可以抓一只家鸭，把它逼疯。” 我烧了给你吃。”
21、你有一张成熟的脸，一双斜视的眼睛，一件格子衬衫，还有一份继承的财产。 你就像一个句号一样冒泡。 更重要的是，听说你还很长寿。 ，真的吗？
22. 两人聊天。 A：拳击是一项很棒的运动！ 我热爱这项运动，我靠拳击为生，今年收入还不错！ B：那么你是一位著名的拳击手？ A：不，我是一名牙医。
23、有人参加厨神大赛，吞下一只鸡、9个汉堡、一大块苹果派，最后获得了冠军。 下台前，他对其他人说：别告诉我老婆，不然她就不让我吃饭了。
24. 法官：你上个月偷了车。 效率不高吗？ 偷车贼：是的。 你现在逮捕我是一个很大的错误。 如果再给我几周时间，我可以保证我们城市的交通拥堵问题将得到彻底解决。
25、一只小猪来公司面试。 老板问：“你知道什么？” 他说：“世界上只有两件事我不知道！” 老板说：“这么厉害！？哪两件事你不知道？” 小猪说：它不会做这个，它也不会做那个！
26. 有一天，兔子正在看电视上的精彩节目，突然听到有人敲门。 他去开门，却不见人影。 “你好，能给我一些水吗？” 然后兔子在门口发现了一只蜗牛。 “不！” 兔子生气地把蜗牛踢开了。 几年后，兔子又一个人在家看电视，敲门声又响了。 兔子跑去开门，蜗牛说：“你刚才为什么踢我？”
27、有一天，一个懒汉开着车到镇上领取国家低保补贴。 车上非常拥挤。 他径直走向护理席，请人给他让座。 男子拒绝了。 懒汉说：国家照顾我。 这个小心思难道不应该坐预留的座位吗？
28、兔年快乐的时刻：有一天，小白兔告诉大白兔他饿了，于是大白兔给了小白兔一盆胡萝卜，并说：“如果你饿了，帮忙吧！快去把这盆胡萝卜切成丁吧！”
29、元宵节的夜晚，一群萤火虫飞过熙熙攘攘的城市上空，人来人往。 蚊子们看见了，就问：“兄弟，你在做什么？” 一只萤火虫回答：人们喜欢享受灯光，尽管灯光的瓦数很低。 一点点，至少能发光！
30. 一个新兵去磨坊询问一位老人，因为他不熟悉路。 老者指点了路。 几天后，新兵又去磨坊，又迷路了。 恰巧又遇见了老人，再次问路。 老头一惊：同志，你还没找到吗？
31、有人问他的朋友：“你抽烟的时候为什么笑？烟很香吗？” 朋友回答道：“哪，我刚刚在书上读到，吸烟会使你的寿命缩短5秒。微笑吧。如果你吸烟，你会多活10秒，所以每次吸烟时，我都要微笑并赚到钱。”我的生命倒退了 5 秒。”
32. 动物园举行模型比赛，眼镜蛇获得第一名。 大象不服气地说：“我这么胖，你这么瘦，你连我的五分之一都不到，我不服气。” 柯博拉：“兄弟，你out了，你不知道现在社会流行骨感美吗？”
33. 两个女孩在公共汽车上争夺座位。 没抢到座位的说：“你不勤快下蛋，抢个窝更快。” 抢到座位的女士连忙起身说道：“对不起，请坐。” 这会延迟你产卵。”
34、记者：“足球对于体能训练有什么贡献？” “不。” 教练回答道。 记者：“为什么？” “22名需要休息的人在场上努力奔跑，而4万名需要锻炼的人则坐着观看。”
35、保镖公司应聘者众多，考官要求他们表演绝活。 表演了拳击、空手道、中国功夫等。 最后一个没动。 考官：你还在等什么？ “我控制着原子弹。” 男人说
36. 一名男子申请伐木工工作，并以惊人的速度砍伐树木。 经理很惊讶：你从哪里学会砍树的？ 回答：你听说过撒哈拉森林吗？ 经理：你是在说撒哈拉沙漠吗？ 答：是的，现在就叫这个名字了！
37. 当牧师为一对新人主持婚礼时，由于新娘和新郎都是长发，他分不清谁是新郎谁是新娘，于是他微笑着对他们说：“愿意吗？”请你们中的一位亲吻新娘好吗？ ！”
38.今天，我交往了三年的女朋友甩了她的男朋友！ 她的男朋友问她是否有另一个男人，她回答说：“你就是那个男人。”
39. 小鸟对乌鸦说：戴上牙套固然很好，但它仍然看起来像只小鸟。 乌鸦对鸟说，他的牙齿都被打掉了，他还这样拉。 牙齿对乌鸦：你是后面的小鸟，别在这里感到尴尬。 乌鸦对雅说：你这个太监，还好意思骂我。
