超好笑笑话来了：
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NO.1、
丈夫在夜里喝得酩酊大醉，摇摇晃晃地回家，进门时不小心撞伤了头。他蹑手蹑脚地到浴室，找出一些绷带，对着镜子贴在伤口上，然后轻轻睡到太太身边，心中窃喜，太太一点也不知道他喝酒。
第二天一早，太太把他喊醒。
他睡眼惺松地问：“吵我干什么?”
太太大叫：“你这死鬼，昨晚又跑去喝酒了!”
他辩解道：“我没有啊!你别冤枉人。”
太太更生气地说道：“还说没有，那么请你告诉我，浴室镜子上的绷带是谁贴上去的?”
「 嗯？浴室镜子上的绷带是谁贴上去的?——笑死我了！」
NO.2、
某涉外大宾馆对面街上有三家古董书画店，门面相邻。
任何一家都怕被其他两家抢走生意。
有一天，一家店在门前贴出告示：“古董字画，货真价实。”
接下来，另一家也贴出自己的告示：“专营古玩，历史悠久。”
几天后，中间那家店在门前贴出醒目告示：“主要销售处。”
「这老板还真是个做生意的天才！」
NO.3、
患者问：“医生，你口口声声只服用三副药就能把病除，可为什么我连服五副了还不见一点效果，反而更严重了呀?”
医生说：“大哥，你服过量了。”
NO.4、
一位顾客到商店去买雨伞，店员说：“对不起，没有。”
顾客失望地离去后，老板对店员说：“不能对顾客说没有，你应该向顾客推荐其他同类商品。例如，你可以这样说 ‘对不起，没有雨伞，但我们这里有雨衣。’”
过了一会儿，又来了一位顾客问：“您这里有卫生纸吗？”
这个店员回答道：“对不起，没有卫生纸，但我们这里有砂纸！”
NO.5、
几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。
对面传来女人的声音：“亲爱的你在俱乐部吗？”
男的应道：“在。”
女的又说：“我看到一辆宝马，才不到两百万。”
男人应道：“买。”
女的又说：“还有那个楼盘又放盘了，6万一平。”
男的应道：“买。”
女的撒娇到：“好爱你。”
男的回应：“我也爱你。”
旁边的人们敬佩得目瞪口呆。
突然男人挂了电话，说道：“这是谁的手机啊？”
「搞了半天是这样！」
NO.6、
有一天，两姐妹在睡觉。妹妹对姐姐说：“姐今天蚊子好多哦。“
姐姐说：“把灯关了蚊子就看不到我们了。“
后来妹妹真的把灯关了，忽然间一双萤火虫飞了进来，妹妹很紧张的说：“姐惨了，蚊子提着灯笼来找我们了…“
NO.7、
某天夜里，十点多了，感觉饥肠辘辘，点了一份麻辣烫，等到凌晨两点都不见外卖，我只好给外卖小哥儿打电话，只听到电话那头传来朦胧慵懒的声音：“我送到的时候都十一点四十了，我以为你睡了，怕吵醒你就把外卖放到门口了”。
啊！！！
NO.8、
老师：“写作文和做菜一样，做菜前要先准备好材料，然后再对材料进行挑拣，取其精华，去其糟粕……”
一学生举手问：“老师，拣菜的事儿我们都会，可是我们不会炒。”
NO.9、
我和老公结婚不到两年，发现他无比的懒惰，而且总是一大堆理由、借口。
这天，我火冒三丈地对他说：“平时叫你常洗头，看看你那满头的头皮屑吧！都快掉进菜里面了。”
他居然回复：“你懂个毛，这是智慧火焰燃烧的灰烬。”
「这是智慧火焰燃烧的灰烬——哎呦，我滴妈，笑死我了！」
NO.10、
同学到女同学工作的城市出差，女到宾馆看望。畅谈得很投缘，聊到个人收入，男问女：“你税后多少钱？“
女脸一红，弱弱回答：“同学睡还提啥钱，今天上床就算我请你！“
「哦，这是什么操作？」
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