超好笑笑话来了：
▌大家好： 欢迎收看百分百搞笑段子合集，让你（High）嗨笑一天！
NO.1、
一家大医院招收实习生，教授出了个题让学生回答。
教授问：“如果我被蜜蜂蛰了，你该怎么做？“
甲说：“回去涂点风油精就好啦。
乙说：“除了风油精，再开点药带回去消炎！”
丙说：“不得了，你得照个B超，照个心电图，必须留院观察几天，不然结果很严重！”
最后，丙被录取了！
NO.2、
男人并不是不爱打扮，只是审美有点跑偏，外加迷之自信。
比如说我家，同样是试衣服，我妈会问我好看吗，我说不好看，我妈会回去换了又换，直到我俩都满意为止。
反过来，我爸这样问我，这身好看吗，我说不好看，老爸会说你懂个屁，然后出门了。
NO.3、
我和老婆闹别扭，就在次卧睡觉。不一会儿，她拿把大剪刀给我的蚊帐剪了个大口子，还喋喋不休说：“让蚊子咬死你！”
过了大概一个小时，老婆拿着透明胶来了，又把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了！
我当时挺感动的，心想老婆就是刀子嘴豆腐心，其实还是很心疼自己的！我正准备说些感人的话，突然她又自言自语：“蚊子进去的差不多的了，别让它们跑了。咬不死你！”
呜呜，这还真是我亲媳妇啊。
「哎呦，我滴妈，笑死我了！」
NO.4、
外甥问我：“舅舅，你看过西游记吗？"
我拍着胸膛说：“舅舅都看着西游记长大的，都看了几十遍了，每年寒暑假都放，剧情都可倒背如流了！“
外甥满怀期待地望着我说：“你把唐僧的紧箍咒背给我听听嘛！他每次翁翁翁翁的太快了，根本听不清！“
「哦，这是什么操作？」
NO.5、
回到家准备整点饭吃，刚好看见灶台边上放了一个新碗，还蛮漂亮的，心想应该是我妈新买的，于是随便洗了下拿起盛饭。
等我吃饭时我妈刚好从外面回来，惊讶地看着我说：“你咋跟我们家的狗子抢饭碗呀！”
搞了半天这个碗是给狗买的，当时把我老妈笑得上气不接下气！
NO.6、
闺蜜问我：“男的单身知道叫什么吗？”
我说：“这个谁都知道呀，单身狗。”
闺蜜又问：“那女的单身叫什么？”
我摇头说：“叫什么呀...“
闺蜜说：“狗不理。”
我当时就脸红着，心想你这是在说谁呢！
NO.7、
下班回家路上，我感叹说：“早知道活着这么累，当初就不该下凡！”
没想到同事神回一句：“谁让你当初调戏嫦娥来着！”
当时我就追着这二货同事打。
「哎呦，我滴妈，笑死我了！」
NO.8、
以前老公让我考驾照，我不是很想去，他劝我：“你考了就算不开，用来给我扣分也行呀！”
我就乖乖的去考了。
拿到驾照后，老公又说：“你不开车，驾照就白考了，开熟了就不怕了。”
于是我就开车上街去溜达。
如今，老公苦口婆心的劝我：“你还是别开车了，亲戚们的驾照分快被你一个人扣光了，你出门还是打车划算。”
NO.9、
今天早上我出去进货了，老婆一个人在店里帮我守店，快中午的时候接到一哥们打来的电话：“老胡，怎么回事啊？今天我去买烟，弟妹死活不卖？”
回到商店后，我拿这件事问老婆：“今天有个人来买烟，怎么没卖给人家？”
老婆解释说：“你是说一个小伙子嘛，个不高，一看就是还未成年，我怎么敢卖？”
我指着老婆说：“别人来买烟，咱就卖呗，还管他成年不成年？”
老婆说：“你不知道向未成年出售烟草制品是违法的嘛？最近有人都用这个来行骗了”
我笑着说道：“那人是老张，就是那个个头不到1米五那个，人家都三十好几了。”
老婆苦瓜着脸说：“我看他戴个口罩，个小小的，没想到都三十好几了。”
哈哈，我当时就笑了好半天，这小张从小就那样，三十好几了还是一张娃娃脸，大家都叫他“天上童姥”！
NO.10、
上高二的时候，有一次开家长会，老师叫班长站在门口迎接各位家长。我们班班长人高马大的，那天还戴了个口罩。
结果基本上每一位来开家长会的家长经过教室门口的时候都毕恭毕敬地对班长寒暄一句：“老师好！”
把全班同学逗的哈哈大笑！
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