40. 被告向律师承诺：如果我只能服刑半年，我将额外付给你1000美元。 结果，他终于得到了他想要的。 律师收钱时说：这件事真难。 原本，法官们想宣判他无罪。
41、一位百万富翁回到家乡，去了最好的酒店，却没有人理睬他。 他对服务员喊道：给我来一盘价值1000元的菜！ 对不起先生，我们的菜不买一半！ 服务员说道。
42、一个生病的孩子拿着一张字母卡，大喊汽车正在行驶。 快来买票吧！ 病人陆续前来买票，但有一个孩子一动不动。 院长问你为什么不买票。 孩子拿出精神病徽章说，哼，我有月票！
43. 中央情报局发布橙色警报第0214号：数百万妻子和丈夫已聘请私人侦探调查配偶明天的行为，将情人节变成捕获日。 请大家提高认识，改正自己，确保情人节快乐！
44、四月流行：在遇见你之前，我曾对一个女孩说我想出家，但遇见你，你改变了我的人生道路！ 可那女孩却说，如果她遇见了我，她愿意做一辈子尼姑！
45. 昨晚，我看到了一个不明飞行物。 它说它正在努力寻找它留下的同胞。 然后它抢过我的手机，一边拨打一边高兴地说：终于找到了！ 我疑惑地看过去，惊讶地发现，是你的手机号码！
46.男：亲爱的，嫁给我吧！ 女：为什么到现在才告诉我？ 男：因为我怕死！ 女：那你为什么还要告诉我？ 男：根据统计原理，已婚的人寿命更长！
47、一个女孩和一个男孩约会，尽管天气很冷，她却故意不穿外套。 女孩说：天这么冷，我忘记穿外套了！ 男孩勒紧了衣服，说道：还好，还好我穿了，不然我也和你一样冻死了。
48、妻子抱怨丈夫不懂女人的心，不知道她想听什么。 丈夫问她喜欢听什么。 妻子说至少标题应该改一下。 不要用三个字来称呼你的妻子，这样会显得更亲密。 我明白了，老女人。
49. 蚂蚁和大象比拼力量。 大象傲慢地说：放弃吧，我不愿意欺负弱者！ 蚂蚁说：我不会认输！ 要知道一切浓缩了才是精华！
50、今天公交车上人很多，后面上来的一个女孩踩到了我的脚。 但她一点反应都没有，一直踩，我就对她说：美女！ 对不起，我把我的脚放在你的脚下了……
51、女孩说，从今以后你就可以当我的闹钟，每天叫醒我。 我说是的，我愿意帮忙。 女孩还说，定个闹钟吧。 有时当我不想去想它并且变得烦人时，我就会设置它。 扔得远远的...
52、小猫和小狗相处融洽后，就不再理睬小猪了。 小猪想不通，就问小猫：“看它那不修边幅的样子，你怎么会爱上它呢？” 小花猫说：“现在不流行染长发了，你怎么还留着直发呢？看起来好酷啊。” 这很无聊！”
53、千手观音对金星说：“亲爱的，我们打个赌吧？” 维纳斯微笑道：“好吧，如果我们输了怎么办？” 观音冷笑：“那就打赌吧，一巴掌而已！”
54.发生火灾，父母逃了出来。 妈妈喊道：儿子，你在做什么？ “穿上袜子”“如果发生火灾，你为什么要穿袜子？” 过了一会儿，妈妈生气了：还不出来？ 儿子：“我要脱袜子了。” 短袜。”
55、老张说话很爱卡壳。 有一天，一位同事跟他开玩笑：“嘿！老张，你可以学着像鸭子一样嘎嘎叫，我就让你吃西瓜。老张：我不吃你的西瓜！嘎！嘎！我也不吃他们。”像鸭子一样嘎嘎叫。”
56.我是一个低调的人。 真的，我跟很多人说过，但还是有人不相信。 我发这条短信是想重申一下，我是一个低调的人，顺便多浪费一点你们的精力。
57、老板骂新员工：你不但迟到，还编借口。 你知道老板如何对待撒谎的员工吗？ 店员平静地说：是——派他去当产品推销员。
58、老李的妻子正在学开车，他不在路边当教练。 有人对他说：“你在车上一步步教她不是更好吗？” “是啊，老李说的，不过她和车都有保险，而我没有！”
59. 一个年轻人不信上帝，问：你能让世界和平吗？ 皇帝回答说：需要一点努力。 年轻人恳求道：能给我一张回家的车票吗？ 上帝羞愧地说：让世界和平吧！
60、三个犯人在一起争论，想要证明自己是第一个来监狱的。 第一个说他进来的时候没有车；第二个说他进来的时候没有车。 第二个说他进来的时候人们还在骑马。 第三个说什么是马？
