14个经典笑话，让你2024年笑着过！
1自从结婚以后，老公都没说过“我爱你”三个字。
我就问老公：“你为什么从来不说爱我？”
老公：“我爱你，娶你那天已经说过了，如果有变，我会通知你的。”
2这天，小P跟着阿P一起剥鹌鹑蛋，他接连剥坏了好几个。小P探头一看，阿P那边一个剥坏的蛋都没有。
小P佩服地说：“老爸，你真厉害，快教教我剥蛋的诀窍吧。”
阿P看了看儿子剥坏的鹌鹑蛋，说：“剥坏的蛋，吃掉不就完了！”
3我对老公说:自从用智能手机后，咱家电脑和电视都成摆设了。老公回我一句:连我都成摆设了！儿子听见了也应一句:我也是！
4那天和老公逛街，路过一个时装店，看到里面的衣服真不错。
我对老公说：“这家的衣服真漂亮，咱进去逛逛。”
老公：“逛什么逛！这种店里面的衣服都超级贵，你带钱了没有？”
我一看钱包没多少钱，说：“没有。”
老公：“那走，进去逛逛。”
5初中三年都喜欢一个男生，到处找关系要到了他的各种资料，一天晚上没事干，跟我表姐一起第一次打了他的电话，电话拨出去后，我太紧张太激动就把电话塞给表姐叫她开扩音说，特意交代不要说出我是谁(他认识我)，结果谁知道表姐接通第一句话是:XX啊，我是XX，我喜欢你好久了…………没脸见他了有木有！
6老李从医院回来，感慨地对老伴说：“医生太厉害了，只用三句话就让我经历了人生的大悲、大喜和悲喜交加。”
老伴感兴趣地问：“哪三句话？”
老李回答：“第一句是‘你的病很不乐观’，第二句是‘但是能治好’，第三句是‘这需要很多钱’……”
7甲乙丙三人一起出游，甲感冒了..晚上，大家同睡一床，甲睡中间.半夜…甲打了一个大喷嚏，乙丙整个脸上都是甲的结晶。乙丙：下次要通知我们。过了半个时辰，甲：注意了。
乙丙闻言赶紧钻入棉被中，并确定与外界没有连通…结果，甲放了个屁。
8电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着“小心轻放”么？
9大学上课，大教室，100多人。老师讲到修辞手法，举例，我是一个好老师，这句话用了哪些修辞手法?众说纷纭，比喻，讽刺，夸张，反语……最后排飘来两个字，拟人!
10“公孙先生公孙先生，本府发现将人名与居所结合命名，有时会很好玩。”包拯兴致勃勃，“比如我叫包拯，我的住所就是所谓拯所，听上去很像诊所有木有？”“所以呢？”公孙策微笑着，“你到底想说什么？”
11有个老太婆患眼疾，请了个医生给她治疗，医生看完病后，和老太婆商家，病好后给报酬。
以后，每天这个医生都来给她上药，都趁她上完药，闭上眼时，偷走一件东西。
一个月后，医生说病治好了，给老太婆要报酬。
老太婆拒绝说：“我的眼不仅没治好，反而更坏了。以前我能看到家里所有的东西，如今好多都看不到了。”
12正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：“这衣服要洗吗?”我看一眼，说：“要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了……亲妈！
13某同学牙龈发炎去看医生，医生说要动手术。
同学说：“以前没做过手术，有点紧张。”
医生说：“不用紧张，我也是第一次做手术。”
这时护士过来问：“麻药是打嘴里还是嘴外面？”
医生说：“打腿上吧，免得等会他跑了……”
14谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