61、江苏人感冒时说：鼻子很好，但是要去篮球场，排球要打半天才能挂号，体温计打冰球很好，还有这位医生非常擅长水球。 与其去那里跑步，不如在家打手球。
62.谁比谁傻？ 她总是说我傻。 因为我们跳舞的时候我总是踩她的脚。 但我觉得她比我傻。 吃饭比跳舞容易得多。 可她却一直在桌子底下踩我的脚。现在想起来，我还是很傻。
63. 我老婆去咖啡店买咖啡：我要买质量最差的！ 店员疑惑地问：为什么要质量最差的？ 妻子怒道：这样你就无法冒充劣质产品了！
64、外国人如果被狗咬伤，应尽快去医院救治。 医生指着伤口问道：你是怎么做到的？ 老外不知道“咬”这个中文怎么说，就解释道：一只狗在我腿上吃东西了。
65、你拥有凡人无法抗拒的魅力（费列罗巧克力）。 你就是我眼中的仙女。 我愿意一生追随你，无怨无悔。 您也将成为新一代（百事可乐）的选择。 你想去哪里？ 她说的是我的芭比娃娃，不是你！
66. 当小王看到一个非常漂亮的女孩时，他就跟在他身后监视她。 没想到，他被女孩发现了。 女孩问：你想做什么？ 小王微笑着说：生活因为有你而更加美好！ 各种惊喜一次又一次的降临在你身上！ 美女生气地回答：杀蚊子。
67、我在佛前许愿，希望早日找到自己的良缘，佛却说：百年幸福姻缘，早已谋划已久！ 我说：我早就安排好了，你怎么这么晚才来？ 佛说：如果人类失去了交往，世界将会怎样？ 天哪，我的良缘就在我的想象中！ 头晕的！
68、把你握在手里，我感受到了“奶香，丝滑的感觉”。 和你一起运动久了，你身上的汗水“一滴一滴的清香，我还感觉到了”，散发着“美妙的味道”……你在想什么呢？ 好吧，我说的是你穿的袜子。 像你这样的臭脚只会把所有人吓跑。
69、考场外，一位考生问旁边的同学：“嘿哥们，这次考试怎么样？ ”答案是：“感觉好冷啊！ （雪碧饮料）”回答道：“成功之路从头开始。 （飘柔洗发水）”
70.不要问我为什么给你发短信。 太热了。 我向你致以问候。 你需要理由吗？ 嗯，大家好，真的很好。 问候短信，你值得拥有。
71. 我弟弟是牛年出生的。 牛年来临之际，他高兴地对家人说：“我终于属于牛了！” 奶奶问为什么，他认真地说：“我的同学比我大一岁，他12岁了，我一岁的时候是牛年出生的，现在我已经12岁了，我一定要生。”牛年！”
72、有一天我在唱《大花椒》，“给我一个抱抱，给我一个抱抱，抱那个姐姐给花椒。” 邻居五岁的弟弟说：“姐姐，你错了，应该是：抱抱，抱抱那个姐姐，和她一起睡。”
73. 当小偷抢走女孩的项链时，女孩抓住男子的衣领并试图阻止他。 随后，女孩向警方描述，他抢走的项链是假的。 我抓住了他真正的金项链。
74. 一对恋人去餐厅吃饭。 女人看到菜单上她最喜欢的菜品都属于高档，就问：你有多爱我？ 男朋友看了菜单说：不止是咸牛肉，就是没有烤龙虾！
75、物价局接到举报后来到包子的卫生间：包子，他们也卖面条和饺子，你们的价格怎么这么高？ 包子委屈地说：都是普通的浴室，我的却有蒸汽桑拿！
76. 交通事故，两车迎头相撞。 其中一名司机愤怒地喊道：你瞎了吗？ 另一位司机不甘受辱，反驳道：谁说的？ 我不是直接打你脸了吗？
77、朋友对刚做完手术的病人说：你好吗？ 病人：没关系。 然而，手术后第二天，我的胃里就被取出了一块纱布。 昨天，又做了一次手术，取出了一台摄像机。 突然一个护士问：我的帽子呢？
78. 有一天，小刚来到他常去的一个大排档，看到一种类似老婆饼的食物。 但他又不敢确认，于是胆怯地问服务员：“阿姨，这是小老婆饼吗？”
79. A：我老婆看了《兄弟》后生了双胞胎。 B：我老婆看了《三剑客》，生了三胞胎。 C：哦不，我妻子正在读《阿里巴巴与四十大盗》。
80. 当一位设计师设计一座带有圆形房间的建筑时，人们问他是什么启发他设计这样一座建筑。 “当我还是个孩子的时候，我经常被惩罚站在角落里。” 伟大的建筑师坦言。
81. 有一天，我去乡下的一位朋友家做客。 恰巧她家有一头母猪正在生产，十多只小猪围着母猪吃奶。 儿子看到后非常惊讶，问我：爸爸，为什么母猪有这么多奶头，而母猪为什么只有两个奶头？
82. 我的侄子想把他看到的一切都据为己有。 有一天，我调侃他：“你想去哪所学校？” 他回答：“我上两所大学，一所清华，一所北大！” 亚历山大！
83、小时候，我跟着妈妈去买花鸟字画。 卖画的说：“我是卖工艺品的，这张画纸免费送给你。” 我说：太好了，叔叔，给我拿十张画纸来吧。 ”
84. 有一天，我正在读儿子的作业，作业中用了“爸爸看起来像”这个词。 儿子写道：爸爸的头又肥又大，耳朵像猪一样。 我问儿子为什么写这个？ 儿子反问：看起来不像吗？
85、宝宝问妈妈：“为什么天上打雷我害怕？” 母亲说：那是因为孩子不听话，老天爷生气了。 宝宝：“那我也生气了，怎么没有雷呢？”
86.我给宝宝讲了孔融送梨的故事，然后我问他：‘宝宝，你觉得孔融是个好孩子吗？ 宝宝撇了撇嘴，道：“傻孩子有什么好？” '我'……'
87.上班前，我总是用摩丝整理头发。 儿子看到我就问：爸爸，用慕斯有什么好处？ 我随口回答：看起来不错。 下班回来，儿子高兴地对我说：爸爸，我把我们的小狗弄得好看极了。 当我看到它时，宠物狗变成了怪物。
88. 儿子看到小脚老太太走路困难，好奇地问：为什么要缠小脚？ 奶奶说：旧社会就是这样。 善良的儿子给奶奶提了一个建议：奶奶，穿上溜冰鞋你就能走得更快了。
89. 我妻子使用了一种新香水。 丈夫下班后，妻子兴奋地说：快闻一闻，今天有什么不一样的香味吗？ 没想到老公冲进厨房：你今天做了我最爱吃的红烧排骨吗？
90. 一位女士去做隆胸手术，询问医生需要多少钱。 医生说：2700元。 女人问：如果我只做一侧呢？ 医生立即说：900元。 女人很疑惑：为什么要收这么多钱？ 医生：一波三折！
91、丈夫要去修手机，妻子提醒他：别忘了带发票、保修凭证、充电器。 在妻子的唠叨中，丈夫找到了自己所有的东西才出门。 当我到达维修部时，我发现我没有带坏掉的手机。
92、医院有吊针，护士给男人插了一个吊瓶。 一个多小时过去了，悬浮液瓶用完，护士过来又换了一瓶。 男人问：护士，你不是才开了一瓶吗？ 护士指着已经装满盐水的空瓶盖说：这瓶中奖了，我们再来一瓶吧！
93、我的网名是牛郎，你的网名是织女。 每天晚上，我们一个人在电话线的这一边，另一个人在电话线的另一边，但我不得不说，这比银河系好多了！
94、老师教励志秘诀，说从现在开始看书时随身携带一面小镜子。 当他看不下去的时候，他应该照照镜子心里想：你都这样长大了，为什么不好好读书呢？
95. 小明和他妈妈在商场购物时赢得了奖品。 他们去柜台领取奖品。 颁奖者问要九块钱还是一个苹果？ 小明妈妈理所当然地想要钱，就要了九块钱。 于是，那人举起刀，把苹果切成了九块。
96、熊猫深情地向袋鼠表达爱意，却被袋鼠拒绝了。 熊猫疑惑地问：为什么？ 袋鼠耐心地回答：我喜欢生活有规律的人，但不喜欢每天熬夜的人……
97、惠太用力抓住了美丽羊，把美丽羊的肚子弄大了。 红太狼知道后非常生气，用平底锅把灰打得太用力了。 惠泰委屈地说：“亲爱的，其实我只是想让你多吃一只羊肉。”
98、狗对猪说：还是做狗好，一辈子都不会得流感了。 猪说：你看你多没救了，福布斯动物榜上不了你，狗仔队也上不了你，顶多当个总统保镖。
99、乌龟嘲笑黄鼠狼说：“看你这狡猾的样子，一定会做一些鬼鬼祟祟的事情的。” 黄鼠狼说：“你要照顾好自己啊！你整天戴着绿帽子，嘲笑别人。”
100.每天晚上睡觉前，我给儿子读故事。 我儿子饶有兴趣地听他们讲话。 听完一个故事，他总想听另一个故事。 那天晚上，我读了一些儿子以前从未听过的故事。 他越听，越精神。 我读得越多，就越困。 最后我央求儿子：“我能不能别说了？我困得连眼睛都睁不开。” 儿子回答：“妈妈，你闭着眼睛也可以读。”
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